Lovely Day

Últimas notícias!

2011-12-12T10:10:00.008-02:00

Bem, como cês podem ver, ainda estou aqui. Naquele dia tive uma reação muito intensa sobre tudo que estava acontecendo na minha vida que, pode ter certeza, não eram coisas nada boas. Marcelo pegou um taxi, veio aqui, me carregou pra lá e ficou comigo a noite inteira, ouvindo meus lamentos e minhas lágrimas. Bem, desde então a gente já brigou e voltou umas trocentas vezes mas não é sobre isso que vou falar.

Compartilharei esse fim de semana completamente tenso pro meu emocional.

No sábado, acordei cedo, fui trabalhar, a última aula do Livro 3 e do Teens 3. Com os adultos, a gente se abraçou, marcou de manter contato, e bah. E não passei em casa pra comer porque já tinha comido, entao fui pro shopping de uma vez. Cheguei na hora certinha (\o/) e dei a aula. Acabei cometendo o erro de agradecer a eles por terem um pouco de paciencia comigo, porque tinham sido minha primeira turma como professora (eles deveriam saber mesmo, quase infartei no dia 22 de Agosto! rs).
Saí do curso e fui catar um biquini bacana. eu já tinha ido numa loja e visto duas partes de cima e uma de baixo super mas iam sair blaster caras. Aí encontrei uma outra, escondidinha, e montei meu biquini e plus, ganhei uma canga super linda xD e foi muito menos da metade do preço que ia gastar na outra x)

Aproveitei e comprei um presente pra minha mãe, porque é aniversário dela dia 14, comprei uma bolsa. Ela é suuuper linda e quero deixar bem claro que não comprei pensando em mim ^^ Sério, é a cara dela e ela estava precisando ^^

Vim pra casa, tomei banho e aí pensei "Ok, vou só encontrar Marcelo de noite, então vou descansar, corrigir dever...". Mas estava tão cansada que não fiz foi nada. Terminei de arrumar minha mochila pro Natal do Grupo Escoteiro, que era Domingo [ontem], comi qualquer besteira (meus pais tinham ido pra Vila da Penha pra minha mãe fazer exame e pedi pra comerem por lá mesmo) e descansei. Tomei um banhozinho bem gostoso ^^ e me arrumei pra ir no Centro Espírita que sempre vou (como Sabado é dia de Escoteiro, e é bem no mesmo horário, vou em outro durante a semana.).. chegando lá, estava fechado, só ano que vem. e putz, sacanagem, né? =/ Eu lá super tcham, de salto ainda por cima, fui pro ponto e peguei o bus. Avisei a ele que estava já indo e pra me esperar. Ele estava vendo filme, então fui pro mcDonalds esperá-lo. E comi um Cheddar. Ok, eu sei que não é saudável e bah, mas estava com fome ><

Sintam a gravidade: comi até as batatas!

Ele me ligou, pediu pra eu ir pra lá pra ver o meu uniforme, porque eu não tinha costurado tudo e estava nervosa com isso. Até que ele me disse que estava na hora de tirar a etapa e seria naquela hora. Fiquei furiosa: pô, primeiro ele diz pra mim pra pegar com os meninos a caderneta de etapas,depois diz que não falta nada (foram tipo 4 vezes que perguntei se precisava) e um dia antes me fala isso? Pô, fiquei muito bolada! Aí ele começou a falar dum jeito como se eu não estivesse levando o Escotismo a sério e eu fiquei muito decepcionada e magoada. Ia pro banheiro, chorava chorava chorava e voltava. Até que me irritei mais, disse que ia na rua e desci... sem os oculos! De salto! No Largo do Machado, que é tudo pedrinha portuguesa!

Fui num bar e tomei uma garrafa inteira de cerveja, com um pão, um gole de café, um cheddar, batatas fritas pequenas e suco de uva no estômago. Claro que fiquei tonta, mas voltei. Ele deve ter percebido que fiquei super chateada, porque voltei minha atenção pro uniforme e costurei tudo errado e em vermelho (só o listel e o numeral são vermelhos, cê pode ter noção de como ficou "lindo"). Aí ele mudou, me abraçava, dava beijo, perguntou se eu queria jogar GTA, eu disse "não", ele insistiu...
Era umas onze da noite quando saímos e fomos dar uma volta. Ele ligou pro Fabiano, disse que eu não tinha estudado o suficiente e como faríamos. Ele disse que tudo bem. Caaara, me senti um horror. Não é porque estou indo pra lá pra "salvar" eles que mereça isso, sabe. Ok que é legal mas poxa, me senti um nojo. Eu via algo que eu sonhava muito na infância descendo pelo ralo com a Esperança e a Alegria e não era legal... =/

De qualquer forma, chorei bastante, ele me pediu pra abrir a porta, me levantou do chão, me abraçou, me beijou, disse que problemas todo mundo tem e que tudo ia se resolver. Eu não tinha ânimo pra nada, muito menos dormir. E o pior, sempre que eu fechava os olhos, sonhava instantaneamente que a gente estava tipo num sítio e ele tinha uma crise. Eu nunca o vi tendo uma crise então tinha apenas uma idéia do que era. E aquilo me impedia ainda mais de dormir, e eu, que dormi 4h durante a semana inteira, estava em pânico. E se eu desmaiasse de sono na minha Promessa? O_O

Acordamos às 5:30h, ele foi em casa pegar o uniforme e eu fui costurar o meu de novo,porque tinha desfeito tudo. Me furei de novo xD Mas aí ele chegou com uma coxinha *-* e Guaraviton. Mesmo que eu estivesse ainda muito decepcionada, eu estava preocupada com o meu sonho, porque eles acontecem, quando são muito reais.

Chegamos na Sede e só tinha o Francisco Lucas e uns sêniors. Eu tinha que pôr o uniforme mas estava morrendo de vergonha... Enfim, coloquei. De repente me brota Marcelo e diz "você tá muito linda, muito fofa de uniforme! Cadê a máquina?" e a bateria do telefone tinha acabado, então ele pegou a câmera da Fernanda, namorada do Fabiano, e tirou. Fiquei um tempão conversando com o Gabriel, coitado, o único Pioneiro do grupo ehiueheiue Todo mundo diz "Sempre Alerta" ou "Melhor Possível" e ele é o unico que diz "Servir"... quando todo mundo termina de falar xP

Embarcamos. eu ainda estava super magoada, sabe, então achei melhor ficar quieta. Não participei de nenhuma brincadeira ou cantoria,porque estava muito longe. De madrugada, depois que ele dormiu, abri um caderno que sempre levo comigo e li umas coisas que tinha anotado, tipo estudando. E me lembrava disso.

Chegamos lá no sítio, suuuper legal.E óbvio, os meninos foram jogar futebol depois da abertura -.- Homens! Não podem ver uma bola, né -.- Fiquei entre ir pro churras e vê-los jogando, conversei com a esposa do Lázaro, a Fê, brinquei com o baby deles, o Joãozinho, joguei totó com o Ian, o Luiz e o César (e ganhei um "joga melhor que muito marmanjo" hahaha) e tal.

O sol tinha aberto e estava super quente mesmo. Levei água pro Marcelo (como sou legal xP) e tentei convencê-lo a parar um pouco e comer pão com alho, que ele tanto ama. Deu em nada ¬¬ Aí pensei: "Quer saber? Vou tentar tirar um cochilo", porque lá é cheio de quartinho e o grandão estava com a gente e era super arejado. Não consegui. e quando ia conseguir, acordei com ele parado na minha frente, sorrindo e preocupado em por quê eu estar ali sozinha. Deitei no colo dele, conversamos,nos beijamos (nem é novidade hahaha), ele me abraçou, essas coisas meigas. E me convenceu a ir comer. Eu estava sem fome, mas ele me fez comer ¬¬ E não adiantou, porque a carne estava horrível ¬¬

Não demorou muito e ele voltou pro futebol, pensei "pombas!". Queria que eles parasse um pouquinho por causa do sol,mas sabe como é homem, né -.- Fui pro parquinho, sentei no balanço, pensei, pensei e pensei. Até que resolvi voltar pra soleira da porta e vê-los jogando. Parece babaca isso mas ele fica tão bonito jogando! *o*

A Fernanda (do Fabiano) veio e sentou do meu lado, começamos a conversar. Toda vez que ele se aproximava da grade, eu chamava ele e mandava beijo, um tchauzinho, mandava língua... quando ele sentou pra descansar, fui até ele e falei uma bobeira. Ele sorriu, essas coisas ^^

Voltei pro meu lugar e ele jogou uma partida. Aí começou a andar e se segurou na grade perto de onde eu tava. Perguntei se estava tudo bem, ele disse que sim, mandei um beijo e ele sorriu. Voltei a falar com a Fernanda e foi coisa de tipo, dois segundos, que olhei de novo, ele começou a andar em zigue zague. Meu coração parou na hora e comecei a apertar a mão da Fernanda e ela "Que foi?", porque eu já estava chorando e dizendo "não". Do nada ele virou e o Dennis segurou ele e ele começou a ter uma crise epilética. A Fernanda saiu correndo pra lá, o pessoal gritou pelo Fabiano e eu lá parada, sem conseguir me mexer, só chorar e tremer. Eu não sabia o que fazer, não sabia agir nem nada, até que criei forças e fui pra perto da grade. O Leonardo apareceu,mandou todo mundo se afastar e eu obedeci, mas quem começou a andar em zigue zague fui eu. A Fernanda me perguntou se eu estava bem, nem lembro o que respondi.. só que fui pro quarto e comecei a chorar alucinadamente. Eu sempre pensei que saberia o que iria sentir quando visse isso acontecendo,mas nada do que havia pensado foi real. Eu tremia tanto, mas tanto que uma folha de papel em um furacão ainda era mais forte que eu. Eu torcia pra que não trouxessem ele pro quartinho, mas trouxeram. Eu sabia que tinha que sair dali mas eu não conseguia nem piscar. O Leo e a Fernanda falavam comigo, diziam que agora ele estava bem e que eu não podia ficar daquele jeito perto dele pra não preocupá-lo, mas quem disse que eu conseguia me levantar?
Quando consegui ir lá pra fora, eu chorava e chorava muito. Não sei se foi porque me assustei ou se foi porque eu tinha sonhado, sei lá, mas sei que me deu um medo poderoso de perdê-lo. Tá que ele sempre tem e já está acostumado, mas eu tive muito medo mesmo. As Fernandas XP diziam que era assim mesmo, que são coisas que acontecem, que paciente com epilepsia tem disso e eu acabei contando dos meus desmaios(pra quem não sabe, eu tenho crises de desmaios, que duram poucos minutos, até mesmo segundos. Pra mim parece que é um pequeno cochilo, mas Marcelo diz que eu paro do nada e desmaio. Tive isso em Maio, eram uns 15 desmaios no mínimo por dia; o médico diz que isso tudo é enxaqueca mas enfim, né -.-). Me disseram que ele estava bem, mas eu não estava. Até me acalmar demorou. Quando entrei no quarto, lá estava meu pequeno camarão, os olhinhos super vermelhos. Sentei do lado e abracei bem forte, tentando não chorar. Parece muito bobo e coisa de filme, mas eu não sabia o quanto eu gostava desse cara até ontem, até isso acontecer. Claro que já teve outras oportunidades mas nada foi comparado a ontem. Senti mesmo que ia perdê-lo e estava disposta a ir no lugar dele.
Ele me abraçou de volta e ele riu dizendo "Desculpa por você ter presenciado isso". Juro que quase chorei. Mas olhei pra ele e disse que se ele estava ali, era muito mais importante. E disse também que gostava muito dele e que ele era muito importante pra mim. Ele disse que também me adorava e que eu era muito especial pra ele. Deitei ele no meu colo e fiquei fazendo carinho. O Cadu zuou um pouco, dizendo que ele tinha que parar de me enrolar e me pedir em casamento, ele riu, essas coisas.

Quando deu dez pras cinco, eu lembrei que tinha que colocar o uniforme. Os dois precisavam. Acordei ele, falei que ia me trocar,ele foi tomar banho. O Gui apitou e eu ainda estava me trocando de roupa, e estava toda nervosa, né, Promessa. E pior que eu não lembrava de nada D: Subimos lá um lugar alto, por causa do sol, e era tipo morrinho. Nossa, eu suava tanto, mas tanto, e a Promessa sumindo da minha cabeça... toda hora eu perguntava pro Marcelo :(

Até que chegou a hora. O Ian fez a dele e então o Léo me chamou. Quando parei na frente dele, eis que Pedrinho solta um "fiu fiu" ¬¬ lol O Léo zuou, rimos todos... e ele "Pronta?". Respirei fundo e ele disse que ia me ajudar, porque eu estava muito nervosa mesmo. Ele apertou minha mão esquerda e eu comecei "Prometo pela minha honra fazer o melhor possível para cumprir com meus deveres para com Deus e minha Pátria; ajudar ao próximo em toda e qualquer ocasião, obedecer a Lei do Escoteiro; e servir a União dos Escoteiros do Brasil". Eu estava a ponto de chorar mas acho que engoli e enganei bem xD aí ele "Agora dê um Sempre Alerta bem alto e vibrante".Inflei o peito pra dar um berro e o que acontece? Minha voz SOME BEM NA HORA! Cara que mico haiuahaiuhaiua Claro que vou ser zoada pro resto da vida, sem contar a musiquinha do Seu Mathias. Pra quem não conhece:

"Vocês conhecem seu Mathias, aquele que o trem pegou?
Não senhor, não conhecemos mas queremos conhecer"
(blablabla que não lembro)

Sou a primeira Mathias do grupo, então agora a músicaé:

"Vocês conhecem a Dona Mathias, aquela que o METRÔ pegou?"
-.-

Bem, voltando.

Depois Ian e eu fomos tirar a bandeira. Eu tremia de novo. E no final, eu lembrei do grito do grupo (né, indo lá há quase um ano, já estava na hora HAHAHA) e disse meu primeiro Sempre Alerta com eles. Ando muito emo. Será TPM?

Vim no ônibus com o Marcelo no colo. Os Escoteiros zoavam super, não só minha Promessa como o fato de estar cuidando do Koi =x de vez em quando ele acordava e zoava mas os olhos dele ainda estavam super vermelhos e eu, super preocupada. Queria chorar de preocupação e de felicidade, mas não sabia qual predominava mais. Quando eu era pequena, achava Escotismo super legal, e duas vezes pedi pros meus pais e eles disseram "não". Então tem um grande valor pra mim porque era um sonhozinho mequetrefe de pirralha que virou realidade. E combinou; o Primeiro sonho que tive (primeiro sonho que podia ser realizado,né rs), entrando no Primeiro (grupos escoteiros são separados por numerais e o João Ribeiro dos Santos foi o primeiro ^^) :P Péssima, eu sei hehe

Fomos ele, Gabriel e eu pro Subway, comemos. Ele queria esticar a noite mas eu estava tão apavorada com a dor de cabeça dele que achei melhor levá-lo pra casa e fazê-lo dormir. Claro que ele ficou super chateado, nem quis me dar beijo nem nada, mas eu estava preocupada, né? E hoje, quando liguei, ele me tratou meio "tô legal, agora desliga o telefone e não enche" e claro que fiquei magoada. Mas não vou ficar detonada por isso. Agora que tenho ainda mais certeza do que sinto por ele, vou persistir ainda mais. Ele é importante demais pra mim e estando ele bem, eu fico bem ^^

Eu não tirei foto porque a bateria do celular acabou -.- E estou esperando a Fê me mandar as fotos ^^

Quinta feira: confraternização do curso;
Sexta feira: confraternização dos chefes escoteiros.

Férias, kd você!

2011-11-15T00:20:00.003-02:00

Acabei de tomar um pequeno coquetel de remédios e estou esperando o efeito.

O motivo?

Muito simples...

Tô CANSADA de ser a segunda opção de todo mundo. Tô cansada de sempre ser usada, humilhada, maltratada e esquecida por tanta gente que eu amo.

Tô cansada de tanta injustiça comigo.

Tô cansada desse monte de gente me tratando como uma idiota, e eu indo lá e caindo.

Tô cansada de amar uma pessoa que ... uma pessoa que... uma pessoa que é tudo na minha vida e ela me magoa com coisas bobas...

Tô cansada de ter uma familia que nunca apontou meus pontos positivos e só soube me colocar pra baixo, até mesmo quando eu estava feliz.

Tô cansada de ter um chefe que te trata como uma princesa e por trás só te fode.

To cansada de inumeras coisas dessa vida e pra mim isso é um 'chega'.

Reencontro

2011-11-09T10:50:00.002-02:00

Praia. Finalmente havíamos nos reencontrado, meses depois de trabalho árduo. Só, novamente. Ninguém quis vir comigo mas não me importava. Muito. Havia marcado dali a dois dias com um colega e bem, precisava aproveitar.
Sentei-me na areia, para início, puxei meu livro - mas não tinha vontade de ler. Sentia vontade de algo diferente... então puxei minha canga e fui para a Pedra, onde tinha uma boa vista do mar e lá me sentei. E então, comecei a colocar a mente em ordem, os pensamentos mais corridos em ordem; não estava muito no "clima" mas era necessário antes que pirasse. Nesse momento, pensei que era ótimo estar só.

Tinha alguém que eu amava, ou melhor, ainda amo. É algo meio estranho de colocar em palavras mas ainda assim, até olhar o mar por aquele ângulo me fazia lembrar dele. O cara que amo, quer dizer. Tivemos um início errado, que se prolongou por tempos sendo "errado". Mesmo conversando, apenas agora, meses depois, foi que aprendi a sumir com esse sentimento, e acho que ele também aprendeu a ser assim. Brigamos e voltamos muitas vezes, e ao mesmo tempo que sei que poderia apenas deixar de lado, algo me prende. Não sei bem o que seria, mas acho que é amor.
Inúmeras vezes passei a limpo todos os sentimentos. Será que gostava dele porque me passava seguraça? Amizade? Carinho? Ou muito mais? E em todas essas vezes eu achei a mesma resposta: Amor. Com todos os seus defeitos e qualidades, manias e teimosias, ainda assim ele é alguém especial demais pra mim. Se temos a oportunidade de nos vermos por dez minutos que seja, dou um jeito de chegar com quinze minutos de antecedência; se ele confirma sairmos depois de alguma atividade, sou capaz de esperar por horas a fio, motivada apenas pela vontade de ver e estar com ele... Quando estamos bem, me dá uma sensação de paz, que simplesmente todo o ciúme, todo aquele sentimento ruim de tristeza e melancolia, vai embora. Acordo sorrindo, passo o dia sorrindo e quando tem algo ruim que acontece, lembro de como estamos e isso me anima novamente. Mas quando estamos brigados, perco todo o equilibrio. Já fui de afundar muito mais; agora, não tanto. Apenas fico bem triste, algumas vezes choro.
O que acontece desde Sabado é a minha idéia de momento perfeito. Sabado estavamos brigados e mesmo ele me fazendo esperar durante quase seis horas no mesmo lugar (e fiquei porque quis; alguns momentos penso que foi besteira, mas outras, em sua grande maioria, não vi nenhum problema...), ficamos bem novamente. No dia seguinte, me senti alguém especial, pelo menos na vida de alguém, depois de tantos anos ouvindo que "gostavam de mim enquanto machucavam"; Ontem, larguei tudo que estava fazendo, toda a minha tarde de folga, o restinho dela - e fui acudí-lo.Dei-lhe tudo que precisava: ajuda, amor e carinho e novamente me senti especial para ele. Amo esse rapaz - e não desistirei, não agora, quando tudo parece estar caminhando para o bom momento...

Joguei-me no chão, deixando que o calor do sol continuasse a me envolver, agora por completo. Sentia o quente em meus braços e pernas mas não tinha motivação para levantar. E a pedra continuava muito dura, machucava minhas costas, mas eu fingia que não me importava. Já havia sido machucada muitas outras vezes para sentir qualquer dor física...

Perdera muitas pessoas bacanas para o outro plano, e perdera muitas amizades por bobeiras. No total, as piores perdas presentes foram três; uma delas, com um pouco de esforço, consegui recuperar. Eu simplesmente não conseguia mais me imaginar brigada com alguém que era minha melhor amiga, e havia sido momentos escuros demais para se recordar. Fingia-me de feliz quando o que mais queria era sair correndo de vê-la, jogar-me aos seus pés, pedir perdão - não foi necessário isso. E hoje, nossa amizade ficou ainda mais forte.
As outras duas, infelizmente, não teve o mesmo desfecho. Uma dessas duas amizades restantes, mesmo dizendo que me perdoa, não o realmente fez. Diz que precisando é só chamar e das vezes que o fiz, fui tratada com ignorância e por que não, um pouco de maldade. Por muito tempo isso me incomodou tanto que me deixava mal com aquele cara do começo, que eu amo, porque eles são conhecidos e amigos. E realmente segui teu conselho: quando precisei, quando dei por mim, estava pedindo que ela juntasse toda a raiva que sentia de mim e me baesse. Ela não o fez. Conversamos no frio por quatro horas, algumas vezes ríamos mas estávamos definitivamente distantes. Querendo ou não, acho que está na hora de aceitar qu, lá no fundo mais profundo, sinto sua falta.
A terceira, mais recente, terminou porque cansei de ouvir que somente ela stava certa e eu, sempre errada. Quando estava feliz, ra 'bom, mas cuidado pra não se estrepar" e quando estava triste, era "bem feito, eu avisei". Ela esqueceu, provavelmente, que quando a situação era inversa ou seja, quando eu a escutava, eu nunca falava coisas do gênero e sempre a confortava; cansei. Explodi. Sinto falta dela, mas não tenho mais pique para pessoas que dizem que estou errada. Aguentei isso durante anos de minha vida, cansei.

O sol agora entorpece minha perna, sinto muito sono. não sinto mais vontade de levantar ou me mexer, apenas continuar lá. Estico meu braço no rosto para protegê-lo, e queimo o braço. E dói um pouco. Não consigo mais sentir vontade de nada...

Minhas relações familiares, cada vez piores. Como antes, cansei das pessoas me dizendo o que fazer, como fazer e dizendo que estou sempre errada. Cansei de abaixar a cabeça e por isso, minha paciência com aqueles que proporcionavam isso na minha vida foi por agua abaixo, como por exemplo minha tia; finjo que ela não existe mais. Nunca me esquecerei do abandono que ela me ocasionou quando era uma pré adolescente, me tratando e dando coisas apenas como desculpa de que 'tinha lembrado de mim'. Era quase como a cena do pai da Matilda, do filme, dizendo a ela que iria apra a escola no dia seguinte; ela corre para abraçá-lo, feliz, e ele começa a repelir Matilda. Algo por aí.
Meu pai continua sem falar comigo por alguma bobagem, o qual ele quer que eu assuma um erro que não cometi para que seu "ego" fique intacto; já tem mais de um mês. Finjo que não me importo, trato ele normalmente, mas não deixo de me sentir incomodada demais. Minha mãe é o meio termo; ela fala com os dois, normalmente, e também acha que eu devo assumir meu "erro", por algo que não fiz.

- Que cê tá fazendo nesse sol sem protetor? - escuto uma voz e sinto uma sombra no meu rosto. Abro os olhos devagar e vejo aquele cara novamente, o de cabelos negros, curtos e meio espetados. Ele parece irritado. - Anda, levanta daí e vamos pra sombra.
- Não.
- Pretende morrer de insolação, é? - ele puxa meu braço e me obriga a levantar, meio que arrastando pela pedra, e isso sim doeu. Levantei, meio irritada; meus planos de uma morte tostada não deram certo.
Andamos até um quiosque e ele pediu duas aguas de coco. Cruzei os braços enquanto ele pegava um canudo e sentava na minha frente.
- Por que você aparece nas horas que eu não quero?
- Porque eu quero.
- Você é algum tipo de stalker? Se voce quer meu autografo, avisa, foto, sei la, mas me deixa em paz, sim?
- Não acho que seja tão fácil - ele tomou um gole. - Anda, toma, você está desidratada. - Fiquei quieta mas irritada, tomei um gole, porque estava com calor. Ele se recostou na cadeira - Olha, eu não sei bem qual é o problema, mas não justifica o que você estava fazendo ali.
- Seu nome é Aiden, não é?
- Sim.
- Olha, "Aiden", tenho problemas demais, e não creio que ninguém possa me ajudar.
Ele ficou quieto por um momento, enquanto tomava mais um gole de agua de coco.
- Realmente, eu não posso te ajudar. Mas posso ser seu amigo e te escutar e te dar um abraço de conforto sempre que precisar.
Ri com desdem.
- Ah, sim, claro, você mora do outro lado do planeta e quer vir me dar um abraço.
Ele ficou pensativo, tomou mais um gole de agua de coco.
- Realmente. Mas é só pensar em mim que estarei aqui. Talvez não pessoalmente mas sempre aqui. - fiquei quieta. - Você se esqueceu do nosso trato no avião, eh?
Fiz bico, olhando para a pista de bicicletas, onde uma menininha aprendia a andar de patins. É, tínhamos feito uma promessa tácita, de que sempre estaríamos ali, um para o outro. Conectados pelo coração.

- Agora preciso ir. - disse ele, tomando um último gole da sua agua de coco. - Lembre-se que estarei aqui, não importa o momento, a hora, se a situação permite ou não. Capiche?
Fiz um protótipo de bico.
- Capiche?
- Tá, tá!
Ele sorriu, dando um sorriso de canto de boca antes de contornar a mesa e me abracar.
- A gente se fala, irmazinha!

E entao, como um daqueles momentos que voce sabe que esta bebado, ele sumiu no meio do dia claro. De inicio achei que fosse por causa do sol mas o coco vazio na minha frente dizia o contrario.

Aiden... por que voce... de novo?

Buh!

2011-10-24T16:56:00.003-02:00

Nossa... sei que abandonei aqui, mas sinceramente, estava sem saco de vir escrever -.- Mas enfim, tenho que recomeçar a pensar nisso, então.. Como eu não sei sobre o que escrever, vou falar do finde ^^

No Sábado de noite fui pra Magé com o Marcelo e a Andressa, pro acampamento de grupo. Obviamente, Sábado é o dia mais corrido da minha semana, quase que literalmente, onde termino uma aula 10h no meio da 28 de Setembro e tenho que começar outra 10:10 no Iguatemi -.- De lá vim pra casa, mas antes peguei um casaco emprestado com a Ingrid, minha amiga-aluna ^^ Almocei, terminei de arrumar minha mochila, fui em um lugar resolver uma coisa.. e fui pro McDonalds do Largo do Machado, porque tinha avisado que esperaria ali. Como ia ficar muito tempo sem fazer nada, levei minha pasta e corrigir tudo o que tinha que corrigir, pra poder aproveitar sem pensar no que tinha que fazer... ainda fiquei um tempo sem fazer nada, porque tinha que esperar o Marcelo ligar -.-
Até que ele ligou, encontrei ele, que ficou enrolando um tico com a mochila -.- e fomos pro ponto que marcamos com a Andressa. Depois que nos encontramos e tal, fomos pro metrô. O início da viagem, RI-SOS!

Eu sempre fui do tipo de pessoa mui precavida, então levei o mapa... Pegamos o busão errado, ou melhor, saltamos no lugar ERRADO!, na BR-040 quando era pra saltar na BR 116! \coxinh Enquanto ele tentava falar com o pessoal lá, fui naquela Casa do Alemão que tem na estrada pedir informação, que foi quando descobrimos que saltamos na BR errada xD Mas foi só num posto, mais na frente, que conseguimos uma informação mais correta do que deveríamos fazer. Depois de um tempão é que pegamos o ônibus "certo", mas ficamos em pé grande parte. Uma coisa que aconteceu que eu achei que nunca aconteceria: eu andei tanto, não chiei, nem pensei 'estou cansada' e ive como prioridade 'vamos sair da estrada'. Não que eu não fosse assim, mas nunca tive certas iniciativas, sabe. como ir perguntar, tomar decisões (porque ele queria ficar e esperar o ônibus, mas fiz ele botar na cabeça que seria bem mais interessante pegarmos o ônibus num local claro e com movimento, né -.-). E quando chegamos no local certo, andamos até o campo escola, que é tipo 1,5km da estrada. Acho que nasci com um GPS na cabeça, porque meu senso de direção NUNCA falha. Ele ainda ligou pro pessoal pra perguntar a entrada, pra te certeza... e eu estava certa \o\ Adoro isso... xD

Chegamos no momento certinho que iam chamar o pessoal pro Fogo de Conselho, estava um frio do cão e eu suando ehuieheiue Nossa, sem comentários, foi muito bom! Tirando o início, né, que o Leo quase virou batata frita, quando teve a "brilhante" idéia de jogar alcool pra ver se o fogo acendia e ficava certo -.- Mas ele ficou bem, até... Cara, meu segundo Fogo de Conselho! *-* E o sentimento estranho continuava, sabe, eu não sei explicar... sei que acaba a parada e eu fico lá, sentada no chão, olhando pro fogo, pensando... ma coisa que eu achei muito "pessoal" foi o Guilherme falando 'New Kids" e eu "ONDE, CADÊ!?" haiuahiahia Ai, como é ruim ser fã xD Piorou quando ele disse "Eita, New Kids é muito velho!" xD

Depois do Fogo de Conselho, teve um joguinho noturno. Como a babaca aqui esqueceu a lanterna, não quis participar. Fabiano ficou falando 'Ah, participa, vai ser legal" mas perde a graça, sei lá, não quis =/ Primeiro eles jogaram entre si [escoteiros e sêniors, acho] e depois jogamos Farol, bem, mais ou menos. Como estavam preparando uma cerimônia, a gente não podia usar o espaço todo, então sentamos na parte de cima do campo e eles tinham que vir até nós. Gente do céu, esses meninos são muito inovadores! Achei que não ia dar certo, mas não é que deu? O_O
Pontos para:

- Leon dizendo "consegui", tocando no outro escoteiro, o garoto falando "pegou o cara errado", Fabiano apontando a lanterna pra ele e dizendo 'Leon' xD
- Baden (o cachorrinho que tem lá que a gente apelidou de BP, ele tá sempre por perto!) indo até o Pedro, que estava no maior estilo Rambo no chão, todo camuflado, mexendo no menino... esticando uma pata, colocando nas costas do Pedro e deitando logo depois xD Nossa, a gente riu demais, tanto que tempos depois a estória será contada xD
- O grupinho de 8 ou 9 pulando do nada no Marcelo, maior atentado, segundo o próprio ahauiahiau
- Não tive minha revanche com o Igor, mas logo virá, muahua!

Depois do jogo, fomos os dois comer, porque estávamos super com fome. Tinha dois pratos com estrogonofe na cozinha, mesmo a gente levando biscoito, e ele optou por comer o estrogonofe. Eu achei que pela fome que eu estava, comeria tudo, mas nem consegui :( Até porque tinha milho e eu sou alérgica. Depois de meia hora de luz trollando o Marcelo, conseguimos acender e comemos. A Sandra veio, conversou um pouco e foi dormir. Era tipo quase uma da manhã, sabe. Fomos dormir. Bem, eu ainda não tinha a brilhante idéia de comprar um saco de dormir, mas consegui dar meu jeito levando um cobertor e usando minha de travesseiro. Foi até uma boa idéia, Marcelo também queria, então conseguimos dividir numa boa... até que ele começou a ficar meio sonâmbulo e tentar deitar na minha barriga. Eu não me incomodo, sério, mas ele dava cada cabeçada que puta, doía... isso sem contar quando eu tentava virar, ele me virava de volta, o frio nos pés que me fez colocar o tênis... com isso tudo, dormi muito pouco (ainda sinto muito sono =/).

No dia seguinte, acordei cedinho, tipo seis e meia. Mesmo com o saco de dormir, que esquenta, joguei meu cobertor ´por dentro do saco de dormir pra ele ficar mais quentinho (ê, puxa saco!) e fui tomar banho. A água estava congelando, mas que estranho, nem me importei dessa vez...quando fiz trilha com ele, Cynthia e Gabriel, resolvemos ir pra praia depois, a água estava gelada e eu entrei batendo dente. Enfim.. Quando voltei o pessoal estava acordando, ele estava dobrando o saco de dormir dele... zoamos todos um pouco, rimos, aquela coisa toda, e então fui com ele acordar os meninos. Achei legal que ele pediu pra que eu abrisse a barraca das meninas e chamasse as bichinhas... Elas chiaram, claro, estava friozinho e estava super cedo...

Subimos, esperamos o pessoal, tomamos café, a estória de como nos perdemos já "estava na boca do povo" e ele, zoando, disse que a culpa era minha xD Nem me importo, sei que é zoando... e brincando e sendo bem convencida agora, se não fosse meu mapa e minha cara de pau de perguntar, teríamos demorado mais pra chegar xD sou tão precavida que levei outra ficha de inscrição caso ele esquecesse a dele e o que aconteceu? Bim, ele esqueceu a dele zoz

A parte da manhã foi dedicada a construção (?) da feira de especialidades. No início ele teria de fazer sobre Sapador, e tentei ajudá-lo ao máximo com isso. Quando mudaram, na semana passada, pra Excursões, deu uma aliviada [ok, não tanto], mas era algo que eu estava mais a par. Não sou nada, sabe, mas curto ajudar.
Antes de ir ajudar o Marcelo com Excursões, ajudei o Cadu com Entrega de Mensagens... tirei uma pancada de dúvida com a Tina, sério, não é brincadeira, gente, estou mesmo disposta a entrar pro grupo! \o\

A parte ruim disso tudo foi o portalzinho caindo! Eram dois troncos (?), um grossão e um não tão grosso, que ficavam caindo toda-hora! ¬¬ Numa dessas caídas, que eu fui tentar resolver sozinha, o bicho caiu em cima do meu braço (eu tinha sentado/deitado no chão] e tipo, nem liguei na hora... o tenso foi depois, no ônibus, a dor alucinante que me deu! Bem, acho que excursões foi bem legal, sabe, eu pelo menos me diverti muito, e acho que ficou bem separadinho o que era ^^

O almoço não saía nunca e quando saiu, nossa. Lembro do Marcelo falando 'Deh, coloca só o que você vai comer', porque eu estava colocando um pouco mais do que eu normalmente como. E eu comi TUDO, estava com tanta fome =x Comemos, tiramos uns minutos de descanso e desci pra base de novo [ele teve um probleminha e ficou na casa mais um tempinho]. Lá pelas 15h recolhemos tudo, subimos e tal. Depois de um tempo, eles chamaram todo mundo de volta pra tirar bandeira, pegar as coisas do saco da Vergonha [que tinha até cueca xD], tirei fotos... Aí deram um kit muito cute com marmitinha e copo pros meninos e pra gente [ok, eu não era pai de ninguém ali, a intrusa voltou xD].... essas coisas de grupo me emocionam? Tava lá, toda emo, no Fogo de Conselho então!

Os meninos foram jogar mais um pouco, tirei umas dúvidas de Patrulha com o Fabiano [de novo, eu encho o saco dele, do Marcelo e agora da Tina, com isso rs] e então fomos pro busão. Ele chamou os Escoteiros alguns ainda estavam lerdando. Sabe quando você percebe olhares de 'está fazendo isso pra aparecer, quer se mostrar algo qu não é'? eu senti um pouco disso, mas juro, não faço nada pensando nisso. Acho que meu erro é querer ajudar demais, então pareço metida e querendo aparecer de vez em quando. É de mim isso...

Entramos no ônibus e aí meu braço doeu [lembra de quando falei do braço? -.-]. Marcelo fez uma massagem bem rápida mas ainda estava doendo muito. Mas estava com tanto sono que apaguei, ele também, até que gritaram do fogo lá em Duque de Caxias. Gente, era muito medonho O_O Depois ele me acordou quando chegamos no Miraflores e tal. Ele ligou pros pais, depois de todo mundo ter guardado as coisas e pra Lih... Descemos com o Gabriel e o Vitor, só que parecíamos uns sonambulos, de tanto cansaço e sono que todos estavam...
Fomos pro Subway, fizemos "brinde" de sanduíche pela investidura (?) do Biel e comemos. Em silêncio, todos com fome xDD

Meu braço doía tanto que eu sentia as lágrimas nos olhos, cara! Marcelo então fez tipo uma tipoiazinha e falou pra procurar um médico hoje de manhã (que o que, acordei 10:20 com o telefone celular tocando! ><). Vim pra casa apagada no ônibus e quando cheguei em casa, varei por um banho. Mandei mensagem pra ele, abri a internet rapidinho... lá por meia noite ele me ligou, chateado porque não tinha ligado, mas eu avisei '-' Até tentei ligar pro celular dele, mas não consegui :( Bem, como não deu pra ir hoje de manhã no médico, fui agora de tarde, depois da aula, e me disseram: "Está doendo porque voce não está acostumada com esse tipo de atividade, então deu só um estiramento. asse Cataflan e gelo que vai melhorar, e tenta ir esticando o braço aos poucos". E deu um puxão no meu braço. Eu gritei porque doeu e xinguei todos os médicos do mundo -.- Mas de fato, tá melhorando... Joguei todas as roupas na máquina e tenho que colocar meu tênis de molho porque o bichinho tá nojento xD Mas sabe, eu não tô cansada... só com sono, porque não dormi direito, coçando das picadas de mosquitos e com dor no braço, mesmo... faria tudinovo.. ^^

Fogo de Conselho

Estudioso!

Saco da Vergonhaaa!!

Excursões

...

2011-09-11T08:40:00.002-03:00

Outra noite pessimamente (?) dormida. Acordei 1h, 2h, 3:10h, 4:20h, calmaria até 6:40h e às 7:50h já não conseguia dormir mais. Acho que estou associando sono com coisas ruins, porque olha, já tem mais de um mês que estou assim e pra ser muito sincera, isso é uma tremenda droga!

Não posso negar que essa minha fase atual é o que ajuda a me tirar o sono. É a segunda vez que eu acordo com os olhos marejados. Acordo, penso que isso tudo é um pesadelo, volto a dormir. Passo a mão no lado e quando encontro vazio, eu percebo que não é pesadelo, e sei que se abrir os olhos, vou chorar. Abro mesmo assim e algumas lágrimas resolvem cair, é um horror!

Minhas amigas me dizem pra desistir, meus amigos meio que dizem o mesmo mas repetem "tente outra vez". Alguns bons momentos eu penso em desistir mas lembro que não dura nada. Acho que está na hora de eu assumir que ainda sou apaixonada por aquele garoto. Não que eu não saiba, mas sério, acho que realmente caiu a ficha disso. Se ele me disser "não quero mais", vou sofrer um monte mas vou ter que deixá-lo ir. Não quero que isso aconteça, sério. Não porque o amo muito, mas pelos momentos ótimos que temos passado nos últimos tempos.

"Ah, se foram ótimos, por que brigaram desa forma?". Porque ele não diz o que incomoda ele. Eu tenho que descobrir e isso está errado. A gente ainda fez um acordo de dizer sempre o que a gente sente quando o outro faz algo ruim. Na terça feira ele me disse "se quer ir, vai, mas não precisa voltar". Nossa, aquilo me doeu de uma forma tao absurda que achei que estava sendo morta! E depois parece que ele se arrependeu. Na quinta, foi tão absurdo de bom que até agora não acredito direito! E aí sexta a gente briga por motivo tolo. De sexta pra sabado, juro, não preguei o olho. Quase desmarquei a aula de 8h, mas mesmo assim, lá fui eu. E foi bom, porque é livro 3 e o pessoal é um pouco mais velho, eles me fizeram rir muito enquanto tudo que eu mais queria era chorar (chorei o caminho até o curso). Meu humor levantou um pouco pra aula das 10:10h e cheguei em casa... relativamente "bem". Decidida, marquei um encontro, mas assim, desde Sexta eu estava me sentindo muito mal mesmo, desde cedinho, antes que comentem. Depois que almocei, fui fazer uma escova no cabelo e tive que usar toda a minha força de vontade pra não desmaiar na cadeira do salão. De lá fui pro Centro com meu pai e nossa, sabe o que é não conseguir prestar atenção em nada do que você mais acha interessante? Pior, encostei a cabeça na pilastra um momento e desmaiei! Acordei com meu pai me cutucando, perguntando se eu estava dormindo. Mas de resto, não prestei atenção em nada, só na parte das mensagens. E achei engraçado que novamente, a mesma pessoa mandou uma mensagem pra mim. Tô começando a achar que ela é uma das minhas protetoras...
Nem a Miquelina nem o Henrique estavam lá, mas mesmo assim fui falar com o pessoal. Não é exclusividade, é que eu me sinto muito bem com a paz que eles me transmitem. Estava esperando a Márcia e o Nélio passou perto, parou, me deu um abraço e disse "Vai tudo ficar bem, você verá, sua semana vai ser muito abençoada, amiguinha!". A Marcia veio, pedi pra ela a mensagem, ela me deu e passou a mão no meu braço dizendo "Sempre que se sentir pra baixo, amiguinha, leia com atenção. Não são apenas 'pra esse específico momento', tá?". Ainda assim, meu pai foi me ajudando a descer escadas, foi muito tenso. Acho que isso é resultado dessa semana horrível que eu tive, com extremos altos e supremos baixos. Logo na segunda recebi a notícia que uma colega de escola foi assassinada e isso me tirou a concentração por completo.

De noite, cheguei em casa um pouco mais "acordada", mas ainda muito incomodada, vi a mensagem dele, pedindo pra deixá-lo em paz no finde. Estou fazendo isso. Meu coração está em uma paz muito esquisita, uma coisa meio "se tiver que ser será, mas não acontecerá!". Mas sempre que penso que podemos realmente acabar tudo, sinto como se me cravassem uma espada no meu peito. A gente se dá bem, a gente se diverte muito juntos, me atrevo a dizer que ele foi um dos enviados pra mim, pra me ajudar a elevar meu espírito. Eu mudei muito minhas formas de ver e lidar com o mundo depois que o conheci, ele foi o pontapé inicial de muita coisa na minha vida. "Ah, você fala isso porque você o ama e tal", cara, não é, juro. Ele me mostrou como é fácil a gente perder alguém que ama porque a gente insiste em erros velhos. Foi inclusive a época que me senti muito isolada de tudo e todos. E foi a época que eu me arrependi de coração de muitas coisas ruins que eu fiz e que disse, procurei as pessoas para me desculpar da forma correta. Elas continuam "cagando" pra mim e sabe, cansei de tentar. Minhas desculpas, minha tentativa de reaproximação foram fracassadas e a única coisa que posso fazer por essas pessoas é desejar que elas sigam suas trilhas no caminho do bem. Dói muito não tê-las por perto, mas não posso fazer muito...

Só sei que não quero que terminemos. Acredito que o Amor vai resolver tudo, e posso falar isso baseado em muitas coisas que aconteceram nesse período que estou com ele, sem estar namorando. Vai se resolver, vai ficar tudo bem. Dói, mas sem dor não há vitórias ^^

Buh!

2011-08-11T16:13:00.003-03:00

Faz tempo que não posto aqui... não tenho tido saco ou vamos colocar assim.. vontade.

Sei lá, me sinto esquisita, sabe? Não tenho mais vontade de fazer as coisas de antes, não ando com "cabeça", por assim dizer.
Parei até de traduzir pro Thai Music Brazil, me sinto um horror por não estar ajudando em nada no Lollipop, descobri teeempos depois que o MIC lançou clipe/música nova, não tenho nem vontade mais de comer! Já devo ter emagrecido uns bons cinco quilos ou mais nessa brincadeira toda. Minhas roupas estão super largas, as calças estão caindo.. mas é sério, ontem eu saí com a Majory e pedi oito nuggets no Burguer King. Não cheguei no final da segunda e estava lotada. Refrigerante, quando tomo [tem isso também], a parada só falta ferver de tão quente que fica, de tanto que enrolo. Meu sono está alterado, tudo [e quando digo 'tudo' é tudo] está alterado...

Tô me agarrando a qualquer coisa que vá me melhorar, seja curso ou até mesmo sair com os meninos para a Lapa [veja bem a gravidade da situação: eu, minha pessoa, indo para a Lapa!].
Não tenho mais vontade de lutar por ele, por eles, por ninguém nem nada. Meu nível de forçar tá mais alto do que nunca, isso me preocupa. Mas engraçado, eu não me sinto triste o tempo inteiro. E não é ironia ou sarcasmo, sério. Eu tenho meus períodos bons e ruins, mas isso continua estático.

Meus pais estão furiosos comigo por umas coisas que aconteceram e até umas duas semanas atrás, eu abaixaria a cabeça, iria chorar e me sentir culpada, mas nem isso mais. Mas não condeno eles, porque por mais "whatever" que eu esteja, eu também ando meio furiosa comigo. A coisa mais bizonha disso tudo é que eu não sei por quê.

Estou cogitando ser esse marasmo. Sei lá, o Pudim [sim, ele é meu melhor amigo e é a única pessoa, querendo ou não, que eu me sinto segura em correr quando estou me sentindo por baixo ou em altos níveis de felicidade] disse que talvez possa ser estresse. Cogito isso também.
Estresse causa alterações em muitas coisas e acho que isso aliado ao meu pequeno problema de saúde [a.k.a anemia], virou essa bolinha de neve, porque se tem algo que anda acontecendo muito comigo, nos últimos tempos, são desmaios. E têm ficado cada vez mais frequente e quando acontece, não é só uma vez. Meu maior medo está sendo sair na rua e desmaiar.

Ontem, passei na casa da Majory e maloquei as apostilas de Gramática e Geografia [iam mofar na casa dela, já que é uma professora de matemática e um professor de física/estudante de GeoFísica morando lá]. Hoje fui tentar resolver a de Segundo ano de Geografia e lembrei porque odeio tanto o México: é muito chato estudar isso! Peguei a de Gramática e estou marcando as questões que não entendo; está quase tudo marcado!

Cara, o que está acontecendo comigo!? Eu nunca marquei mais do que três questões de Geografia e já tem umas dez aqui! Eu não consigo mais focalizar minha mente em algo que eu queira e não consigo mais comer! Minhas roupas estão dois números maiores, eu sei que tenho que comer mas não consigo! Não desce! Ele já reclamou que sempre que me abraça, sente falta de apertar minhas gordurinhas. Eles disseram que sempre que olham pra mim levam um susto do quão magra eu estou!

Já parei pra pensar nisso umas vinte vezes, inclusive Terça saí pra fazer exatamente isso. Fui na praia, sentei numa sombra [sim, eu consegui uma \o/] e tentei pensar na minha vida. Certo que muita besteira se passou pela minha cabeça e outras tantas prefiro nem comentar, mas mesmo assim, peguei meu caderno e tentei traçar as minhas metas e sonhos. Coisas como "Parar de tomar refrigerante" são tão ridículas que até agora fico pensando se escrevi isso mesmo.

Nesses momentos que eu admiro meu primo André. Ele sempre foi muito, muito focado nas coisas que ele queria e aí está ele, daqui a três meses partindo para a Ucrânia (isso mesmo, Ucrânia!), convidado a trabalhar lá por seis meses. Ele tem uma namorada apaixonante (e eu que sou altamente ciumenta com as namoradas dos meus primos!) e não duvido que antes ou depois disso eles casem. Sabe, ele quis isso e conseguiu isso. Parece que ele sabia a reta a qual seguir. E eu tô perdida nesse monte de viela, sem saber qual delas eu não estabaco na parede.

Tô dando graças a Deus que amanhã é sexta...

Saudades

2011-08-03T09:36:00.002-03:00

"Hoje acordei com uma vontade imensa de te ver. De sentir seu abraço, seu olhar, seu sorriso.
De me sentir bem comigo mesma, de me sentir importante para alguém. De você.

Quando nos encontramos, sinto meu coração bater, bem baixinho, um ritmo compassado de bateria de escola de samba em pleno Carnaval, ansioso por entrar na Marquês da Sapucaí. Mas bem baixo. Ou pelo menos tento fazê-lo baixo.

Ao te ver, é como se voltasse a suar a imensidão do mar e quando você me sorri, sinto as bochechas queimando de um dia de verão.

Quando você me abraça, sinto um arrepio tão grande como quando conquistaram o Pólo Norte. Nunca estive lá. Mas a sensação deve ser a mesma.

Quando abre sua boca para falar qualquer coisa, o resto do mundo se cala e só tenho sentidos para você. Mesmo que seja a piada mais cretina, a cantada mais doce, continua sendo encantador vindo de você.

Não peço muito, peço? Querer você ao meu lado, ouvir de suas estórias, compartilhar das minhas e rir, chorar o que for preciso, mas saber que você estará lá para dividir tudo isso me provoca um breve sorriso.

Em meus breves sonhos, voltamos àquele dia incrível, onde o céu estrelado era o teto de nossa conversa sem rumo. Com os dedos, traçávamos e ligávamos as estrelas, tentando entender coisas da vida que nem o céu poderia explicar. Sentia-me como em um sonho, mas estava acordada; você me contava sobre sua semana, eu sobre a minha, até que abandonamos o vício do cotidiano por alguns momentos e o céu novamente voltou a ser o centro das atenções.

Acordei pensando em você. Em como você me faz sentir bem comigo mesma, sentir o que há tempos achava que não sentia; de me sentir protegida, amada e querida. De me sentir sendo "eu".

Acordei pensando em você... quero te ver.

É pedir muito?"

Aimee Lee

^^

2011-07-24T09:36:00.003-03:00

Sabe, hoje eu acordei com o coração doendo. Dessa vez, definitivamente não é por causa de homem e sim por causa de uma mulher.

Parece meio estranho falar assim, não é? Mas não acho que pensar em mulher seja problema. Pelo menos não no campo amoroso de relacionamento (nada contra quem gosta, ok?).

Sabe, hoje eu acordei pensando demais na Liziê. E por que não falar, já que pouquíssimas pessoas lêem aqui, e eu preciso exteriorizar o que sinto?

Acordei pensando muito nela. Ai, que droga, meus olhos estão cheios de lágrimas! Eu não me sentia assim desde que briguei feio com a Yayoi e te garanto, aqueles foram dias de tensão. Mas voltando ao assunto...

Ontem, meu pai e eu fomos no centro espírita e fiz, pela primeira vez, Irradiação. Irradiação é quando você escreve o nome das pessoas que você quer numa folhinha de papel e pede aos bons espíritos que as protejam. Escrevi o nome do pessoal daqui de casa, da casa da minha tia, da outra dia e dos meus irmãos. E em outro papel, pedi pela família do Marcelo e pela família da Lizie. Achei interessante que me deu um estalo e lembrei o nome todinho dela, mas enfim. Escrevi o Marcelo porque quero demais que ele consiga o que realmente precisa e saia de certos vícios e escrevi pela Liziê porque faz tempo que não a vejo, não tenho contato. As últimas vezes que li, ela andava meio irritada, mas sempre tentando zoar. Liziê e eu, no fundo, somos basicamente iguais. Ela só tem algo que eu não tenho: coragem.

Sei que fiquei pensando nela o resto da palestra, e quando fui tomar o passe, vinham alguns vislumbres de como a gente se divertia juntas, ria, de quando ela simplesmente dizia um "oi, fiota". Não quero que tipo, ela me chame de "fiota". Quero que ela apenas... sei lá.

Faltei muito com ela, muito mesmo. E me sinto um verdadeiro nojo sempre que penso na titica que eu fiz no início do ano. Acho que isso vai me acompanhar pro resto da vida e hoje em dia, eu percebo a magnitude dessa merda (desculpa o termo). Envolvi pessoas nada a ver nessa briguinha e aumentei ainda mais o que posso chamar de A Maior Merda Que Fiz.

Cara, eu me sinto altamente arrependida. Quando paro e penso no antes, no durante e no depois, que ainda me encontro, me sinto tão infantil, tão mesquinha, tão idiota! Acho que se arrependimento matasse, eu já estaria morta e enterrada há tempos. Seria meio que como uma fênix paraguaia; renascendo a cada meleca para repetí-la.

Quando paro e penso, vejo que a culpa é única e exclusiva minha, sabe por que? Porque eu não soube aceitar as coisas. Era extremamente egoísta, infantil, tola, não que eu tenha deixado de ser, sabe, mas naquele tempo era pior. Minha conselheira espiritual ontem me falou certas coisas que sei muito bem que não são válidas apenas para o assunto que tratávamos. Engloba tudo, tudo mesmo. Eu me sinto tão diferente, sabe, pode parecer besteira minha, mas hoje quando acordei, eu me senti diferente. Grande parte foi por ter acordado pensando na Liziê.

Marcelo tem uma coisa que eu não sei bem o que é, mas de vez em quando me pego procurando um nome. Ele tem a capacidade de me fazer tomar consciência das coisas que faço com poucas palavras. Yayoi, Gabrielle, Luciana, minha família... todo mundo, há tempos, me falam determinadas coisas que eu simplesmente dizia "ah, ok" e empurrava com a barriga. Ele me conheceu ontem, falou a mesma coisa que essas pessoas falam há anos, e fez muito mais efeito do que elas. Isso não tem, em absoluto, nada a ver com os sentimentos amorosos que tenho por ele. Procuro-o porque gosto de estar perto, de ouvir suas estórias, ele me passa a sensação de conforto, de proteção.

Liziê tem algo meio que parecido. Não estou menosprezando minhas melhores amigas e amigos, mas sabe, é com ela que tá caindo a minha ficha de que realmente eu preciso ser uma pessoa melhor para com meus amigos. Não posso omitir o fato de que desde que brigamos, em Fevereiro, ao menos duas vezes por dia, penso nela. No início, era um sentimento de ódio, de raiva que, novamente, confesso envergonhamento. Depois as coisas foram equilibrando mas ainda eram muito oito ou oitenta. E ontem, depois da minha primeira conversa com minha conselheira espiritual, caiu de vez a ficha. A Liziê significa pra mim todas as pessoas que destratei com meus modos tolos e infantis. Claro que não se enquadra a todas as pessoas que passaram na minha vida, mas sinto que ela é a pessoa que centralizou, canalizou, toda essa força cósmica de não-amizade que cultivei.

Isso aconteceu com pouquíssimas pessoas na minha vida. Tem certos momentos que a gente só percebe a merda que faz depois que perde. Deus me livre perder novamente as pessoas que conquistei. Eu não quero mais acordar de manhã sentindo que meus parentes estão com raiva de mim. Não quero mais acordar de manhã e sentir que estou só nesse mundo, sem amigos ou colegas. É o pior sentimento do mundo você olhar para um lado, olhar para o outro e se ver sozinha; você ver essas pessoas ao longe e ter uma corrente prendendo seus pés, impossibilitando que você alcance-as. Apartir do momento que você se permite, se permite a meter a mão no bolso e procurar a chave, você se torna uma pessoa um pouco melhor. Mas esse "um pouco melhor" pode se tornar "melhor" se você realmente se permite a ser diferente. Aquela velha estória do "Não sei o que em pedra dura, tanto bate até que fura" definitivamente foi o pior ditado que já foi criado. Do que adianta você continuar insistindo em um erro? De tanto que enche, o outro concorda de mal grado, só pra te deixar feliz. Depois, a situação enrola novamente, até que você recebe uma resposta que não quer e fica se lamentando pelos cantos.

Eu estava assim. Continuo insistindo em erros, tento acobertá-los mas eles continuam ali, firmes e fortes, rindo com desdém ao dizer "Sua tolinha! Você pode tentar quanto for, mas estamos sempre aqui". Sabe, eu não quero isso. Eu quero enfiá-los dentro de uma caixa de ferro e mandar às favas. Eu quero ser uma pessoa melhor.

Sei que nada mais vai ser como antes, nada é como antes. Quinta encontrei com a Helena no shopping e percebi, no papo, que mesmo que a nossa gangue da sétima série voltasse a se ver, a se falar como antes, não seria a mesma coisa. A gente tem que usufruir ao máximo dos momentos para que possamos, no futuro, olhar pra trás e ter orgulho, ter aquele sentimento gostoso de nostalgia. Nada impede que você procure aquelas pessoas, mas tenha em mente que nada vai ser como antes. A gente cresce, a vida nos leva a caminhos diferentes. Mas se dá para resgatar um tiquinho que seja daquele momento antigo, valerá a pena.

A palestra de ontem foi sobre meu assunto predileto: reencarnação. Eu ia escutando e pensando nas pessoas que tenho na minha vida e cheguei a uma conclusão que pode parecer ridícula, mas pra mim, agora que tá fazendo sentido: Todas as pessoas que passam na nossa vida têm um significado muito maior do que a gente acredita. Mesmo que a gente diga "com essa pessoa aprendi a ...", não dá. O real motivo é muito mais profundo do que um jogo de palavras. Certas coisas são invisíveis ao olho nu, são silenciosas ao ouvido; mas são barulhentas e claras para o coração, para a alma.

Me arrisco a dizer que a Liziê tá me fazendo, inconscientemente, refletir sobre amizades e seus reais significados. Acredite, há tempos não pensava como estou pensando agora (uns 10 anos mais ou menos), e o natural é que eu pensasse com a cabeça de uma pessoa de 22 anos que sou. Na época, aos 12, 13 anos, eu pensava como tal, afinal, eu tinha o que me era necessário e agradecia aos céus por isso. Com o passar dos anos, com as perdas, fui chegando cada vez mais ao fundo. Desde o fim de Junho, estou me resgatando do fundo, ao menos tentando. Ao menos tentando. Eu quero e vou conseguir, nem que pra isso eu precise praticar rapel e não preste atenção no meu medo de altura.

Hoje eu acordei pensando um pouquinho com a cabeça da idade que tenho. Não estou dizendo "oh, eu acordei mais madura", não é isso. Acordei um tiquinho mais consciente das coisas que faço e que fiz. Dos amores que enganei, das amizades que perdi.

Nana me explicou algo que.. não sei como explicar mas é o certo. Ela disse, entre outras coisas, que se tenho tanto carinho, tanto amor, para dar, que o faça sem querer receber algo em troca. Eu espero demais das pessoas ao meu redor e definitivamente me machuco quando elas não retribuem na mesma intensidade. Remédio em excesso vira veneno, disse ela. Estou levando essa frase porque não é só no campo 'sou amorosa, beijos'. Isso vale para tudo. Sou compelida ao extremo, tudo comigo tem que ser ao extremo. Quero sua amizade intensamente, quero seu amor intensamente, mas se você não me dá, ok, eu vou me magoar. Foi isso que aconteceu.

É por isso que as pessoas que amo se afastam de mim. É por isso que eu não evoluo espiritualmente. Tenho vícios. Preciso largá-los.

Nesse processo, encontro as pessoas-chave para a mudança: Marcelo é um deles. E estou percebendo, finalmente, outra pessoa: Liziê.

É uma péssima comparação, mas pensando com meus botões, agora, todos nós temos nossas Horcruxes; no final de tudo, nosso "Lord Voldemort" são nossos maiores vícios e quando acabamos com eles, nós atingimos a paz. Ao contrário de Harry Potter, nossas horcruxes não possuem um número finito. Não é "um para isso, outro para aquilo". A gente reconhecesse esses negócios com o coração. E reconhecendo-os, aprenda com eles. Aprenda o que cada um deles quer dizer e junte esse conhecimento para seu crescimento. Quando chegar a hora, você saberá como usá-los.

Não cai mais lágrimas, apesar de ainda estar com algo entalado na garganta. Queria muito ligar para ela, perguntar como ela está, se precisa de algo, ou simplesmente para ouvir um "o que você quer?", mesmo que seja grosseiro. Aish, Liziê Bonim, você me ensinando certas coisas que nunca pensei que viria de você! Mas mesmo assim...

Obrigada!

Ok.

2011-07-04T16:01:00.002-03:00

Já disse Chico Xavier, "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.".

Confrontos internos. Pensar positivo e nao negativo. Sorrir e nao chorar. Lutar para recuperar as amizades e familiares que perdi nesses 22 anos de bobeira.
Fazer alguem ver que eu estou em processo de aprendizado.

....

2011-07-01T08:03:00.004-03:00

Meu último post foi há exatamente um mês e desde aquele dia, minha vida tem despencado cada vez mais. Não exagero quando falo isso, aliás, até dói pensar o contrário.
Não sinto mais fome, não sinto mais vontade de sorrir (e aliás, sorrir dói), tenho vontade de ficar na cama o dia inteiro. Minhas crises de choro têm só piorado. Tem dias que choro quase sete vezes, a depender do meu momento, até mais. Tenho me forçado a ficar acordada e se consigo, preciso me controlar para não chorar. E esse controle é a pior parte, porque exige demais de mim. Às vezes desisto de tentar e choro até pegar no sono. Meus horários estão desregulados, não sinto mais vontade de fazer nada; só chorar e dormir.

Meu pai me levou na Ilha do Governador pra praticar direção. Nem isso conseguiu me deixar bem. Cheguei em casa, comi meio que obrigada e vim pro quarto, para a cama, onde permaneci o resto do domingo. Segunda feira foi um horror. Não conseguia sair do quarto e se consegui ficar acordada por quase quatro horas, foi porque eu realmente me esforcei. Na terça feira, encontrei com o Marcelo depois de ir na psicóloga, e por mais que odeie quando outras pessoas, principalmente ele, me vejam chorando, chorei demais, de soluçar. Se pra sair daqui do quarto está difícil, imagina sair para a rua! Um inferno, coloco o tênis e tenho que aparafusar aquele sorriso falso na cara. Quando chego em casa ou até mesmo no caminho, começo a chorar. Quarta feira acordei como segunda feira. Só não foi pior porque minha crise de choro reduziu a quatro durante o dia inteiro. Minha mãe me trouxe uma flor grande, tipo um brinquedinho. Não faz nada, mas é bonitinho, junto com um cartão. Ela não sabe, mas quando fui dormir, chorei só de lembrar do cartão... Ontem, tive uma entrevista, então tive que me obrigar ainda mais a sair daqui. Fui almoçar com meu pai, vim pra casa. Aos prantos. Depois de tanto chorar, consegui dormir e acordei com o Marcelo no telefone. Nos encontramos mais tarde, lá pelas seis e meia, e ele parecia querer me fazer sorrir nem que levasse a noite inteira. O pai dele me convidou pra jantar, fomos todos para a Parme. Eles não sabem, mas quando fui ao banheiro, me tranquei lá dentro e respirei fundo pra não começar a chorar, mas foi inevitável. Marcelo me trouxe aqui em casa mas não aguentei e chorei... fui dormir... chorando.

Agora hoje.. acordei com meus pais falando que estavam pensando em me mandar pra Brasilia esse mês. Mas eu não quero sair daqui, não quero sair do meu quarto, quero ficar. Eles conseguiram me acordar às sete da manha e só agora tive um pouquinho de ânimo pra sentar na cama e pegar o netbook. Mesmo assim, acho que vou ao menos escovar os dentes e voltar pra cama. Não penteio o cabelo decentemente há dias mas não estou me importando. Cabelo liso é bom porque é só passar a mão que parece decente.

É horrível você acordar chorando, sem conseguir parar e quando consegue, saber que não vai demorar muito até chorar de novo. Simplesmente não dá pra parar, controlar é cada vez mais difícil. Sei que sou a unica que pode fazer alguma coisa mas é tão dificil, tão complicado... Tudo está tão preto e branco, se esvaindo, sumindo.. sorrisos que se desfazem, pessoas que falam alto demais (por mais que digam que estão falando no tom normal)...

Agorinha joguei iching. Olha o que elas dizem:

Eis que o Sol se põe e uma fase sombria marca o seu momento, Deborah. Não há luz que lhe permita ver as coisas com clareza e, justamente por isso, este é um momento realmente delicado, pois à noite todos os gatos são pardos. Não conseguimos ter um vislumbre nítido nem dos nossos problemas, nem de nós mesmos e nem das pessoas ao nosso redor, quando a luz da consciência temporariamente se esvai. Estas sombras que se acometem sobre você são temporárias e resultam do ambiente circundante. Em diversos momentos, você poderá sentir grande angústia e até mesmo desespero, todavia é preciso que você mantenha firme a convicção de que isso é apenas um momento, que irá passar. Pense assim, Deborah: o que não pode ser resolvido, resolvido está. Num momento escuro, qualquer ação se revela perigosa, pois não temos certeza de com o que estamos lidando. Podemos sair feridos ou ferir os outros. Melhor, assim sendo, aproveitar a noite psicológica e dormir um pouquinho – o que significa meditar, ficar na sua, zerar a atividade, evitar burburinhos sociais por um tempo. Pense agora no que o incomoda: você consegue compreender que foi você quem se colocou nesta situação?

O hexagrama de hoje possui uma ou mais linhas móveis. Isto significa que elas se transformam em suas opostas, dando origem a um novo hexagrama. Leia abaixo as perspectivas para seu futuro próximo. Entenda melhor
SEGUNDA LINHA MUTÁVEL: Você precisará pedir o apoio de alguém que você já conhece e confia, Deborah. Dê um tempo para suas metas e procure auxílio. A ajuda lhe será dada com grande prazer.

QUINTA LINHA MUTÁVEL: Bondade atrai bondade. Seus gestos nobres do passado e do presente atrairão a gentileza das pessoas ao seu redor. Prepare-se para receber retribuições generosas, Deborah!

SEXTA LINHA MUTÁVEL: É chegado o momento de descansar um pouco mais, de relaxar. A sexta linha mutável deste hexagrama faz lembrar aquelas situações em que saímos de uma festa bem badalada e resolvemos descansar um pouco antes de voltarmos à festa. Relaxe, pois as coisas ocorrerão a contento, mas só se você souber repousar.

Acho que já fiquei acordada o bastante...

The End.

2011-06-01T09:23:00.002-03:00

Todo começo tem um fim. Todas as coisas boas possuem um fim. E ontem, chegou ao fim um dos momentos mais incríveis de toda a minha vida..

Sabe, ontem, quando anunciou-se o fim pela primeira vez, eu senti o chão se abrindo e uma criatura maligna querendo me puxar. Mas respirei fundo e perguntei, "Por que?". Então saímos, a fim de conversar, entender. Quando foi anunciado da segunda e terceira vez, aquela criatura voltou, postou-se do meu lado, esperando que eu a seguisse. Bati em sua mão com seus comentários horríveis e engoli todas as possibilidades de chorar. E não chorei. Até escrever a palavra "fim" na primeira frase desde post.

Há seis meses, uma amiga (ou ex-amiga) me convidou para passar o final do ano com os amigos dela. Foi a primeira vez na vida que eu fiquei longe dos meus pais e foi a primeira vez que eu realmente deixei o meu passado no passado e estava disposta a começar uma nova vida, um novo futuro. Naquele dia, 31 de Dezembro,fui apresentada às suas amigas e ao seu amigo, um cara meio magricela mas gente fina, chamado Marcelo. No início, não nos demos muito bem, cada um no seu canto, mas depois de algumas palavras trocadas, chegamos à conclusão de que a gente parecia se conhecer há eternidade. Ele quebrou o que posso chamar de "Ciclo da Novidade"; eu estava disposta a sei lá, não me apaixonar, não gostar, mandar tudo para as cucuias e virar o que eu realmente sempre detestei, porque talvez assim, as coisas fossem finalmente dar certo para mim. Nós ficamos, no meio de uma sessão de cinema, e até hoje acho um barato como foi: no início, não bateu, mas depois, virou o melhor beijo que eu já experimentei em 22 anos (praticamente) de vida. O melhor abraço, o melhor carinho no ombro, o melhor tudo. Quando dei por mim, antes do final de Janeiro, estava completa e loucamente apaixonada por ele. E levei um susto, porque só havia ficado apaixonada uma vez na vida e por alguém de outro Estado. O que tinha nele de tão especial?

No aniversário do Koen (é, eu lembro), ele me falou que se eu esperava dele um relacionamento sério, era para tirar os macaquinhos da chuva. Ele ainda amava uma tal Francine, que, com todo o perdão, é uma tremenda idiota de ter deixado escapar um cara como este. Fiquei profundamente triste, chateada, magoada, fui embora. Ele veio atrás de mim. Recomeçamos. Ele conheceu minha tia, quando fomos almoçar depois de uma trilha. O pessoal já associava ele a um namorado que não era. A pressão era grande, e por mais que eu adoraria tê-lo como namorado, talvez não fosse melhor, não poderia me apaixonar daquela forma.

O tempo foi passando, a tal Francine não dava uma resposta para ele, tentamos parar de nos ver, de nos conhecer mais. Era impossível. Sempre que nos víamos, era um beijo mais longo, um abraço mais forte. No dia 12 de Março, no meio de um filme que literalmente retratava nosso "relacionamento", ele perguntou se eu não gostaria de namorar com ele. Minha cabeça deu um giro de trezentos e sessenta graus, meu coração foi para a boca e de repente, o resto do filme ficou em tela preta. Ainda naquela noite, mas na praia, ele me perguntou novamente. Até hoje acho que esse início foi conturbado porque Francine chegou no Grupo Escoteiro com o namorado e aquela era uma resposta. Talvez ele estivesse começando comigo como vingança, ou algo do gênero. Eu aceitei. A menininha estava completamente apaixonada de novo mas ia se segurar, não poderia dar vazão a todo um amor não retribuído.

O início não poderia ser melhor. Nós brincávamos, ríamos, eram saídas intermináveis, inclusive uma viagem como presente de um mês de namoro - e que diga-se de passagem, foi super, porque meus pais deixaram ir para outro município com ele; e foi quando reparei que eu não estava apenas apaixonada. Eu estava amando o Marcelo, como nunca amei qualquer outro cara, inclusive o de Santa Catarina. Foi olhando as estrelas no céu, deitada ao seu lado na rede, que eu percebi quão sortuda eu era de ter um rapaz como ele comigo. Talvez fosse um presente dos céus, algo bom para que esquecesse de vez todos os dramas e traumas passados. Eu era feliz ao seu lado, uma felicidade quase estupida - mas era feliz. Quando ele sorria, era como se abrisse um sol e se ele ria de verdade, me sentia tão, mas tão bem, que é impossível chegar a algo que se comparasse. Seu abraço era o mais gostoso, o mais tenro, o mais aconchegante de todo esse planeta e quando estava perto dele, era como se o resto do mundo parasse, apertasse o botão para pausar e nada mais importava. O tempo passava, os minutos corriam alucinados e logo era hora de ir embora, mas uma coisa era certa: quanto mais eu tinha, mais eu queria. Era uma química boa, um tipo de laço profundo que não sei sinceramente como se desfez.

Na semana que adoeci, depois da viagem, que fiquei uma semana entre delírios, desmaios e dores de cabeça alucinantes, ele vinha todos os dias me ver. Devo ter dado muito trabalho, com todos os meus choros, alucinaçoes e desmaios rápidos. Mas ele estava aqui, do meu lado, não arredava o pé - e isso somou mais um grande bocado onde eu considero ser minha "Dívida". Eu gosto de alegrar, animar, amar, divertir, dar o melhor de mim para ver alguém sorrindo. Por ele ter cuidado de mim, feito tudo o que fez, a pilha desta dívida cresceu ainda mais, mas ao mesmo tempo que eu pensava "Não, preciso pagá-lo de alguma forma", mais eu sentia que crescia. Hoje em dia, sinto que minha dívida ultrapassa qualquer limite de galáxias.
O problema foi que dali a outras duas semanas, tudo esfriou de uma maneira colossal. Nos víamos praticamente todos os dias e quando eu dizia "Eu te amo", não via a sinceridade. Não sou de falar "Eu te amo" tão facilmente e conto nos dedos as pessoas que realmente a ouviram da minha boca. Marcelo foi uma dessas pessoas. Até os beijos, que antes eram tão fortes e profundos, perdiam a graça de forma gradual. Meus sentimentos continuavam forte mas por alguma razão, o tamanho ia diminuindo. Que raios estava acontecendo?

Mas foi ele quem expôs, quem pediu um tempo. Eu fiquei meio paranóica, em transe, porque em menos de um minuto atrás, a gente estava maravilhosamente bem, rindo e brincando e no outro, o tempo. O maldito tempo. Um "Fim" ainda não declarado. Lembro que voltei para casa em um estado de estupor tão grande que não sentia as lágrimas caindo dos meus olhos. Meu maior erro foi ter mandado mensagem, ligado. Era um tempo; devia ter respeitado. No domingo, ele me tratou de uma forma tão fria, tão cruel [ao meu ver], que perambulei pelas ruas como uma zumbi, sem parar de chorar, com a vista turva e por pouco, quase desmaiando no meio da rua. Mais tarde, quando nos encontramos, ele expôs o problema e apontou para mim tudo o que minhas grandes amigas me falam a praticamente dez anos. Aquilo foi um choque tão, mas tão grande, que me prometi e me permiti, de verdade mesmo - mudar. Pessimismo, o pior dos problemas, está sendo muito bem tratado, obrigada. Ainda estou em fase de mudanças profundas - não porque ele falou, mas foi por ele ter falado que meio o maior baque. Naquela noite, meu pai veio berrando comigo no carro; eu ouvia a voz dele, mas não era mais do que vozes ao longe, palavras ao longe. Foi depois de dois dias que eu percebi que eu estava realmente precisando amadurecer e estou lutando por isso, desde então.

Dois dias depois, acabamos nos encontrando novamente, no Círculo do Parque Guinle, e ali um beijo aconteceu. Foi o melhor beijo de todos os nossos momentos, porque mesclava saudade, afeto, carinho, tudo, tudo mesmo. Parecíamos dois sobreviventes do Titanic, mas acho que nem isso parecia, na realidade. Melhor parar de arranjar comparações, não existem. Para aquele beijo, não existe. Começou com uma massagem e quando fui fazer a massagem em seu rosto, me contive bastante, como queria beijá-lo! Mas quando aconteceu, me senti uma personagem de contos de fadas; meu coração voltou a bater forte, fiquei gelada, queria chorar, gritar, sei lá... Só que eu não sabia que, com aquele beijo, deu-se início à putrefação da coisa toda... Toda vez que nos víamos, querendo ou não, a gente se beijava. Eu contava isso para as meninas e elas ficavam "Isso não parece um tempo, Deh!" e realmente, não parecia. Porque eu nunca tive um relacionamento que o cara dissesse "Quero um tempo", só via isso na televisão e mesmo assim, com uma visão cômica da coisa. A gente se beijava, se pegava, quase tudo mesmo. Inclusive, eu tentei procurar na internet alguns jeitos de ser boa com o namorado, de todos os jeitos, pois poderia usá-las para que ele visse que eu estava realmente em processo de mudanças severas e querendo continuar com ele! Adiantou? Bom, ele ficou bem contente com essas coisinhas, mas se de fato teve alguma influência?

Ontem, ele veio aqui em casa; eu estava [ainda estou] com sinusite, me sentia [sinto] fraca, mas fiz um bolo. Ele estava meio distante e eu não sabia como aproximá-lo. Fizemos guerra de ursos de pelucia, ele me encheu de cócegas, foi ultra divertido. Numa dessas brinadeiras, ele tocou numa coisa que estava há tempos escondido debaixo do tapete. Durante anos da minha vida, fui chamada de Morgana do castelo ra tim bum, que meti o dedo na tomada e coisas do tipo; sabe, isso doeu lá no fundo. E fiquei quieta. Até que no meio de um papo bizonho em inglês, ele conseguiu arrancar de mim que estava ficando cansada de tudo e estava pensando em desistir. Ele se sentou e começou a calçar os tênis, não ia mais comigo entregar os filmes, pegou a mochila. Empurrei ele para minha cama e começamos o que seria o início de nossa última DR. Descemos alguns minutos depois, ainda conversando, e quando chegamos na praça, ele disse que não queria mais continuar o namoro. Foi a segunda vez, quando a criatura voltou e simplesmente postou-se do meu lado, com sua risadinha ridícula. Eu comecei a me explicar, querendo entender o que estava acontecendo, e a cada palavra que saía, era uma risadinha a mais dele [da criatura]; Marcelo então disse que não se via namorando, que havíamos esfriado, que não era mais como antes. E no meio de coisas sérias, a gente fazia umas brincadeiras. Foi quando demos conta que nós nos damos tão bem, mas na hora do "vamos ver", da parada séria, a gente é diferente. Era um tentando decifrar o outro e quando achava que estava achando o código, o outro mudava radicalmente. Encarei isso com naturalidade, apesar de meu coração arrasado, dilacerado, destruído; eu adoro o cara, quero que ele seja feliz com quem quer que seja, quero que a mulher que case com ele se sinta a mulher mais sortuda do mundo, porque ela tem ao seu lado o cara mais maravilhoso do mundo. Engoli as lágrimas algumas vezes, e então, um beijo aconteceu. De novo. Lá no fundo, lembro de ter me perguntado "Pff, mas que belo término, uhn? Se pegando de novo!".

Voltamos a andar e encontramos uma rua aqui pertinho, onde sentamos no chão e conversamos. Contei algo a ele que nem minha mãe sabe, e acho que agora ele compreende um lado meu. Ele perguntou se eu sentia raiva da Francine e eu disse por quê. Relembramos as duas vezes que eu dei bola fora, a primeira inclusive foi o por que de a Lizie, nossa colega em comum, me odiar até hoje, e isso também martelava na cabeça dele. Eu contei da festa surpresa que iam fazer pra ele no aniversário, e sabe, até hoje eu me sinto uma pessoa altamente babaca por isso. A segunda vez foi quando fui atrás dele e fiquei perambulando pelas ruas. Quando meu pai hoje me chama de imatura e irresponsável, eu compreendo que sou mesmo. Nunca, na minha real sanidade, diria 'Quero que você vá para o quinto dos infernos', isso não é eu. Compreende, eu sei onde errei, estou tentando consertar merdas feias que fiz; não vai ser tudo resolvido como mágica, mas é melhor tentar do que ficar se lamuriando depois de não ter feito.
Algumas vezes nos beijávamos de novo e na escuridão do meu coração, confesso que algumas vezes achei que ele fosse voltar atrás, mas grande parte de mim sabia e sabe que ele não é assim. Não sei nem porque pensei nisso... Fomos andando em direção da principal novamente e então, ele perguntou se ia ser assim, um andando do lado do outro, com uma pedra de gelo no meio. A gente nunca teve esse iceberg, seria agora que ele iria vir?

Nós dois então começamos a lembrar de uns momentos incríveis, principalmente em Miguel Pereira, quando passamos um final de semana super bacana. Eu fechei meus olhos e fiquei relembrando, sabe, de quando andamos de pedalinho, de ver as estrelas na rede, de todas as vezes que fomos para o Parque Guinle, os pervos e os whatever, onde ficávamos deitados na barriga do outro, e então ele me abraçou. Abracei-o de volta, tentando falar alguma coisa mais, mas ele colocava a mão na minha boca; eu também me sentia mal a ponto de as palavras saírem engasgadas. Engolia o choro tantas vezes que sentia ânsias de vômito. Voltamos para minha casa, e na esquina, ele me deu um beijo na bochecha, dizendo que esperava que um dia, eu encontrasse um cara que fosse tudo aquilo que ele não era. Sabe, aquilo me doeu de uma forma que assim, é o que mais dói agora. Se ele acha que ele não foi bom comigo...

Ele foi a pessoa mais maravilhosa que apareceu na minha vida. Não estou falando isso porque ele é meu ex-namorado ou porque ainda gosto dele. Mas ele vai sempre ser muito especial e sabe por que? Porque ele me ensinou o que é amar de verdade. De falar "eu te amo" com naturalidade, de rir e chorar quando precisasse. Ele continua sendo meu melhor amigo; vai ser difícil separar o Marcelo amigo do Marcelo namorado, mas se eu não tentar, como saberei? Eu sinto que perdi um pedaço de mim, um pedaço tão importante que acho que não se regenera. Mas eu sei que vai, porque será preciso, É preciso. Quando ele pediu o tempo, também me dei um tempo. E resetei toda a minha vida. Antigas e desfeitas amizades estou tentando recuperar, tento descobrir o que quero realmente da minha vida, vejo as coisas por outros ângulos; quem de fato abriu meus olhos foi ele.

Ele me disse que talvez se arrependa, e brincando, falei que ele não vai encontrar alguém como eu, pois tenho um colo gostoso, um cafuné gostoso, um beijo bom, sou cheirosa, tenho peito, barriga e bunda boas de apertar... Ele riu, dizendo que sim. Eu não sei, sinceramente, como vou superar isso, mas sei que é necessário. Eu vou parar de chorar (as lágrimas estão caindo sem eu querer), tomar banho, arrumar minha roupa da entrevista de amanhã, mexer no HTML do Lolli e no Fórum do MIC. Óbvio que está doendo, e como tá doendo, putamerda! - mas espero que ele se arrependa. Mas que se arrependa de coração e esteja disposto a começar tudo do zero...

êee...?

2011-05-12T08:45:00.000-03:00

Eis que tomei um novo chá de sumiço... acho que agora não sumo mais, acredite. Fazendo um breve resumo, novamente...

Os congressos foram mais ou menos, ferrei o congresso de OP, me sinto ainda bem mal quanto a isso, porque ... enfim, não vou falar muito, não. Deixa quieto. É passado.
Falo que é passado porque realmente é, já que me demiti semana passada. Há duas semanas, depois do feriado, eu fiquei muito doente mesmo, tanto é que só essa semana estou terminando de me recuperar. Sentia dores de cabeça infernais, a ponto de ter breves desmaios, alucinações, essas coisas. Como minha avó já voltou para casa, tem uma enfermeira que fica aqui cuidando dela, e ela me cuidou um pouco também; Marcelo que sofreu, coitado, com todos os meus 'out', desmaios, alucinações... a semana todinha. Ele é um amor ^^
Enfim. Demiti deixa lá, não tenho mais nada com o trabalho e é isso aí, bola pra frente. Está sendo meio difícil lidar com isso, porque eu me sinto muito culpada por umas coisas que aconteceram, acho que o tempo ajudará a me acalmar, né..

Feriado de Semana Santa, depois que voltei de Ouro Preto, viajei com o Marcelo pra casa dos tios dele, em Miguel Pereira. Foi tão legal! Apesar de estar meio fresquinho e por isso não deu para irmos na cachoeira, foi divertido. A gente até brincou, dizendo que era nossa comemoração de mês de namoro :P

Agora é isso aí.. seguir em frente que atrás vem gente, né... Julho tem os Jogos Militares \m/

x

Sumiu?

2011-03-24T07:25:00.005-03:00

Oi! Quanto tempo, não? Minha vida têm, literalmente, sido bem corrida, mas como da outra vez, farei um breve resumo de tudo...

Bueno, Marcelo e eu começamos a namorar. Essa semana a gente está relembrando como um papo de bêbados de fome e sono, no ônibus, no ano novo, foi terminar em namoro, e a gente cai na risada. Estávamos juntos há uns 3 meses, e sempre que a gente tentava parar, um dava o braço a torcer e o outro, por consequência, ia junto. No Sábado, a gente foi no Cinema, assistir aquele 'Sexo sem compromisso'; e descobrimos que aquele filme é praticamente nossa estória, só que pelo ponto de vista cinematográfico e sem o sexo. Passamos o filme impassíveis, eu estava ultra tentando me controlar, até que o personagem do Ashton Kutcher comentou que eles nunca haviam terminado porque nunca haviam começado. E isso, mais do que todo o filme, é a cara do Marcelo. E a reação da Natalie Portmas seria a minha. Olhei pra ele tipo 'nossa, acho que eu já vi essa cena antes' e ele disse 'então acho que está na hora de virar o disco'. Eu fiquei meio boba, principalmente quando ele disse que estava me perguntando se eu não queria namorar com ele [é, sou lerda]. Fiquei muito sem ação, e depois, fomos para a praia ver a Super Lua quando ele perguntou de novo e eu aceitei.
Como disse minha mãe, nós já estávamos namorando, só não sabíamos. De uma forma ou de outra, acho que ele é a única pessoa que já me viu de tudo quanto é jeito: feliz, triste, deprimida, hiper, bêbada, tarada, tudo, tudo mesmo, e em três meses. Posso parecer muito chata, mas não me canso de repetir pra ele o quanto gosto dele e o quão importante ele é para mim. Antes de namorado, ele é meu amigo; meu melhor amigo. Conto tudo para ele e ele me escuta. Gosto de estar com ele e gosto de como ele me faz sentir... Ele virou meu melhor amigo, sério mesmo. Geralmente demoro um tempão pra confiar em alguém, mas a gente sinceramente não entende como nos damos tão bem! É bater os olhos e saber o que o outro está pensando ou sentindo. Troca de pensamentos total. Confio nele e ele também confia em mim. ^^

Domingo ele me deu um susto tão, mas tão grande que eu voltei pra casa chorando sem parar. Ele passou mal, teve que chamar ambulância... foi horrível chegar no metrô, ver a nossa amiga parada do lado da ambulância, dizendo que ele tinha passado mal, e depois o garoto todo desnorteado. Eu tremia quando toquei a campainha da casa dele e a mãe atendeu (eu não a conhecia) e não sosseguei até vê-lo na minha frente, na Terça. Eu já tinha assumido um compromisso comigo de que iria ficar cobrando dele tomar o remédio, porque aquele 'tá tranquilo' nunca me convenceu. Ontem, ele tomou o remédio na minha frente e eu achei muito bom, porque aí fico de olho. Não é "ficar sendo chata", não, eu me preocupo mesmo, sendo ou não namorado, assim como ele se preocupa comigo. Ele é muito especial pra mim e eu quero que ele esteja sempre bem ^^

Aniver da minha tia

É, acho que precisamos tirar mais fotos, hehehe

Quanto ao trabalho, semana que vem [quarta], viajo para o congresso, em Brasilia. Esses últimos dias realmente têm me deixado doida. Já estava com idéias de sair depois do congresso que estou cuidando pra Abril, mas depois de médico me chamar de burra e imprestável e uma mulher segunda feira, literalmente, dizer que eu não sei trabalhar, surtei de vez e me demiti. A cara que meu chefe fez foi de partir o coração, SÉRIO. Depois que ele saiu pra recarregar o toner da impressora, minha chefe veio falar comigo, perguntar o que tinha acontecido e tal, e eu acabei confessando pra ela que achava que não estava dando o devido retorno que se merecia, que estava cometendo muitos erros... ela disse que era besteira minha, que ninguém é tão sábio que não erre, que eu estava indo até muito bem, porque quando a Bárbara saiu, o Congresso já estava pela metade e trabalhar Ouro Preto é um tremendo desafio porque já é minúsculo,m nfim. Me pediu para pensar e repensar com muito carinho porque eles estavam gostando muito do meu trabalho. Eu respondi que iria fazer isso e realmente estou, realmente estou. Um lado de mim quer sair, mas por outro, não quero. É uma situação muito complicada porque parece uma batalha interna e fico pensando nos prós e contras...
Tenho conversado muito com a Gaby e o Marcelo quanto a isso e entre outras palavras, eles me dizem pra seguir meu coração, mas ele também está confuso.. Sei que vou deixar esse congresso de Brasilia passar para tomar minha decisão certa.

Bueno, era só pra dizer um 'oi, tô viva'... acho que estou, preciso ir pro trabalho~

Bye bye na ~

Aff -.-

2011-02-20T11:29:00.002-03:00

Sem capinha hoje, estou meio grogue rs

Por que quando acontece algo bom na minha vida, meu pai vai lá e ferra com tudo? Meu Deus do céu, eu não tenho mais cinco anos e não sou influenciável como ele pensa!

Ok, vamos ao caso resumido. Ontem, Gabriel, Marcelo e eu fomos para o show do Marcelo D2, no Circo Voador (Lapa). Cheguei às 5 da manhã, ele estava meio lívido e solta a seguinte pérola: "Marcelo D2 é a favor de legalização de maconha, fuma, bebe e você vai pro show dele, você que não gosta de Marcelo D2, que foi? Tá usando drogas, tá fumando agora?"

Com perdão da palavra, putaqueopariu! Só porque fui pro show do cara agora sou a favor dessas coisas? Só não falei nada porque eu estava com sono, mas virei pra ele e disse "quer dizer então que só porque eu estava no show eu sou maconheira?" Putz, tô chateada, nunca achei que meu pai chegasse a esse ponto. Uma coisa é você ir porque voce é a favor, outra totalmente diferente é você ir pra se divertir. Marcelo e Biel foram super fofos comigo, sabe, me protegiam, cuidavam de mim, ficamos num lugar onde não tinha cheiro (ou pelo menos muito cheiro) de cigarro e maconha. Eles me perguntavam toda hora se eu queria comer ou beber alguma coisa. Claro, coisas aconteceram, tipo o Gabriel escorregar naqueles degraus gigantes e cair arquibancada abaixo levando o equipamento de luz e quase me matando do coração porque caiu e ficou parado estatelado no chão, mas ele estava bem, a gente riu horrores depois do ocorrido... Quando apareciam uns caras meio malucos no palco e lá perto de nós, um olhava pra cara do outro e ria... Só porque a gente foi pro show do D2, meu pai agora fica de graça dizendo que pra ir prum show dele tem que ser maconheiro, não tem NADA a ver, sério! Teve samba, cara, tem noção? O cara tocou Jane's Addiction, quase chorei de felicidade!

Tô chateada, de verdade, chateada bagarai (desculpe novamente o palavreado) =/

Bom, vamos a parte boa, que é o que aconteceu ^^ Encontrei com o Marcelo no Largo do Machado, com o cabelo alongado (alongado-escovado), porque ia fazer só hidratação e a Irene, minha cabelereira, encheu o saco pra que eu fizesse o envelopamento dos fios. Eis que Marcelo diz, depois que me vê: "Shows assim, tem muita gente puxando baseado e bebendo, só pra você não se espantar". E eu pensando comigo "querido, eu já me meti em rodinha punk, acha que eu não tolero isso?" LOL

Bom, o Gabriel demorou pra chegar, óbvio -.- então comemos cachorro quente de barraquinha ^^ (nem fiquei feliz lol). Gabriel chegou, fomos ver os ingressos (não tinha fila nenhuma), compramos e saímos porque não podia entrar comendo e bebendo lá dentro. Tomamos uma dose de tequila (ai, como estava boa, eu tomava outra agora rs), então entramos. Eu estava meio p. com o Marcelo por um motivo muito idiota e sem razão (ele parou pra cumprimentar umas meninas e estava todo serelepe; depois vira pra mim e diz que fica com um pé atrás quando o Biel está perto porque a gente tem assunto ¬¬). Fiquei meio p. um tempo, depois fizemos as pazes e tudo ficou certo, subimos. Lá no Circo Voador, na parte de cima, tem uns degraus gigantes, eu estava literalmente apavorada toda vez que via. Toda vez que eu olhava pra baixo eu apertava a mão do garoto, dava até dó rs Uma coisa que achei fofo foi que ele passou o show INTEIRO abraçado a mim, juro! O_O ; ele não me largava por nada, me abraçava, me beijava, dizia que meu cabelo estava com cheiro de bolo de aniversário (é o produto do envelopamento dos fios, ela passou demais e ficou com um cheiro meio forte) e que minha boca estava com gosto de gelatina de uva (foi o brilho labial)... e pior, não admite que tem ciúmes. Eu fico ciumenta fácil e mudo o humor por completo; já ele demonstra segurando minha mão e tentando me abraçar xD

O show foi divertido, sabe, o Marcelo D2 falou uns troços muito Q mas outras muito bonitas e "profundas" ("maconheiro também ama", só pra saber xD), cantou samba, rock, até pagode! Se o cara é maconheiro, e daí, cara? Ele apóia uma coisa, eu não apóio, eu fui pra curtir um showzinho bacana com os meus amigos, que mal tem nisso?

Depois que o show acabou, eles comeram alguma coisa, tentamos tirar fotos, e mais ríamos do que qualquer outra coisa. Quero muito as fotos do celular do Koi, porque as do meu ficaram horroras. Fomos pro ponto de ônibus, lá na Praia do Flamengo, só que o ônibus só ia passar às 4 da manhã. O 433 veio e Marcelo veio comigo, porque né, quase 5 da manhã e eu na rua. Quando a gente chegou aqui, tinha um cara sendo assaltado. Daí a gente entrou numa outra rua pra fazer hora até o cara sumir. Resultado: quando coloquei os pés em casa às 5 da manhã. Meus pais estavam acordada e foi aquela coisa idiota que expliquei ali em cima -.-

Ele me ligou às 10:30, me perguntando se eu iria pra praia. EU AINDA ESTAVA DORMINDO, PELO AMOR DE DEEEEEEEEEUS! (sim, a Deborah que mesmo indo pra balada e voltando às 4, acordava às 7, morreu hahaha). Daí agora vou ter que ir prum churrasco da minha tia, nhé ><

Estou com saudades dos dois, já =/ Eu me diverti tanto com eles, são tão fofos... Óbvio, mais do Marcelo, né, mas poxa, eu gosto deles, de estar com eles. Só acho que a Lih tinha que integrar pra formar um belo quarteto... xD

Certo, vou lá me arrumar, acho que já acordei mais um pouco.. Preguiça, soninho... Por que ele foi pra praia, por que eu tive que escovar o cabelo? Gastei $100 nesse tratamento... Bom, ele gostou, ficou toda hora dizendo que aprovou e que eu tinha ficado ainda mais bonita do que já sou (!). Ahan, tá legal, só ele acha isso, acho que darei meus óculos para ele :P

Bom domingo!

Presente Em Lembranças

2011-02-20T11:06:00.006-03:00

"Hoje me peguei pensando em você. Mas não é um pensamento corriqueiro, como na maioria das vezes, mas pensando.

Hoje lembrei de como nos abraçamos forte no primeiro encontro. Lembrei de como ficara um pouco receosa de te conhecer, afinal, éramos apenas papo de internet. Não achei que fôssemos chegar a esse ponto.

Lembrei também de como você enxugou minhas lágrimas e sorriu comigo.

Lembrei de como batíamos na outra quanto tentávamos dançar.

Lembrei... é passado.

Me pego matutando nesse afastamento, nesse por quê. A culpa foi minha. Ter amizades de verdade para mim é muito mais doloroso que ter uma apendicite. Tenho tanto medo de perdê-los que os sufoco. Exijo a exclusividade dos tolos. Exijo o impossível.

Você foi para mim uma grande amizade. Você para mim ainda é uma pessoa altamente especial. No vocabulário de "O Pequeno Príncipe", "tu me cativou" com seu jeitinho engraçado.

Percebemos, com o passar do tempo, que havia muito da outra pessoa em nós. O que me faltava você tinha de sobra e talvez fosse isso que tenha me chamado tanta atenção.

Hoje, ao lembrar de todos os bons momentos que passamos juntos, sinto-me vazia. Cada pessoa que entra em nossa vida ocupa um espaço muito especial no nosso coração, e o seu ficou vago. Oco. E a pior parte dessa dor é que eu que a ocasionei quando exigi de você coisas muito idiotas. Sou tola.

Sou tola quando tentei ter sua exclusividade. Sou tola por ter cutucado o fim de nosso relacionamento com motivos ainda mais tolos.

Nossas boas lembranças, hoje, são meramente isso. Lembranças. Esquecidas em algum lugar do passado. Onde o tempo disse "Isso ficará aqui e comigo, mova sua vida".

Procuro essas lembranças como forma de acalmar meu dolorido coração. Sinto-me presa a um ferro, uma corrente, e te vejo partindo, sem olhar para trás, insensível aos meus gritos. Lágrimas não trarão você de volta.

Em um primeiro momento, caio no chão, ainda aos prantos, chamando seu nome, implorando seu perdão, pedindo que volte. Mas então me lembro... não posso ter tudo que quero. Afinal, as pessoas têm seu próprio orgulho, assim como tenho o meu.

Minha única chance agora não é bater com a corrente até que quebre, até porque ela é de ferro. A atitude mais prudente seria colocar a mão no bolso e procurar a chave. E tentar todas até localizar a certa. E quando a achar, não correr, mas talvez aproximar-me ao máximo de você.

Não quero aquele passado. Quero construir um novo com você. Quero ter você de volta e mostrar que aprendi com a corrente. Que ela serviu para alguma coisa.

Serviu para que eu sentisse o vazio de não ter seu abraço.

Serviu para que eu sentisse o vento gelado em meu rosto, quando viro-me rápido ao dançar.

Serviu para que eu sentisse a ausência de uma mão amiga tocando-me a face, tentando enxugar minhas lágrimas.

Esse é meu presente sem você por perto."

24.07.2011

Daaah!

2011-02-13T20:26:00.002-02:00

Nossa, quanto tempo que não venho aqui! Chega a ter teias de aranha *tira as teias*. Minha vida anda numa correria que putz... Os fatos não serão organizados em ordem cronológica, por mais que eu goste disso hehehe

Bom, pra começar, Sexta passada eu arranquei o dente do ciso, o esquerdo. Minha Nossa, o que foi aquela dor? Eu tinha febre, não conseguia comer, o que dirá beber água! Emagreci quase um quilo, não conseguia comer nada... A dor começou no domingo. Marcelo me convidou pra fazer trilha com ele e o Gabriel, e já estava doendo. Fomos os dois almoçar na minha tia, já estava aumentando a dor. Na segunda feira, eu acordei com o rosto parecendo que estava com caxumba. A dona Vera me liberou mais cedo, vim correndo pra cá e procurei um dentista que foi enfático ao dizer que eu tinha que arrancar o ciso. Ia arrancar na terça, mas minha mãe me convenceu de arrancar na Sexta, então aguentei a dor a semana inteira. Foi um inferno, sério. Eu delirava, tamanha era a dor, acordava no meio da noite, meu coração batendo mega rápido, falando o nome dos médicos que me ligavam pra reservar hospedagem e passagem aérea assim, um atrás do outro, tinha pontas de febre, enfim, foi horrível. Eis que sexta chega. Arranquei o dente e por incrível que pareça, deve ter durado no máximo 40 minutos e doeu só um tiquinho (a anestesia dói e na hora que o bicho está saindo também, por causa da força que o dentista faz). Inchou mais durante a semana do que quando tirou o dente. Mas quando a anestesia passou, fiquei doida de dor, e pior, sozinha em casa. Nem o remédio aliviava.

Acho que a pior parte foi ficar "enclausurada" o final de semana inteiro em casa, porque estava sol e eu não podia pegar sol. Se ano passado eu não via problema em ficar em casa, esse ano, que não passei um finde dentro de casa (tirando esse), pronto, fiquei doida pra caramba. Fiquei tão desesperada, mas tão desesperada que domingo cometi um error horroroso: terminei com o Marcelo. Bem, vamos por partes, diria Jack.

Mês passado, nós nos encontramos num Sábado e ele me confessou que tinha um rolo que estava viajando e que "gostava muito mesmo dela", assim mesmo, com o "Muito" no meio. Aquilo me magoou de tal forma que levantei e saí andando. Nós meio que brigamos, fizemos as pazes, ok. Mas sabe quando fica perturbando, lá no fundo?, é, fiquei assim. Já na ira de passar o finde em casa e com o "ela volta em Fevereiro" ecoando na minha cabeça, chamei ele no msn e bem, nós brigamos. Ou eu briguei com ele... enfim, nós acabamos terminando. Se fosse até outro caso, eu não ia me importar tanto. Quando Rodrigo e eu 'terminamos', doeu, mas não foi nada comparado ao que aconteceu dessa vez. Porque eu sabia que tinha feito uma tremenda idiotice e que talvez não fosse dar pra voltar atrás. Marcamos de nos encontrar no dia seguinte, segunda feira, pra resolver isso. Estava meio errado porque me prometi não encontrá-lo durante os dias da semana porque eu não quero que ele vá embora, ficamos juntos até um tico mais tarde e no dia seguinte é um saco pra acordar.
Ele me buscou nas barcas (nesse dia voltei de barca), pegamos o metrô, tudo normal. Chegamos no shopping, lanchamos, essas coisas, mas eu não sabia como introduzir o assunto, porque ainda estava meio 'fresco' e não queria brigar com ele de novo. Ele quem puxou, perguntando o que eu queria saber. Nos primeiros minutos eu não falei, porque achei que ia chorar de novo, mas depois falei o que tanto me incomodava. A principal pergunta era "E agora?"; eu queria continuar, mas uma coisa era eu querer e ele não. Ele disse que tinha se decepcionado com a menina e que ia ser complicado de esquecê-la, mas que talvez eu pudesse ajudá-lo a fazer isso. Isso pra mim tem duplo sentido, de ser "a que sobrou" e de ser "quem sabe tomar o lugar", enfim, não sei explicar... Quando ele começou a falar em terceira pessoa sobre mim, eu senti que talvez, lá no fundo ele quisesse continuar, então, mesmo com pontos na boca, roubei um beijo dele (ando atiradinha, não? lol).

O "E agora?" foi sendo definido durante a semana, por meio de mensagens por telefone e msn. Eu sei que ele gosta de mim, talvez não como uma namorada, assim como eu não gosto dele como um namorado, mas é bom curtir os dias, um de cada vez. Ontem começou o escoteiro dele (ele é escoteiro), então só nos encontramos de noite, fomos ao cinema.

Agora, repensando na noite, é como se nunca tivéssemos "terminado"; assistimos meio filme (ou nem isso), fomos pra Praia de Botafogo, sentamos na areia e ficamos conversando coisas totalmente aleatórias. Eu gosto muito dessas partes, porque eu sinto que ele é alguém com quem eu possa conversar sobre certos assuntos que talvez com outras pessoas, até mesmo minha mãe, não me sentisse tão a vontade. Conversamos sobre presidente do Egito, Ditadura Militar, Fernando Collor de Mello... com quem eu poderia falar de coisas tão chatas como essas? Odeio política, ele também não gosta, mas o assunto caiu pra isso e fomos levando. Depois conversamos sobre qualquer outra coisa; foi quando minha mãe ligou (óbvio, né, estava tudo muito bom pra ser verdade!), perguntando se eu não pretendia voltar pra casa porque já ia dar três horas da manhã! Eu odeio quando eles fazem isso. Trabalho feito uma corna a semana toda, quando tenho uma folga, pra 'namorar', ficam me controlando, aff! Viemos pra casa (ele me trouxe aqui), namoramos mais uns dez minutos e então subi, ia dar quatro horas da manhã. Meu pai tinha ido dormir e minha mãe que estava esperando, com aquela tromba. Aproveitei e falei com ela, que eles sabiam muito bem que eu não era idiota o bastante de aceitar carona de desconhecidos, ainda mais se tinham bebido; falei que eles conhecem o Marcelo e que eles sabiam que o Marcelo tinha prometido pra mim que ia cuidar de mim, estivéssemos ficando ou não; e que por mais que fosse muito cedo, que eu confio nele, sei que ele não é babaca o bastante de fazer algo contra mim. Minha mãe disse que o problema é a segurança da cidade. Ahan, conta outra :P Sei que quando bati na cama, apaguei. Ele me mandou uma mensagem quando chegou em casa, e eu me senti mais calma, porque ele já estava em casa (sempre peço para os meus amigos avisarem quando chegaram em casa, eu me preocupo muito fácil), daí dormi mesmo.
Acordei com o celular escandaloso do meu pai tocando do meu lado, porque estava carregando. Dormi de novo e acordei quase dez da manhã. Óbvio, passei o dia com um puta sono.

Fui ver minha avó Alvina ontem, no hospital. Ela ainda está no CTI, mas ela está ótima. Escreve o que quer e cisma que estamos fazendo complô para que ela não possa comer melancia (ela adora melancia lol) e andar (mas tem os aparelhos, né). Pelo menos ela está aos poucos tirando o respirador, então... ^^

E hoje de manhã, fui ver minha avó Vita. Achei um barato a minha tia e ela falando pro meu pai que ele tinha que se modernizar, não pegar no meu pé como está (ele está beeem mais calmo, só reclama mesmo do horário). E a Débora, minha tia, que disse "Devia ter chegado às sete da manha, minha filha" lol Marcelo adorou ela. Quando saímos da trilha, fomos almoçar na casa dela e o gente todo pirado dela "fez sucesso". Hoje, quando contei pra ele o que ela havia dito (de chegar às sete), ele falou que adorava ela. Quem olha e lê assim até pensa que somos namorados, mas não somos, ok? Hahahaha só somos bestas mesmo xD

Quanto ao trabalho, estou apaixonada pela minha profissão. Óbvio que quero e vou fazer mais duas faculdades (Geologia e Letras Português-Chinês), mas tudo ao seu tempo. Primeiro preciso normalizar a correria e a bagunça que está minha vida, para poder fazer as coisas com calma. A Bárbara saiu, então assumi o COBRAPEM, em Ouro Preto, em Abril. Só não emito passagem aérea porque tenho um tremendo medo, ainda não peguei o jeito, então peço pro Fábio fazer.
Lá na agência, somos em cinco: Mariane (que entrou agora), eu, Fábio (que é quem está há mais tempo), dona Vera e sr. Marino, diretora e dono da agência, respectivamente. Tudo que não sei fazer ou tenho dúvida, eu pergunto; melhor ser assim do que fazer errado e dar titica, né? Todo mundo se ajuda, é muito legal. Os médicos (os congressos são de Pediatria) são enrolados, estressam, mas tento fazer tudo com calma. Quando faço a reserva por telefone (agora que estou começando a pegar o jeitinho), tento ser natural, mesmo que pra ser "natural" eu tenha que aumentar meu tom de voz e minha letra rs. É super bacana ver alguém te perguntando alguma coisa, você ajudar e ela te agradecer mil vezes. Geralmente sou a pessoa que fica agradecendo por tudo.

Ah, informação nada a ver. Antes eu ia e voltava de barca, npe, ia pro Centro e de lá pegava a barca pra ir e o busão, pra voltar pra casa. Pra ir, acordava às seis da manhã, ia com meu pai, tomava café com ele e pegava a barca oito e vinte, chegando oito e quarenta. Descobri que o ônibus que passa aqui no bairro, posso pegá-lo às sete e quarenta que ele me deixa oito e meia na porta do escritório. Na volta, ia até as barcas, chegava no Centro às sete e até chegar em casa era oito horas, por causa do trânsito. Agora, pego o mesmo ônibus que vai direto, e ele me deixa na porta de casa às sete e dez. Não é uma maravilha? lol É que eu pego o contra-fluxo. Quando todos estão indo pro Rio, estou indo pra Niterói; quando estão indo pra Niterói, estou indo pro Rio, quase não pego trânsito ^^

Que mais... não sei '-' Acho que falei muito até...

Até a próxima.
xx

Crescimento...?

2011-01-24T21:12:00.002-02:00

Passei o dia hoje praticamente no hospital. Não por vovó, mas por mim. Desde sexta eu estava me sentindo mal, mas abstraindo. Sábado, estava mal, ainda briguei com o Marcelo, depois fizemos as pazes e ele disse que eu estava estranha. Chegou ontem e acabou tudo... minha pressão baixou a tal ponto que eu passei o dia dormindo. Fui almoçar às quatro da tarde e dormir às oito e meia da noite! Foi horrível! Daí hoje de manhã acordei como ontem e disse "Vou pro hospital antes de ir pro trabalho". Quê o quê! Meu pai começou a chiar, disse que era absurdo ir pro hospital e depois pro trabalho, que eu tinha que ir pra Niterói avisar que estava mal e voltar pro Rio, pro hospital... Fiquei com tanta raiva que quando ele foi deixar minha mãe, desci do carro e fui andando em direção ao hospital que tem lá perto. Ele ficou uma arara! Quando fez a curva, dei meia volta e pedi pra minha mãe ir comigo, porque não conseguia me manter em pé sem sentir vontade de desmaiar.

Chegamos no hospital, pedi pra minha mãe não me deixar fechar os olhos, senão desmaiaria. Sério, estava tenso. A médica me examinou e veio com a seguinte "surpresa": Princípio de Depressão. Acho que a minha cara de "ahn?" foi muito convincente, porque minha mãe disse que talvez fosse porque minha avó está no CTI. Rebati dizendo que não tinha por quê, tenho trabalho, familia, saúde [mais ou menos], amigos... me mandaram não discutir e fazer exames. Fiz um eletrocardiograma [normal] e um hemograma [adivinha o que não aumenta nem a pau? É, meu índice de ferro!]. Mas ainda me sentia podre de mal, então fui pro trabalho da mamis. E começou um tiroteio no morro lá perto, ninguém mais saía do escritório! Até almocei (entre aspas porque eu remexi a comida e fiquei enjoada pra comer, e olha que amo berinjela!) e tirei um cochilo [daquele tipo, né], pensando que tinha que ir para Niterói... Olha, foi horrível. Eu me sentia horrível, tinha medo de fechar os olhos e não abrí-los mais...

Tia Claudia vinha pra UERJ e me deixou aqui. No caminho ela veio conversando, dizendo que agora eu preciso ser forte, porque minha avó talvez não resista, que não sei o que... Sei que quando cheguei em casa, me joguei no sofá direto, sem trocar nem de roupa. Depois de uns dez minutos foi que levantei, tomei um banho frio, coloquei uma roupa fresca, abri as janelas, peguei o ventilador e liguei pra mamis, pra avisar que tinha chegado, e pro Marcelo, que me ligou assustado (mandei uma mensagem de "estou no hospital esperando meus exames ficarem prontos"). Depois disso, não lembro de mais nada, porque dormi e dormi MUITO.

Acordei às cinco e quarenta com o telefone tocando, tomei outro banho e então meus pais chegaram. Meu pai nem olha na minha cara. Se estou chateada com isso? Óbvio que estou. Mas antes resolver logo do que ir pro trabalho e ficar passando mal. Amo meu trabalho, mas antes minha saúde do que qualquer outra coisa.

Agora é tratar isso aí. Meu corpo todo dói, me sinto mole, com dores de cabeça fortes a beça; sinto uma vontade louca de chorar mas me controlo e torço para ter muito trabalho amanhã, pra não ter que ficar pensando besteira, sabe...

Crescimento.

Me sinto independente em umas coisas e dependente em outras! É só me sentir muito mal que corro para minha mãe, é incrível. Preciso mudar isso.
E acho que entrei numa fase de que... nada mais importa, sabe. O que é passado vai ficar no passado, já foi escrito e virado a página. Não dá pra mudar o que aconteceu, mas dá pra melhorar o ruim para uma coisa positiva no futuro. É uma coisa meio estranha de tentar explicar, mas em outras palavras, hora de perdoar, de aprender a perdoar. De parar de guardar ressentimentos e seguir em frente. Não é algo que se resolve do dia pro outro, mas algo que se vai construindo. As coisas não vão ser como antes, mas quanto menos rancor, quanto menos mágoas, guardar, melhor. Tentar aproveitar as coisas boas da vida, os amigos que aparecem, os namorados, as risadas, os abraços, a família, até mesmo o pôr do sol na Baía de Guanabara, algo que vejo de segunda a sexta. De se aproveitar cada dia ao máximo, de colocar o mantra do Ferris na cabeça e não deixar que a vida passe sem que você aproveite cada pedacinho dela.

Lá vai a Deborah virar filosófica de novo!

Talvez seja a convivÊncia com outras pessoas, com pensamentos diferentes, idéias e modos de encarar a vida de outros pontos de vista. Ou talvez seja a febre querendo voltar -.-

Desabafo

2011-01-22T10:27:00.006-02:00

Lá vem mais um post desabafo.

Sabe, me magoa muito quando alguém joga na minha cara que não estou mais ligando pro Lolli e pro Made For MIC, sabe por que? Antigamente, eu tinha tempo de sobra pra cuidar de ambos e estava sempre arrumando, mimando, etc. Agora eu não tenho mais essa disponibilidade, está difícil pra caramba. Falar mal, jogar na cara, isso tudo é muito fácil, mas já pararam pra perguntar o que está acontecendo?

Graças que eu tenho a Letícia e a Jennifer, que estão super me quebrando um galho; agora, a Lu, a Mieh e a Beuxinha. Eu aceito todas as opiniões, dúvidas, críticas, eu não sou do tipo de pessoa que vai te mandar calar a boca porque sei o que estou fazendo com o MEU site. Não sou assim, mesmo... Eu nunca vou dizer que cometi um erro com o Lolli ou cometi um erro entrando pra equipe do MFM e sendo uma das vice-presidentes da parada, são duas coisas que eu amo muito. Só não estou dando conta.

Vamos abrir o verbo. Minha avó está morrendo, sendo bem curta e grossa, minha-avó-está-morrendo. Do dia que ela entrou pro hospital até o dia que começei a trabalhar, eu ficava durante o dia com ela, me aguentando naquele ambiente horroroso chamado hospital, me sentindo muito mal, mas lá fiquei. Durante a última semana inteira antes de começar a trabalhar, lá estava eu. Final de semana que eu saía um pouco, via outras pessoas, mas na essência, era isso. Ela teve que passar por três cirurgias, sendo duas, uma na quinta e outra na sexta. O estado dela agora é grave mas estável, e se ela tiver que passar por outra cirurgia na barriga, não vai resistir.

Agora me diz, como as pessoas querem que eu consiga ter cabeça pra pensar em Lollipop e Fã Clube Oficial Internacional do MIC com isso?

Trabalhar tem sido a melhor coisa do mundo. É justamente com o que eu queria dentro do Turismo, ou pelo menos uma das coisas, já que o ramo é gigante. Começo a trabalhar e vou fazendo aquilo pra não pensar no que está acontecendo, senão ficaria que nem Terça feira, quando meu pai disse que minha avó talvez não sobrevivesse. Chorei o dia inteiro, ia pro banheiro e chorava. Óbvio que todo mundo percebeu, mas eu sou cabeça dura, dizia que estava ótima e era um resfriado. A Vera tentou falar comigo mas não conseguia falar nada.

Se saio agora é pra tentar não pensar nisso. Vou ver a Lih, vou ver o Marcelo e torço pra que seja mais um encontro maravilhoso, cheio de risadas, porque eu odeio chorar na frente dos outros. Minha avó mora comigo, o quarto dela era o meu logo que nos mudamos, não dá pra fingir que tudo está ok, porque NÃO está. Não estou sendo negativa, mas chega uma hora que não dá mais pra viver no sonho, temos que ser realistas!

A última vez que a vi, ela ainda estava na enfermaria e eu me senti muito mal, porque tive uma sensação esquisita. Quando minha mãe disse que ela estava no CTI, toda entubada e tal, sabia que não ia conseguir nem chegar perto do hospital.

Quando chego em casa, eu ligo o netbook e fico cochilando. Para fazer essas legendas de MV's chineses e tailandeses levo um tempão, traduzo no meu tempo de bode lá no trabalho e demoro aaaaanos pra pôr a legenda e no Youtube; só o MV da Sukie, levei quase um mês e meio pra fazer tudo. Lollipop Fics, eu abro as fics que recebo e tem gente que às vezes não coopera, coloca tudo em maiúsculas, até as conjunções, daí complica. Contratamos mais gente lá pro Lolli, porque não dá, cara, não está mais dando pra mim.

Não estou dizendo que "Lollipop Fics está atrasando minha vida", etc, longe disso. Amo o Lollipop. Só acho que antes de as pessoas virem com mil pedras pra tacar, deveriam avaliar motivos, procurar saber e tentar ajudar. Agora me sinto culpada por isso, por estar "abandonando" o Lolli.

Expus minha situação pra Gloria e achei super fofo da parte dela dizer "Relaxa, take your time, a gente dá um jeito". Estou com quase 100 páginas pra ler naquele tieba, estou super dependendo da Nannan pra me manter por dentro de tudo. Falei pra ela que se os visse novamente, que mandasse um super abraço e desculpasse por estar tão off. Eu sou uma fã chata, sempre comentava em tudo, zoava, brincava..

A Jenny e a Lets putz, sem comentários. Elas estão super me apoiando, sabe, e acho que isso é uma demonstração bacana de amizade, não só pelo Lolli.

Só acho chato que poxa, a gente faz de tudo pra deixar legal, e só o que recebe é crítica e "voce abandonou o Lollipop/MFM", não é assim que a banda toca. Isso magoa...

Anyway... Últimas legendas:

+ HIT-5 - Afraid of You
+ Sukie - Wanna Want You
+ Knomjean - Silence
+ XIS - Reverse repare na coreografia da parte do GOD-DOG rs

Fila:

+ XIS Mission

+ Show Luo - Pin She Me

#nowplaying Show Luo - 愛不單行

2011-01-16T16:58:00.002-02:00

Nossa, eu ando tão cansada! Se fosse um cansaço bobo, acho que nem teria motivo. Olhando pra trás e vendo meus posts, o "cansada" de HTML não é nada em comparação com o "cansada" de agora.

Essa semana FINALMENTE comecei no trabalho! *-* É meio longe, em Niterói, mas de barca é rapidinho, ainda mais que a rua do trabalho é pertinho das barcas ^^ Pode ser o que for, mas é o emprego que pedi a Deus. Quando entrei na faculdade, eu estava decidida a não trabalhar com Eventos, porque eu não gosto; só receptivo ou agência. A agência trabalha com eventos, por assim dizer, fazendo toda a parte de hospedagem, traslado, aéreo e nossa, é meio loucura. Cada colaborador cuida de um Congresso (99,9% do que aparece é congressos de Medicina) e eu já tenho um para o final de Junho! Aracaju, aí vou eu (o congresso é lá)! Até agora não estou mexendo com o grosso da coisa, até porque é em Junho e dou graças, porque preciso pegar o pique da coisa logo. A agência não é grande, só tem mais dois e os chefes, um casal, que por sinal, é mega simpático. Todos são uns amores. Meu chefe às vezes pede para eu arrumar uma coisa no site ou traduzir um e-mail para ele e como não começou o grosso do trabalho ainda, eu faço. Almoço por lá mesmo, do outro lado da rua e a comida é tão gostosinha *-* Para alívio da minha mãe, como direito todo santo dia, até porque acordo ultra cedo, mesmo que o trabalho comece às 9. Como ainda estou no início, às vezes fico sem nada para fazer, de tarde, e me bate um sono tão ruim que meu auto controle entra em cena pra não dormir.

Melhor um emprego cansativo do que nenhum, não é? Não posso reclamar. Foi o que pedi a Deus e Ele me deu! (:

Lih acabou de me avisar que o Koi chegou em casa, aquele tratante. Cismou que sempre que eu der um tapa nele, vou ter de pagar um desejo. RÁ! Só nos sonhos dele, ou melhor, nem nos sonhos dele, porque eu não selei o trato e ele abusou da minha boa vontade, porque Sexta feira eu estava com uma tremenda dor de cabeça, portanto não estava pensando direito! Ele e Lih disseram que quem cala consente, mas quero que eles entendam que eu estava com dor de cabeça e, portanto, não concordei com nada!

Semana passada, nós fomos na praia, eu e ele. Cara, estava um sol demoníaco e mesmo com protetor, de nada adiantou. Meu nariz já descascou, minha testa já descascou (só um pouco) e meu ombro ainda não sei com quê milagre não começou a descascar. Ele só passou protetor depois que insisti muito. Se eu estou assim, imagina ele, que passou muito pouco e mesmo assim porque enchi o saco? U_U

A pior parte disso tudo é meu pai. Cruz credo, ele fala um monte de abobrinhas pra mim, e faz questão de repetir em todas as vezes que saio, sem contar que fica me ligando toda hora ¬¬ Daí sexta feira fui cara de pau. Todo dia ele me deixa na Praça XV (ele trabalha por lá perto) e eu falei: "Hoje vou chegar mais tarde porque tenho um encontro, tá?". Ele fez uma cara tão esquisita.. era uma coisa meio de surpresa meio "Como assim você tem um encontro? Você é capaz de arranjar um encontro? Como assim um encontro?". Do trabalho mesmo passei mensagem pra minha mãe, que estava no Petisco com ele e meu tio de BSB, dizendo para onde iria. Eu não ia demorar, né, estava com uma tremenda dor de cabeça... Era para estar em casa às dez e quinze, cheguei quase às onze porque o panaca do motorista do 435 não parou no ponto ¬¬ Mas enfim, eu vi a Lih, que estava com saudades, vi aquele bobão do Koi, então tá bom.

A única coisa que poderia acontecer pra ficar tudo ok é minha avó sair daquele hospital e voltar pra casa, que é onde ela deveria estar. Hoje faz um mês que ela está lá, a princípio para exames para detectar aquela anemia, e esse tempo todo porque descobriram um tumor inicial no intestino. Isso já está acontecendo há sete anos e ela não procurava o médico porque sentia medo, olha a arte! Em um mês apenas, estamos todos exaustos, passei uma semana inteira com ela durante o dia, enfrentando o meu maior pavor, que é hospital, foi horrível. Quando saía de lá, eu me sentia tão carregada, tão cansada, que mal tinha forças pra reagir. Todo mundo ficou um pouco, até a sonsa da Marcelle, que é uma das pessoas mais irresponsáveis e inconsequentes que eu conheço. Mesmo grávida, lá estava ela. Minha mãe, minha madrinha, minha tia... nossa, estamos um caco, sério! Quinta feira ela operou pela terceira vez o intestino e na sexta, teve que operar de novo. Sabe, é uma situação bem chata, eu não aguento vê-la no CTI, de boa, por isso nem fui vê-la hoje. Eu tento ser positiva, mas meu pai falou ontem que acha que não vai durar muito, e pronto, acabou comigo. Não chorei nem nada, mas desde ontem tenho pensamentos ruins e tive uma noite horrorosa, cheia de pesadelos...

Nessa bagunça toda, eu mal tenho tempo pro MIC e pro Lollipop, acredite se quiser. Eu tenho quarenta páginas de Tieba pra ler e disposição zero para ler. Fiz uma limpa na primeira página de ontem (ou tentei), e meti as caras no fórum. Organizei grande parte das coisas e passei o resto pra Gloria...

Só vim rapidinho para demonstrar meu estado de sobrevivência rs.

Ano Novo, vida nova!

2011-01-01T17:59:00.004-02:00

Êee, ano novo \o/ Pela primeira vez na vida, passei com amigos e foi tão legal! Espero passar com elas novamente ^^

Trinta e um de Dezembro já começou ruim, porque minha mãe me acordou, querendo que eu fosse pro hospital pra ficar com vovó. Só que eu não aguentava mais hospital, é vulto atrás de vulto... sem contar que entro no hospital e já me sinto péssima, espiritualmente falando (se você entende o que quero dizer, bom; se não, Bubblegum Crisis). Daí meu pai ficou de graça e não falava comigo, pode?
Anyway, fui assistir o especial de fim de ano da Hunan TV e nossa, o MIC, o iMe, o Top Combine e o 8090 deram um-show! Mas nada foi comparado a Li Yuchun, aquela dino maravilhosa, que ultra arrepia os amantes de musica chinesa! Eu já estava contente, e daí brota Show Luo na tela (eles cortaram ao vivo pro show em Taiwan) e cara, as lágrimas pulavam dos meus olhos, não estou brincando! Ele está tão magrinho... a manager deve estar pegando no pé dele alucinadamente, porque ela é assim: controla até uma banana que ele possa comer. Mas eu gosto dela ^^ E na performance da minha querida Jolin, eles cortaram ¬¬

Limpei a casa e lá pelas três meu pai chegou. Eu estava ultra indecisa, se eu ia ou não pra Lih, porque meu pai não estava falando comigo e até onde eu sabia, ia com ele e mamis até lá. Lá pelas cinco e meia ela chegou e mandou um "O que você ainda está fazendo aqui?" ¬¬. Eu dei um pulo da cama: querendo eles ou não, eu IA pra Lih. Daí fui trocando de roupa toda hora até me decidir por uma calça branca, tênis branco e blusa rosa. Meu tio Valdemir e as meninas vieram aqui, cumprimentei eles e depois que eles foram, terminei de me arrumar e saímos, rumo a casa da Liz.
Meu pai teimoso não queria saber o caminho que eu tinha dado a ele, só querendo fazer o dele, daí passamos três vezes na porta do prédio hahaha No final de tudo, eles finalmente conheceram a Liz e viram que ela não é uma maluca pirada que vai me sequestrar.

Subimos, falei com a mãe dela e o Billy, o cachorrinho.. e demos um tempinho até descermos e irmos até o metrô, buscar o Marcelo e as meninas. E foi o que fizemos. Milagrosamente eu estava calada. Estava sem vontade de falar, de sorrir, sabe? Aquele sentimento de derrota sem ser derrota, que você quer só ficar quietinha e analisar todo mundo que está perto de ti? Combinado a isso eu queria muito chorar, o que fiz mais tarde, mas daí explico melhor.
Bom, pegamos o busão LOTADO, óbvio, e descemos em Copacabana e posso dizer, estava CHEIO. A gente encontrou a fofa da Line e eu me senti tão feliz, ela é tão amor! A gente só tinha se conhecido no evento que a gente dançou Super Junior (leia-se, O evento) e eu fiquei feliz em vê-la, sério.

Encontramos uns amigos lá do povo que PQP, que CHATOS! Pra começar, o pior deles cismou que era gringo e saía berrando que "caipirinha $5". Pensávamos em fugir dele quando ele agarrou a mão da Aline e meio que foi arrastando ela. Eu prendia o riso mas estava com dó, porque o cara estava tão bêbado e poxa, é a Line, ela é mais nova, me preocupo... Quando a gente finalmente conseguiu, apareceu o povo todo. E Copacabana repleta de gente de branco, parecia um umbral, sério hahaha xD O povo tirou fotos e tal e eu sentei na calçada, botar a cabeça em ordem. Era muita coisa ao mesmo tempo, vó no hospital, pai de "mal", Rodrigos, trabalhos, faculdades, fã clubes, enfim, não sei como consegui misturar tanta coisa ao mesmo tempo.
Lá pelas cansadas, o povinho chato ficou pra trás e a gente estava indo pro Posto 3 quando começou a contagem regressiva. Paramos no meio da rua e saímos correndo pra areia, bem a tempo do "três". Quando começou a estourar aquele bando de fogos, eu não pude evitar e sim, eu chorei, e chorei muito mesmo, não tenho vergonha de confessar isso. Fiquei pensando que cada "perninha" daqueles fogos era um sonho, um acontecimento, que ficava para trás, ficava em 2010. Pode parecer loucura isso, mas era só o que eu pensava. Via aqueles negócios explodindo lá no alto e ia passando momentos do ano na minha cabeça, coisas que gostaria de mudar, coisas que apenas "gostaria". E foi ali que eu fiz a minha maior promessa de 2011: O ano só vai ser uma merda (desculpa) se EU quiser que ele seja.
Depois que a Lih, a Lini e o Marcelo me abraçaram, eu sentei na areia e fiquei, chorando. Por mais que tentasse parar, só chorava e chorava, foi tão estranho... Certo que sou uma pessoa meio chorona e que chora por tudo e por nada, mas foi até um alívio, sabe, de todos esses dias horrorosos que temos ficado entre casa e hospital, não têm sido nada fácil. Depois a Lih se sentou do meu lado, depois a Lini e o Marcelo. Cara, não é por nada não, mas meu ano novo só valeu muito a pena por causa deles. Estou apaixonada pelos três, apaixonada pela amizade e a fofura deles. Muito obrigada, Deus, por esses amigos maravilhosos! Não é da boca pra fora, pode ter certeza!
Quando tudo acabou, peguei o telefone e liguei pra minha mãe, que foi ficar na tia Nalu, já que vovó ia ter alta e o diretor do hospital não deixou dar alta pra ninguém (é que ia ser uma alta entre linhas, ia todo mundo voltar na segunda e tal, parece que a notícia "vazou" e deu nisso). Depois tentei falar com a Gabi, não consegui; depois, com o Yi Lei, porque estava tentando falar com ele desde cedo e não conseguia. Marcelo cismou que queria ir pra água e fomos com ele, quando finalmente consegui falar com o Yi Lei ^^ Super fofo, ele. Ele me falou umas coisas no telefone e eu fui absorvendo tudo, sabe. Não sei se algum leitor desse blog já teve esse breve momento de ausência de pensamentos e sentimentos e alguém fala coisas que vão preenchendo o espaço. Muito obrigada, Yi Lei, por ser esse amiguinho super amor! (:
Marcelo praticamente se jogou na água e depois queria abraçar todo mundo. Como a Lih ficava fugindo e mandando ele parar, ele foi procurar outras vítimas. Foi quando bati com a canela num troço no meio da areia e sim, minha primeira porrada do ano. Nesse ponto, eu já estava morrendo de fome e sede, ainda mais fome. Saímos da areia e fomos em busca de comida. O que aconteceu a seguir posso declarar como "Os 10 minutos mais tensos de toda a minha vivência".

Saca a minha cara de pessoa feliz
Como já disse, Copacabana estava cheia. Mas agora, estava um CAOS, a ponto de a gente dar as mãos pra não se perder. Eu, no meu estado semi catatônico, estava ficando apavorada de me perder de alguém, então me agarrei na primeira mão que vi, de gente do nosso grupo e não soltei mais. A Camila e a Laura compraram uns negocinhos de vodca com limão e eu bebi só um tico, porque estava de estômago vazio e não ia ser bom. E pra arranjar lugar pra comer? Pelo amor de Deus! A gente caiu numa muvucada, na Rodolfo Dantas com a Nossa Senhora de Copacabana que putz. Imagina toda a população que vai pro Maracanã assistir jogo num mesmo lugar, e pior, empurrando e forte? Tentamos nos segurar ao máximo, mas tinha horas que a gente se soltava, e quando nos encontrávamos, apertávamos nossas mãos ainda mais forte. Tinha criança chorando, mulheres chorando, pessoas de idade!, e pessoas insanas começando brigas (isso, briga!) no meio da confusão! Eu comecei a passar mal de verdade, e precisava sair de lá antes que acabasse desmaiando. Então fui puxando quem quer que estivesse segurando a minha mão e virava apavorada, procurando pela Lizziê e pela Aline. Desculpa, Laura e Camila, mas NEAH, eu estava preocupada mas a Lizziê e a Aline são mais novas que eu, apesar da Lih me chamar de filhota. O Marcelo e a Lih me mandavam seguir em frente, não parar, mas eu só ia continuar se soubesse que elas estavam vindo também. Quando a gente saiu da muvuca, eu vi tudo girando, tinha sido uma puta (desculpa) uma puta de uma experiência. Eu até pensei em cair na gargalhada, mas estava tonta demais pra rir. Daí chegou polícia, para-médicos que, devo dizer, fizeram um trabalho bastante bacana, agradecimentos aos dois grupos. Ficamos um pouco no cantinho, pra retornar os batimentos cardíacos, né... O telefone do Marcelo pirou, daí pus o chip dele no meu telefone (que agora é um de dois chips, mas só uso um, porque meu pai é meio pirado...) e daí veio a pergunta: como iríamos voltar pra Laranjeiras?

A Camila estava esperando a amiga e a gente ainda ficou com ela um pouco até elas se localizarem, e, depois, tchau e benção, viemos embora. Fomos de Copacabana até Botafogo a pé, e olha que é chão, se você for andando. De vez em quando parávamos pra descansar, mas depois começava tudo de novo. Chegamos na Voluntários da Pátria, que é próximo de onde ficava a facul (mas lá pra frente), esperando um taxi. Ou não estavam trabalhando, ou estavam cheios ou cobravam preços tabelados, um absurdo. A gente tentou um tempão, e quando pensamos 'Ah, vamos andando daqui até Larajeiras", eis que surge um 584 (o que eu pegava pra ir pro estágio) VAZIO! *-* Entramos nele e sentamos. Quando o fizemos, credo, baixou um cansaço... A Lih e a Lini apagaram nos bancos e eu e Marcelo ainda ficamos conversando sobre, olha o assunto dos bêbados, batata frita, Big Mac, milkshake de morango e cachorro quente de barraquinha! Sério, estávamos com uma fome alucinante e ainda bebemos dois dedos de vodca com limão (cada), variou a gente!

Quando chegamos em Laranjeiras, fomos nos arrastando até a casa da Lih, as duas na frente pra irem abrindo a porta. O Billy latiu, acordou a mamis da Lih.. e a Lih foi fazer pão de queijo, que comemos bem com Coca Cola. Não foi batata frita (olha só, eu querendo comer batata frita!) mas deu pra encher o bucho. Sentamos no sofá pra ver Harry Potter 4... e as duas apagaram. Eu já estava mais para lá do que pra cá, então acordei as duas e as encaminhei para os devidos quartos, indo depois porque precisava de algo pra fazer o sono voltar. Li um pouco e quando dei por mim estava apagada na cadeira. Isso já era quinze para as cinco da madrugada.

Sete horas, eis que meu celular resolve 'despertar' e acorda o coitado do Marcelo, que estava dormindo na sala. Dei um pulo da minha cama, lá no quarto da Lih, e corri pra sala pra desarmar o despertador. Quem disse que consegui dormir depois disso? Virei para um lado, para o outro, levantei, peguei meu livro na sala... começei a ler e cochilei. Acordei às oito e meia, escovei os dentes e troquei de roupa. Aí a mãe da Lih já estava de pé, assim como o Marcelo, porque o Billy deu um ataque e ficou pulando nele xD Ela foi fazer café, conversamos um pouco e então a Lih meio que despertou. Fui pra lá ficar batendo papo e a Line acordou, deu um tapa na cabeça do Marcelo e foi bater papo conosco (É que ontem, Lih e eu ficamos dando tapinhas na cabeça dele, zoando, sabe. Nem eu sabia da minha capacidade de zoar alguém e olha que me segurei muito pra não zoar mais, HAHA. Estava muito má, cruz credo. Mas é como diz o Chandler, 'uso o humor porque sou tímido, é uma arma de defesa'). Conversamos, tomamos café assistindo 'Anastácia' (eu achei meio ruim porque nunca vi e pegar na metade fica chato =/ então liguei o Jianci e mostrei meus fanvideos de SJ, Soshi e Shinee pra Line xD), e depois, Harry Potter (o da madruga, que ninguém terminou de assistir). Liguei pra mamãe e ela disse que iriam almoçar na Nalu, e foi aí que vi que era quase duas da tarde, então disse que ia colocar o tênis e encontrar com eles lá. Marcelo também estava de saída, então fomos os dois.

Só teve um porém. Quando chegamos no ponto, a gente ainda falava em batata frita; resultado: fomos pro McDonalds comer batata frita. Lá, mudei de idéia e dei as batatas pra ele ahauihauiahauia Depois ele me deixou no ponto e vim embora. Cheguei na minha tia meia hora depois, quase às quatro da tarde. O Nicolas está tão, mas tão lindiiiiiinho *-* só precisa cortar o cabelo ^^ E vou ser titia de novo, não é fofo? Só que é do Tiago e da Tamara e ok, eu não gosto da Tamara, SÉRIO. Ela ficou me medindo sem motivo algum. Deve ter compreendido que sou mais bonita (ô, metida lol), meu humor está lá no alto, estou com novas metas na minha vida e sei que vou atingí-las. Pode comer sua raivinha, gata, enquanto você fica de nhenhenhe, minha moral está lá no alto. Só lamento por voce, mas esse ano é MEU e nem reza braba acaba com ele, falous?

Tomei um banho, zoei um pouco com a Majory e o Tiaguinho (o primo), comi uns troços que tinha lá na mesa, salgado, e umas frutas, vimos a Dilma passando pelo pessoal... Esse ano foi tão diferente por lá! Não teve ninguém colocando ninguém pra baixo e todos estávamos zoando com algo ridículo, coisa que achei que nunca seria possível na minha família gaúcha. ISSO foi muito bom.

Cheguei em casa, lavei os pés, porque ainda estava com areia no tênis e vim pra cá. Estou sem ânimo para trabalhar no MFM ou no Lolli, queria descanso. Não dormi agora de tarde porque senão iria ficar acordada de noite..

Vai dar oito horas e trinta minutos. Vou esperar só um negócio online. Se não acontecer, desligarei tudo e vou mimir. Ou tentar. Dia da mamis ficar no hospital com a vovó, e não consigo dormir quando um deles não está em casa..

Feliz Ano Novo, pessoar!
:*

aiya aiya...

2010-12-17T08:32:00.004-02:00

Não tenho postado aqui porque não me sentia muito animada em escrever alguma coisa. Situações aconteceram nesses últimos dias, alguns para o lado bom e outros, para o ruim. *suspira* Os fatos não seguem uma ordem cronológica, até porque minha mente está meio embaralhada devido a pancada de Quarta...

Dirigi uma terceira vez e até que foi melhor. Não atropelei ninguém, não bati com o carro e respeitei o sinal, mas meu pai ainda insiste em dar pequenos ataques -.- Dia desses ele deu um ataque por pão de fôrma e ontem, por um radinho. Tenso. Mas voltando à direção, foi legal.

No Sábado, estava na aula e do nada faltou luz. Ok que estava de dia e pode me chamar de cagona, mas eu fiquei morrendo de medo. Anyway, foi uma das aulas mais legais, a gente conversou, fez piadas (a propósito, só a minha professora ri da minha péssima imitação de inglês xD) e combinamos de, esse sábado, levar coisinhas pra fazer uma festinha de fim de período. Como somos quatro mais a professora, vai ser legal e aproveitando, faremos um Choco Oculto (nas palavras do Afonso, "Amigo Choco" xD). Não sei quem vou tirar, mas vai ser legal.. gosto muito de todo mundo lá ^^

Terça foi aniver da minha mãe e o piti do pão de fôrma. Meu pai queria um determinado tipo mas não achei... pra completar, moro aqui há sete anos e pra comprar cerveja a mocinha me perguntou idade e identidade -.- Quando fui pagar, quase que o saco arrebenta e quebra tudo! Deixei tudo na escada e fui buscar a torta... Começou um tremendo temporal no caminho e eu estava sem guarda-chuva, imagina eu, andando pela 28 de Setembro, com uma caixa de torta, sem guarda chuva? Quando cheguei em casa, ainda virei o pé! Legal ¬¬ Bom, no fim de tudo, foi uma comemoração só nossa mesmo, eu, mamis, pai e avó. A escolha daquela torta foi a melhor que eu já fiz, ela é deliciosa *-* Ainda tem dela, não dá pra não comer... Só que estou me controlando porque minha glicose deve estar um tico alta, morango tem muita, né... ou não?

Na Quarta, eu ia com a minha avó no médico só que ela resolveu ir mais cedo e disse "Vai daqui há meia hora, quarenta minutos, come primeiro". Ok. Separei tudo bonitinho e pensei "vou almoçar na volta". Estava descendo a escada e caí. Eu não sei como isso aconteceu, mas quando percebi ia de cara na porta, me virei pra segurar o corrimão... e terminei batendo na porta, mas de costas, e caindo de bunda no chão. Devo ter passado uns dois minutos no chão, observando pra ver se não tinha quebrado nada; tentei me levantar, puxei o celular do bolso e liguei pra minha mãe. Isso subindo escada. E a minha avó não levou o celular, então não tinha como falar com ela (ela tem celular e o bicho mofa aqui, não entendo isso...). Putz, eu sinceramente não sei como não chorei, me controlei muito porque estava com uma dor horrorosa no corpo inteiro. Meu lado esquerdo então, que foi onde joguei todo o peso... não conseguia erguer o braço! Quando ela chegou, eu estava no sofá, com uma bolsa de gelo no ombro esquerdo. Pra mover isso era complicado, porque doía pra dedéu. Às quatro minha mãe chegou, desceu, comprou arnica (?) e um remédio, mas putz, nada funcionava! E meu pai tinha ido para Cabo Frio, onde tinha uma audiência às quatro e meia da tarde! E estava caindo o mundo quando ele chegou, quase meia noite (e ele ainda me vem pela Serra, é maluco!). O "legal" foi ele me dar uma sacola cheia de frutinhas pesadas, porque o tio dele nos mandou (ele mora próximo de Cabo Frio) e disse "Coloca lá na cozinha". Fui mordendo a boca, né...

No dia seguinte, de manhã, ele veio no meu quarto e me perguntou como eu estava, porque estava tão tenso da viagem que nem tinha perguntado. Dormir foi a pior experiência, sério. Eu não tinha posição e pra me virar, eu colocava a cabeça debaixo do travesseiro e gritava... Como eles me acordaram, levantei de uma vez e minha avó disse "Vou no Hospital, depois vou na 28 procurar umas coisas, devo chegar tarde". Tá. Olha como as coisas são: ela já estava na escada quando voltou pra ir no banheiro, aproveitou e escovou os dentes de novo... e a médica dela ligou "Vem pro hospital agora, pra já ser internada". Foi tão "QQ" que pus uma calça jeans e fui com ela, engolindo toda a dor absurda que eu sentia. Daí ainda fiquei de pé um tempão (isso ainda dói, mais por causa da pancada), desci e subi escadas porque os elevadores demoravam um tempão... Vim pra casa e quando voltei pra lá, tinha que esperar o horário de visita ¬¬ Eu já estava começando a delirar, porque tinha tomado remédio e essas coisas sempre me deixam com pressão meio baixa, sem contar o calorão. Subi, levei a maioria das coisas que ela havia me pedido (menos o radinho, por isso o piti do meu pai) e esperei minha mãe, que chegou depois. Lá pelas cansadas viemos embora e agora minha tia está lá...

De noite, fui pro hospital ver se tinha quebrado, sei lá, né... Poxa, estava (está) doendo pra dedéu! O médico disse o que todo mundo já sabia: não quebrei nada e que sentia dores por causa da pancada. Really nice, doc ¬¬ Ele passou dois remédios e é isso aí. Ainda estou com dores, mas espero que passe logo. Não é nada legal dor no corpo inteiro -.-

Pra se ter uma noção, a única coisa que me fez parar de pensar na dor pelo menos um pouco foi assistir desenho mas eu não podia rir. Eu sempre me mato de rir com o Johnny Bravo e mordia a almofada pra não rir...

Na terça, estava inspirada pra fazer "Resposta aos haters" com clipes. Só deu pra fazer do M.I.C e do iMe...

Meu fave foi o do iMe, principalmente as partes da Haley, porque senti que poderia zoar os fãs de K-Pop com ela (já que ela é coreana xD) "Do you want a Soda?":

E o do M.I.C eu tô meio assim... poderia ter sido melhor. Acho que não peguei pesado porque se eu começasse a falar de 2NE1 e f(x), neguinn ia me odiar forever. Talvez o próximo "Rockstar" que eu fizer vai ser baseado no 'Jealous is My Second Name' (minha micro gif/foto novela)..

E alguns macros novos:

=/

2010-12-05T21:17:00.004-02:00

Eu me sinto tão só, mas tão só que chega a doer lá no fundo. Eu já percebi que as pessoas só falam comigo por dois motivos:
- Para pedir alguma coisa, provavelmente sobre como mexer em algum site chinês / tailandês ou sobre Lollipop Fics;
- Quando não tem mais ninguém online pra bater papo;

Ninguém pergunta "você está bem?" querendo mesmo saber. Salvo algumas exceções e eu entendo que essas (ou não seria melhor 'essa'?) pessoas têm outra obrigação. Ela está preocupada e ocupada com uma viagem... Mas as outras pessoas praticamente só me procuram pra isso. É bem chato, mas é legal porque aí a gente percebe quem gosta mesmo de nós... Como o Yi Lei. Mudei todo o meu msn mas ele foi o único que chegou pra mim e disse "Deh, é você, não é? xD". Ele vê além do msn e fala comigo coisas que eu sempre quis conversar com um garoto. Está se tornando meu melhor amigo. Mas sendo bem sarcástica com quem pensou coisa idiota, não, não vou me apaixonar por ele, fique "tranquila".

Tenho reparado nisso, mas só ontem, quando aquela poia da Vicky veio falar comigo, pra pedir meus emoticons.. A verdade na verdade é que não dá pra confiar em mais ninguém. Ser bacana sempre faz você se ferrar. Parabéns para mim.

Anyway. Semana passada eu trabalhei em um casamento e o segurança deu em cima de mim praticamente o evento inteiro. Me deu até um coraçãozinho feito com uma folha de árvore! E percebi que a minha 'prima' é a pessoa mais falsa do mundo. Cruzes! Fiquei quieta, mas dava pra ver o veneno caindo, foi horrível -.- Ela me abandonou o evento inteiro, eu sozinha com a lista de convidados, as pessoas acumulando, sem contar que fez a lista toda fora dos padrões de um Evento. E se por exemplo, fosse o senhor Assis e sua familia, ela colocava o nome dele e de toda a familia separadamente! E quem tinha um acompanhante, só estava o nome da pessoa principal, enfim, ficou horrível. Parece que foi de propósito, sabe... Muitos convidados lindos e óbvio, bem acompanhados... Meu joelho doendo, porque eu estava de vestido de alcinha, salto aberto e não podia colocar UM casaquinho e era Alto da Boa Vista! Logo perto da subida pra Floresta da Tijuca, agora imagina, eu, que não posso sentir nem uma troca brusca de temperatura porque o joelho dá fisgadinhas, parada durante HORAS, no frio? A noiva proibiu o povo de tirar salto e pra isso contratou a Paty, a massagista.. Recorri a ela, e esquentou. Mas quando voltei pra lá.. dor, dor e mais dor! Enfim. Fui dormir quase cinco horas da manhã \o

Olha que lugar feio!

Bom, falta só dizer o que eu fazia no Trem do Corcovado para me livrar daquele relatório ¬¬ Passei metade de uma madrugada fazendo aquele troço. Eu sei que a culpa é minha, mas vai relembrar de criancinhas puxando sua blusa e perguntando quantas pedrinhas tem na mão direita do Cristo Redentor? Aquilo foi meio traumático *risos* A pior parte já foi, que era o histórico. Do Trem, da Floresta da Tijuca e do Cristo..

Agora hoje... Acordei cedo, fomos levar minha avó na UERJ, porque de lá ela ia pro Projac com o UNATI (Univesidade da Terceira Idade). E papai foi me dar mais aula de direção. Eu melhorei mas ainda estou morrendo de medo. Fui fechada por um cara liiiiiiindo...!

De lá voltamos pra casa, fiz uma horinha, falei com a Xiao Ming e a Huhu... e fomos almoçar no "Meu Cantão" (fazendo propaganda), mas lá fora, porque estava lotado lá dentro. Puxei mamis pro cinema depois, assistimos "A Rede Social" - nota pessoal: o ator principal é a cara do Rodrigo (do colégio), o jeito de falar, de ficar quieto, tudo, tudo!. Como tinha jogo, meu pai foi assistir no bar do outro lado da 28 de setembro, e ele estava com a chave... que estava dentro do carro. Quando abri a porta, a bicha voltou e bateu no meu rosto. Isso tem mais ou menos quatro horas e ainda dói. Acho que ficará roxo...

Últimas notícias de minha vida entediante

2010-11-22T19:06:00.001-02:00

Post rápido porque ainda tenho fic para betar para o post de hoje do Lollipop...

Semana passada teve ensaio na casa da Lih e o Akira foi pra nos ajudar. Ele é legal quando quer, mas no final das contas, achei-o meio grosso. Enfim. Passamos a tarde inteira ensaiando os vinte primeiros segundos da música, porque estávamos completamente fora de sincronia. Comemos pão de queijo, tomamos refri, essas coisas. Era para o ensaio de Domingo ser aqui em casa, mas não teve confirmação por parte de ninguém então passamos essa semana sem nada fazer. Sexta feira as meninas e eu iremos na academia resolver o nosso maior problema: ser "fofas". Eu não tenho mais cara de quem pode ser fofa, né... vinte e um anos na cara, não dá pra ficar bancando a menininha forever! Mas como será apenas por quatro minutos, o trabalho será menor. Pelo menos não vai ser o resto da vida...

O post furioso da semana passada? Ah, abstraia. Eu estava meio irritada com um pequeno comentário que fiz e pessoas que acham que são as donas do universo. Sobre a parada de São Paulo, bom, só lamento para quem se sentiu atingida. Eu não dei nomes nem generalizei. Só comentei que tem gente que se acha auto suficiente e que funcionam no 'O que é meu, é meu e o que é seu, é nosso', como vários políticos paulistas pensam. Mas enfim, continuo achando que São Paulo é um lugar meio chato, ninguém vai mudar meu pensamento.

Ontem conheci a Mihoshi, a foférrima da Mihoshi ^-^ Eu não ia vê-la, porque acordei no meu estado emo e piorei quando quase desmaiei por causa de uma queda de pressão. Estava tão mal que na hora do almoço, minha mãe começou com a velha ladainha de que eu preciso comer por causa da anemia. Bom, eu não consigo comer muito senão passo mal, mas também não como pouco. Então virei-me para ela com maus modos e disse, 'Então deixe que eu morra, assim não terei mais anemia, pronto, feliz, né?'. Enfim. Lá pelas cansadas ela comentou que sair com a Mihoshi talvez me melhorasse o humor mas que estava meio assim de me deixar ir porque eu tinha passado mal. Então menti que estava bem... e fui! Foi divertidinho, fomos no shopping, depois na casa da Aya, onde assistimos filme até a hora de ir embora. Fui com ela até o Santos Dumont, coloquei ela no ônibus que levava até o Galeão e vim embora. Meu pai chiou horrores no meu ouvido por isso, porque já era oito e pouca da noite e domingo, e Centro é perigosos e blas. Por sorte o 438 já estava vindo, então fiz sinal e vim. Em casa ele não falou nada mas eu também nem ia ouvir. Eu sei que é perigoso, mas se fosse assim, que nunca me deixasse sair, então!

No Sábado, a experiência traumática. Meu pai trocou de carro, por um menor, que dê para eu dirigir. E sabado ele me pôs pra dirigir. Eu até que estava bem até aparecer um caminhão na minha frente. Ele gritou comigo porque o carro tava indo em direção do caminhão e eu olhando para o outro lado. Daí fiquei nervosa, parei em cima da faixa, o carro morreu... bom, eu estava há nove meses (uma gestação!) sem pegar em um volante, ele queria o que? Que eu saísse dirigindo bem a beça? Resultado: demorei uma hora pra me acalmar, eu estava tremendo horrores! Não pego mais em carro nenhum, não dirijo mais droga nenhuma, acabou. Deu muito medo quando ele gritou, sério. Pra ficar do meu lado gritando é preferível nem me dar a chave.

Eu estou atrasada com umas coisas do Lollipop, porque passei os dois últimos dias me atualizando de fotos e vídeos do M.I.C. Foram quatro páginas de Tieba, cada página tem cinquenta tópicos. Agora imagina como fiquei: doidinha! Ainda não terminei de passar pro Facebook e pro Youtube, porque tem Lollipop ainda hoje, mas amanhã, quando chegar do médico, com a minha avó, termino. Ou até hoje mesmo, sei lá. É muito vídeo...

#nowplaying: Franco - Cast Away

Últimas notícias de minha vida entediante

2010-11-22T18:45:00.003-02:00

Desabafos

2010-11-17T08:36:00.004-02:00

Aviso: O post a seguir tem minhas opiniões sobre coisas que me irritam. Uma linha ou outra deve te deixar tiririca da vida, então, se acha que sou ridícula, Problema Teu! Está garantido na Constituição a liberdade de expressão.

- Odeio quando dizem que o Acre não existe.

Se o Acre não existisse, não estaria no mapa. Me irrita profundamente quem cisma em afirmar por A + B que o Acre não existe. Uma coisa é brincar, mas eu estou farta de gente me chamando de estúpida entrelinhas porque eu acredito no Acre, tenho curiosidades para com o Acre e já discuti com professores de Agenciamento por causa do Acre. As pessoas não prestam atenção no Acre por pura idiotice. Vocês sabiam que o Acre foi o primeiro Estado brasileiro a ser governado por uma mulher? Que o Acre ajudou na construção da Companhia Siderúrgica Nacional? Que o IDH do Acre é maior que o da Bahia e do Ceará? E que a TRIP vai começar a voar pra lá?
As pessoas falam que não existe mas na verdade ficam com a mente tão fechada que não deixam informações de lugares legais invadirem suas mentes. Posso estar falando besteira até, mas considero babaca todos que não sabem o que falam quando dizem que o Acre não existe.

- Odeio a mania de paulista achar que é melhor do que todos.

Vou tacar uma bomba atômica em São Paulo, de boa. Falo isso porque a gente não pode fazer um comentário que já vira bola de neve. Qual é a dos paulistas? Vocês precisam se auto afirmar se achando melhor do que todos os outros Estados? São Paulo é uma selva de concreto que só serve mesmo pra Turismo de negócios, desculpa, mas é o que eu acho. Eles não têm uma praia legal (não que as praias do Rio sejam decentes), não tem a calçada mais famosa do mundo, por assim dizer e outra, não tem o maior Estádio da América Latina. Eles não tem pão de queijo e não tem um churrasco maravilhoso, não sabem fazer samba e não tem a linha divisória que divide os dois hemisférios.
Anteontem o Eunhyuk falou de samba e que quer vir pro Brasil pra jogar futebol. Eu disse que iríamos esperá-lo e que ele tinha que passar no Rio também, porque né -.- Pronto, teve que começar a babaquice. "Brasil não é só São Paulo", escrevi, assim como não é só Rio de Janeiro! É claro que eu vou querer puxar um pouco de sardinha pro meu lado, porque eu moro no Rio, mas brasileiro tem mania de tudo criar confusão. Quer dizer, a gente não pode expressar o que pensa porque sempre vai vir um monte de gente querer botar a banca de que paulista é melhor.
Caramba, vivemos em um país onde todos são iguais perante a lei, que ridículo isso! Então quer dizer que se você é de São Paulo, você é mais inteligente, mais importante e mais (desculpe o termo) foda do que todo o resto do país? ¬¬

- Gente que acha que é auto suficiente e quer dar lição de moral em todo mundo.

Cara, se quer mostrar superioridade, enfia uma melancia no pescoço e dance balé russo no Municipal! Tem gente que eu adoro mas se tem uma coisa que não dá pra engolir é quando cisma que sabe mais e que é o melhor por isso. Eu sempre fui muito na minha e sempre abaixei a cabeça quando alguém falava algo que eu não sabia, mas chega uma hora que dá vontade de matar, sério.

- Odeio eventos de anime.

Taí, não gosto, não curto, acho ridículo, babaca, infantil e coisa de gente que tem Síndrome de Peter Pan. Parece um Halloween fora de época. Não dá pra entender. Bom, eles têm seus motivos mas eu não encontro nenhum que explique e que me faça entender por quê se vestem de desenho animado. Sei lá, qual é o propósito de você se vestir como um desenho e agir como um? Você nunca vai ser ele! A não ser que você queira ser ator ou atriz, mas isso não pode influenciar a sua vida inteira, "eu preciso ir vestido de cicraninho de tal pro evento".

- Fãs de K-Pop, em sua grande maioria, são idiotas.

É patético ver que parece que ninguém têm o direito de ser feliz. Artistas são fabricados e dizem que te amam porque precisam do seu dinheiro. Simples assim. Os caras não podem namorar, não podem fumar, beber, tem que permanecer intactos, porque senão surtam. Não estou falando de fãs asiáticas, não, estou falando de fãs brasileiras, mesmo. É ridículo você ver um bando de absurdo do tipo "Ai, fulano tá namorando, tomara que termine", "Fulaninha tem que se afastar do cicraninho, ela é uma pistoleira, isso e aquilo", pelo amor de Deus, né. Até parece que ele vai largar tudo, aparecer na porta da sua casa com flores e chocolates e te propor casamento!

Isso sem contar que nenhum outro artista pode existir na Ásia, né. Porque o que não é coreano, é cópia. Acho que isso me irrita mais do que esse "é meu", de boa. Não pode existir outros artistas bons, só coreanos? Eles esquecem que muitas vezes o próprio K-Pop é cópia, então quem são eles pra chamar de "cópia"? Vocês acham que isso influi no pensamento deles? Eles só ficam verdadeiramente irritados quando é algo que é real, que eles criaram de verdade. Fora isso, as letras das músicas, os ritmos, tudo é criado com base em outros artistas.

O ruim do K-Pop é que funciona da seguinte maneira: "Você é bonitinho, quer debutar no próximo mês?". É sério. Você conta nos dedos as pessoas que são realmente talentosas naquele ramo. Não vamos dar nomes aos bois, mas nos últimos tempos, o que mais têm aparecido é gente sem talento e que a única coisa que tem é uma carinha bonitinha. Se funciona assim, vamos todos pegar o próximo vôo pra Seul, fazer chiquinhas, uma maquiagem neutra, uma roupinha cuti cuti e vão nos chamar para estreiar na semana que vem. Treinamentos de mais de dois anos? É, meio que duvido, com esses grupos novos. Não são aulinhas curtas de dois, três dias que te formam cantor, a não ser que você tenha um talento natural e que precisa ser polido. Que, repito, não se vê mais nos artistas, não só na Coréia do Sul como no mundo.

Não é porque eu gosto de música chinesa, taiwanesa, filipina e tailandesa que vou dizer "Thai Pop é melhor", mas de fato, têm artistas que o povo se recusa a ouvir porque não é coreano, então devem ser cópia e uma boa bosta. Assim como no K-Pop, tem muita gente que tá nessa pela "carinha bonita" e que não canta nada, a voz precisa ser retocada umas vinte vezes pra ficar aceitável. Não nego. Tem grupos na Tailândia que eu não entendo como podem ter estreiado de vez.

- Odeio batata: Se eu estiver comendo, pode ligar para o Papa porque é milagre. Não gosto mesmo, E DAÍ?

- Qual é a de você ter amigos se eles nunca estão dando a mínima pra você? Você sempre passa na casa ou trabalho deles, leva um bombom, vai lá dar um abraço, é legal, muitas vezes desiste do que você planejou meses antes pra vê-lo/a e quando você se magoa com essa pessoa, parece que não pode. Que você é sensível demais e que está vendo coisas. Antes que pergunte, é, não esqueci o que aconteceu no início desse ano e duvido que esqueça tão fácil. A gente sempre tenta agradar e quando a gente se sente mal com alguma coisa, tudo muda. Estou dando graças que conheci essas duas pessoas fofas, que me aceitam como eu sou e não ficam me julgando quando digo estar incomodada com alguma coisa.

- Só falo palavrão quando não encontro nenhuma palavra para substituir, mas ainda assim acho feio falar. Torna a pessoa muito feia. Imagina essa pessoa fazendo uma entrevista de emprego, com 10 entre 11 palavras sendo coisas feias?

- Gosto de pagode e gosto de sertanejo, E DAÍ?

- Durmo com um pelúcia do Stitch que ganhei de aniversário. É proibido dormir com um bichinho de pelúcia?

- Gosto de bancar a bobona sempre que estou com outras pessoas porque passo o dia inteiro séria. Se me odeio por isso? Claro que sim, porque eu acabo sendo boba o bastante. Provavelmente porque nunca tive amigos de verdade, nos últimos cinco anos, com os quais pudesse ser contente. Elas sempre me olhavam estranho e me diziam com o olhar para ser uma pessoa de 21 anos. Talvez por isso não quero vê-las nem pintadas de ouro, hoje em dia.

- Gosto de Turismo mas não viveria dele para sempre. Qual é o problema de fazer um curso que você não conhece gente que faça? Eu gosto de Geologia. Eu amo aprender línguas diferentes, amo aprender sobre a história geológica do mundo e tenho minhas teorias. Não é porque não faço uma faculdade comum que eu deva ser considerada estranha. Estranho pra mim é quem faculdade de coisas que já estão saturadas há anos.

- Gosto de dançar mesmo que pareça uma idiota.

- Ao contrário de muitas pessoas, eu respeito os artistas que eu gosto.

- Gosto de criar muitas coisas mas nunca mostro porque todo mundo acha que sou maluca.

- Não tenho um sonho; tenho vontades. Algumas são maiores que as outras, mas a principal eu sei que nunca será realidade. Não enquanto os governantes desse planeta não pararem de ser cabeças oca.

- Tenho forte tendência à depressão. E isso não é ser "uma pessoa cheia de nhenhenhe", é sério mesmo. Quando as pessoas dizem que estão "deprê" não sabem com o quê estão falando.

- Assisto America's Next Top Model mesmo e acho um barato pra avaliar como cada pessoa se comporta em situações de pressão, confesso. Por isso a foto do início do post é da Kahlen, do Ciclo 4. Ela foi minha favorita de todos os ciclos, pena que não ganhou. E essa foto ilustra muito bem o que é o auto controle. No dia anterior da sessão de fotos, a melhor amiga de infância dela tinha morrido. E ela teve que tirar a foto no fundo de uma cova de 2 metros, no cemitério. Desde que vi esse episódio, ela se tornou a minha visão de auto controle. Sempre que estou a ponto de estourar, penso nela e me recomponho.

- Acho absurdo quando a Escola de Samba ensaia aqui e tipo, é onze e tal da noite, tô cansada, tenho prova no dia seguinte e o recuo da bateria pára debaixo da minha janela. Eu até abstraio, mas é ruim porque depois, um bando de jovens sem noção da realidade ficam fazendo baderna aqui na rua.

- Se você não gosta de onde mora, cata tuas coisas e se manda pro Triângulo das Bermudas. Não importa que seja menor de idade, se não gosta de onde mora, dá teu jeito e concretize teu sonho de ir embora. De gente falando mal do Rio de Janeiro, o mundo está cheio; se você não enxerga através do vidro da violência e do descaso, o que está fazendo aqui? Tome seu rumo e não olhe para trás. Ninguém vai sentir sua falta.

- Eu sinceramente sinto falta dos anos 90, com todo aquela valorização da cultura brasileira. Quantas pessoas conhecem o Hino Nacional? O Hino da Bandeira? Você sabe?

E a música? O que é mais legal, uma coisa como "Com a fé no dia-a-dia encontro a solução" ou "Eu vou te dar um beijo, minha mina" ?

Talvez tenha mais coisas... só sei que tenho que ir pro Teatro da UERJ com a minha avó e nem almocei ainda.

Se você se sentiu atingido, SÓ LAMENTO. O blog é meu e eu me expresso como eu quero.

#nowplaying# Cidade Negra - A Estrada

Ser ou Não Ser: Fangirl

2010-11-14T20:23:00.005-02:00

Tem certas coisas nessa vida que eu, sinceramente, não entendo. Ser fangirl é uma delas.

Sem querer ser MUITO chata ou grossa, já advertindo que posso acabar com os seus sonhos em dois parágrafos - qual é a de ser fangirl? Cara, é algo TÃO ridículo, tão babaca e, por que não?, tão caso de vergonha alheia!

Não dá pra entender, de boa. Vamos supor que você mora lá onde Judas bateu as botas e o teu grupo / artista predileto vai fazer um show longe pra burro. Uma coisa é você se programar e ir, pra conhecer a cidade, ir no show... Outra é você ir, provocar a ira dos seus pais (se você é menor ou depende do dinheiro deles para se deslocar), dormir na rua (!), dentro de uma barraca - na frente do hotel.. e receber um aceno. Um "oi" da sacada do hotel. E você perde tempo gritando, chorando, dando ataque e o caramba pra isso.

Ok que tem casos que fãs conhecem seus ídolos mas meu, o que você faria? Umas fotos, autógrafos... e só? Porque vamos combinar, nunca que uma fã chegaria pro ídolo e diria "aí, vamos transar?", né. Acho mega legal quando um ídolo vai lá, abraça, beija, dá autógrafo, é fofo. E aí te pergunto, pra quê o fuzuê?

Coloquemos em papéis da realidade:

- Teu ídolo é um ser humano, assim como você;
- Teu ídolo também acorda de mau humor e mal hálito;
- Teu ídolo também possui ídolos;
- Teu ídolo caga, peida, beija, dorme com alguém, tem diarréia (é, desculpa, mas é verdade);
- A única diferença é que ele ou ela faz uma música que você gosta ou é um ator ou atriz que você assiste na televisão ou no cinema, sei lá!

Como eu estava falando com a minha mãe, uma coisa é você ir pro show; outra é você ficar maluca e sair do teu comportamento normal por um ou dois dias. Não é algo do tipo "ah, é só dois dias!", é sério! É loucura! D:

Não sei se é porque eu sou uma pessoa calma, não consigo gritar e tal, mas sei lá, acho desnecessário.

Mesmo se fosse M.I.C, Super Junior, K-Otic e Show Luo, que todo mundo sabe que sou mega fã, eu conseguiria ser dessa forma. Show do Simple Plan, que eu era muito muito muuuuito fã, só fiquei na grade. E só fui chorar (chorar = deixar três lágrimas caírem) na última música. E era Simple Plan!! Tinha gente do meu lado morrendo de chorar, desmaiando, contando glória que estava há não sei quantos dias na frente do Sheraton (o hotel) e eu me perguntando wth.

As únicas coisas de fangirl que eu faço:
- Mandar mensagens no Twitter e no Sina (Twitter chinês);
- Dar pequenos surtos INTERNOS quando um deles me responde;
- Escrever fanfics;
- Ter um blog para fics;
- Assistir programas e dar surtos INTERNOS.

Quando o fofo do Koen me responde, eu surto, ok. Muitas vezes eu fico tresloucada, falo em caps no Twitter, mas quem me visse realmente, veria que eu fico com a mão tapando a boca e com os olhos marejados, o que é normal (porque eu lacrimejo por tudo, rindo, lendo livro, vendo filme, qualquer coisa - já me perguntaram se eu queria fazer teatro porque consigo lacrimejar/chorar muito fácil). Meu surto é interno.

Se o Koen batesse na minha porta, o que é impossível de acontecer, eu ia agir normal. Eu sou tão calma lidando com as pessoas que até parece que não estou dando a mínima. Quando estava estagiando, eu via muita gente famosa. Quando apareceu o Caio Blat, a Marta (do futebol), a Suzana Werner, e cia ilimitada, eu fui tão calma... Acho que minha ficha só cai depois xD Lembro que quando veio aquela moça que fez a novela não lembro qual, cega e que tinha aquele cão guia lindo... ela foi lá. fiz carinho no cachorro, conversamos uns cinco minutos, sem desespero.

Sei lá, acho meio que estúpido ser fangirl desse tipo, de praticamente arrancar os cabelos, morrer de ciúmes, não deixar nem o cara respirar, é tosco. Que nem ser groupie. É outra coisa babaca... O cara pode gostar, mas sabe como vai te considerar, na cabecinha dele? Uma tremenda boba, uma fã. Não assustando o povo que você consegue um grau de superioridade. Mesmo que seja teu maior ídolo na tua frente, mantenha a compostura; trate normalmente e tente conquistar seu carinho sendo bacana.

Saindo do assunto tema desse post:

ELE NÃO É FOOOOOOFO? *sorri alucinada*

Ninguém vai ler mesmo, então.. -.-

Destroyed..

2010-11-14T11:00:00.002-02:00

Esse clipe acabou comigo..

*vai pro cantinho*

Desabafo?

2010-11-09T13:02:00.003-02:00

Sabe quando você fica feliz por um espaço curto de tempo ou coisas que te deixam contentes não deveriam ser assim? Eu nunca consigo explicar essas coisas, mas vamos lá.

> Motivos para estar feliz: Artistas me respondendo. Já até perdeu a graça, de verdade. Praticamente todas as meninas do Candy Mafia já me responderam, e uma delas (minha favorita, por sinal), aceitou ser "minha filha" e me chama de umma, uma graça. Kenta e Koen já disseram um "oizinho"; Mila, TJ, Gavin, X-I-S, que nem debutou ainda, só falta o chato do Kevin. A Fang do FFK me respondeu. Por que não estou feliz, me fale? Não sou eu que tenho paixão completa e absoluta pela Tailândia e o povo tailandês desde pequena? Por que não estou tão contente?

>> Motivos para não estar feliz: Me sinto só.

Na verdade, eu só me sinto bem e completa quando estou com a Gaby (online) e com a Panda e a Lih (quando a gente sai). Comparadas às pessoas que eu já disse serem minhas amigas, essas três conseguem de mim uma coisa que eu sempre me privei: ser eu mesma. Com outras pessoas, sempre que eu falava alguma coisa, era uma olhada de rabo de olho, um comentário meio depreciativo e nas entrelinhas eu lia, "Aja conforme sua idade". Ok, eu tenho vinte e um anos e tenho que ter uma noção de como me comportar, certo? E eu me comporto, não parece mas comporto; e no único momento de "vamos relaxar", quando quero me sentir bem, sempre tinha alguém que me diminuía.
Mas com elas, não. A Gabi é meio maluca mas é a única que concorda com as minhas loucuras cibernéticas. Pensamos no fórum zoando, e agora estamos criando de verdade. A Lih e a Panda são duas fofas. Sinceramente eu achei que não ia ter mais amizades aqui no Rio, porque todo mundo me decepciona; mas eu me divirto de verdade com elas e elas não me olham feio. Até comentei isso com a Lih e a minha mãe, mas não ia chorar na frente da Lih, né --.--

Domingo foi nosso primeiro ensaio e foi muito bom para uma primeira vez. Ok que a gente se batia de vez em quando mas fora isso foi muito legal. Rimos muito, zoamos o nosso "padrinho" no msn da Pan, muito bom mesmo.

Estamos marcando muitas coisas, como teatro, final de ano... eu não tinha isso nas minhas outras amizades, talvez porque elas não eram reais... Não sei...

Preciso tirar esse esmalte preto das unhas... -.-

Só porque adoro Poppy "bêbado" e Koen "sexy".

RAC!

2010-10-25T11:11:00.003-02:00

Aviso: Esse post fala sobre algo que eu não curto. Respeite opinião alheia.

Se tem uma coisa que eu detesto nesse mundo é evento de anime. É tão ridículo, sério! Bando de macaco véio com umas roupas estranhas.. algumas são muito bem feitas e merecem um 'caramba!', porque mostra que deu trabalho. Admiro que se empenha em alguma coisa assim, mas tem gente que não sabe a noção do ridículo - e pessoas de preto. Olha, nem em show de rock vejo tanta gente de preto assim, parece uma convenção do "Pessoal de Roupa Preta"... Bom, ontem fui em um, e é por isso que vou falar dele senão ninguém (se é alguém lê isso aqui) entenderá por quê estou tão cansada e dolorida.

Era aniversário da May e a Lih e a Panda me chamaram pra ir pra comemorar. Eu não ia, porque acordei passando mal e aqui em casa estava em obra, terminaria ontem mesmo e teria que arrumar meu quarto. Resolvi ir, meu pai fez uma cara meio 'achei que você ia ficar', que é o que ele diz quando quer dizer "você não vai, não quero que vá e acabou". Mas fui, apesar de me sentir muito mal. Pô, ele reclama que eu não saio e quando vou sair, fica com essas coisas? Não entendo...

Na fila encontrei a Thay, só que eu precisava ir para o outro lado do quarteirão pra comprar o ingresso, e até que estava andando rápido. Tinha uma mãe com o filho na minha frente, ele estava como alguma coisa de Naruto (aquela roupa só pode ser, né) e a gente conversou um pouco. De fato, me sentia muito boba de ir num evento, sempre me senti. Sei lá, não é minha praia, todo mundo com Crise de Anime, aquela coisa colorida e cabelinhos estilo Justin Bieber, eu me sinto até careta por não me vestir nem agir assim. Bom, daí o carinha chamou a mim, a titia com o garoto e um casalzinho atrás de mim e a gente avançou horrores na fila. Lá dentro encontrei a Lih e a May, comprei o ingresso e fomos pra fila pra entrar. Disse que na minha mochila só tinha documento e casaco e tá-dá! Estava lá dentro e encontramos a Panda e o Koi dela logo que subimos. Ficamos perto do palco, e daí a Panda disse tinha tocado SNSD. A gente pediu pro carinha e ele pôs, "Gee" e "Genie". E a gente dançou, mega feliz, até que apareceu um cara e dançou com a gente, muuuito show. Depois tocou "Sorry Sorry" e a gente também dançou ^^

Almoçamos na casa da Lih, que é praticamente ali do lado. A mãe dela é uma fofa! E o cachorrinho dela super medroso hahaha xD

Voltamos para o evento e demos uma pequena circulada no segundo andar quando resolvemos subir e encontramos a Aline e a Princess (também parecida com a Goddess, nossa, 'tô vendo muito a God ultimamente xD), que estavam vindo de lá. Era tipo uma boate, sabe, e eu ainda estava meio grogue, já que tinha tomado o remédio antes de sair de casa e ele estava fazendo efeito naquela hora. Subimos, vimos uns meninos fazendo uma batalha de street, muuuito show! Até que três deles começaram a dançar GDragon. Pronto, surtamos. Daí começou a tocar 2NE1 (que eu também não gosto) e as meninas mexendo os braçinhos... Tocou "Lollipop", do Big Bang com o 2NE1, a gente gritou, e tal. Até que tocou 'Sorry Sorry' de novo, os meninos do street dance dançaram um pedacinho e a gente dançou horrores. Foi quando chegou a Vic com as amigas dela. Nesse ponto eu já estava morrendo de calor e desesperada por mais K-Pop (nem eu acredito que estava daquela forma, mas é verdade!). Daí fui lá na mesa do DJ e pedi Bonamana. Ele disse que ia tocar, as meninas que estavam lá embaixo subiram, e a gente fez montinho de mochilas no meio da gente. Quando começou Bonamana, meu amigo... Sabe o que é a boate inteira parar pra te ver dançando? E tentar copiar? Cara, foi muito incrível, muito incrível mesmo! O pessoal do street tentando copiar a gente e a gente em roda, dançando! E dançando direitinho, caaaara foi muito lindo! Na parte da risada, que foi a mais perfeita, todo mundo abaixou nos momentos certos e ninguém tinha combinado nada, nossa! E Sorry Sorry de novo? Again and Again, Musik, nem eu sabia que sabia dançar Musik D: Ring Ding Dong foi marco, cara hahahaha Todo mundo imitando no refrão mas se perdendo no resto da música... Daí trocaram de DJ e só foi tocar K-Pop de novo quando já estava acabando. E foi DBSK, "O", mas como tinha uma banda de rock lá embaixo, quase não dava pra ouvir -.- Não sou a melhor dançarina do mundo, mas me diverti demaaaaaaaaaais!

Irritadas e chateadas, descemos para o térreo e tinha um cara de uma rádio tocando músicas. E pedimos nosso querido 'Genie', porque estávamos doidas pra dançar de novo. Mas a Lih e a Panda sumiram de novo e, quando tocou, só eu, a Princess, a amiga dela, a Aline e o menino da máscara branca que dançou Heartbreaker - dançou. E foi assim, bem no meio do caminho, na frente da mesa do cara da rádio e tal. Então fomos perguntar pro menino da máscara se ele ajudaria a gente com coreografias e a gente ficou um tempão batendo papo. Ele é um amor de pessoa ^^

Quando cheguei em casa, meu pai estava furioso, porque levei o celular mas com aquele barulho todo nem ouvi -.- E ainda tive que arrumar meu quarto...

Daí hoje estou morrendo de dor no corpo inteiro... -.-

Olá, turista! // Parabéns!

2010-10-20T10:16:00.005-02:00

Exercendo meu lado turista, mamis foi comigo para Brasília, na sexta feira. Ia mais para resolver uns assuntos meus, o que acabou nem acontecendo, para ser sincera, mas acho que isso desenrolará! Tenhamos fé!

Para começar, fiquei louca quando soube que iria partir do SDU (Santos Dummont), porque nunca tinha viajado por lá; e pela empresa Webjet, que eu conhecia só de nome e tinha ficado doida pra viajar por eles. Já comento o que achei, do ponto de vista "Deborah". Bueno, na sexta, levantei cedo e fui fazer o cabelo, porque ia ter que resolver um assunto bastante sério em BSB, então teria que ir bonitinha (é que cabelo liso dá a aparência de que tenho pelo menos 18 anos, já me disseram que pareço ter 14 com cabelo cacheado). A dona do salão testou um produto novo no meu cabelo e a "cagada" foi que paguei o preço de uma escova comum xD Se não fosse teste, sairia por $150 no mínimo, yeah xD
Daí voltei pra casa, almocei correndo e fui na minha tia, porque a minha tia queria que minha mãe levasse não sei o que dela e tal. Fiz uma horinha por lá, tentando não pensar na viagem e na dor de cabeça alucinante que eu estava. De lá fui pro Centro, pro trabalho do meu pai, porque é perto do aeroporto. Lá mesmo mexi um pouco na internet e tomei um remédio. Todo remédio que eu tomo abaixa minha pressão, então iria dormir a parada toda. Bueno, não resolveu porcaria nenhuma e lá fui eu pro aeroporto com dor. Pela primeira vez (com meus pais presentes), fiz o check in sozinha e eles ficaram olhando e rindo. Meu pai tinha torcido o pé na quinta e estava com o pé todo inchado, mas é teimoso e foi trabalhar mesmo assim. Daí fizemos hora e embarcamos. A titica é que os nossos lugares eram bem na asa, do lado de uma saída de emergência. Quando vi o "Exit", pronto, fiquei em pânico, mas me controlei ao máximo. Minha mãe sentou no meio, ladeada por mim (no corredor) e um titio (na janela), e ele também estava apavorado. Tentei não pensar que estava na asa, mas sacolejava tanto que eu gelava...

Estava apavorada xD
E mamãe estava normal...
Agora comentários sobre a Cia. Aérea Webjet, por Deborah Mathias: A tripulação é incrivelmente simpática, atenciosos, bem treinados e responderam todas as dúvidas de forma muito clara. Parabéns a eles. Agora... sei que é uma empresa low cost e tudo o mais, mas um refrigerante/água e um pacotinho pequeno de amendoim como lanchinho é sacanagem! Não vou comparar a outras empresas, mas existem cias. que optam por economia e, no entanto, não é um pacotinho de amendoim. Bom, foi a única coisa que me chateou, mas fora isso, tanto na ida quanto na volta, adorei as comissárias e os comissários, o piloto e o co-piloto... ^^

Bueno, chegamos em BSB e eu não estava legal. Aquela coisa de avião saindo do chão e estabilizando no ar, pqp, eu não me acostumo MESMO. Daí falei pra minha mãe segurar a minha mão quando eu levantasse, porque tinha medo de desmaiar, porque estava passando muito mal mesmo. Pegamos a mala e encontramos meu tio (o irmão mais velho, que parece muito com a minha mãe... acho engraçado que os irmãos pouco se parecem, mas tipo, minha mãe parece com ele, minha madrinha parece com a minha mãe, um dos meus outros tios parece mais com ela e assim vai xD). Ele pegou a mala e encontramos minha tia. E fomos pra casa dele.

Brasília tem dessas consequências: já não bastava estar passando mal e os olhos lacrimejando, do nada não estava respirando direito, porque lá é seco pra chuchu. Chegamos na casa dele e estavam todo lá... e a Kimmy. Kimmy é a pastora belga que meu tio tem e tipo.. ela tem oito meses e é um bichão! D: Óbvio que levamos um susto, porque Dobby era um pastor vira-lata pequeno, o Tobi é um maltês pequeno, e do nada um cachorro que de pé é do meu tamanho é sacanagem, né... Meu primo André segurou ela e enquanto cumprimentávamos todo mundo e sentávamos pra comer, ele e minha tia levavam nossos casacos pra Kimmy cheirar, pra se acostumar, né (o que não adiantou pq ela só acostumou na segunda, quando viemos embora haha). Lá na casa estava também a família de um amigo de um outro primo meu, outro André. A família dele é de Sampa e sei que tava uma mistura de sotaque... e o meu primo, que foi pra Brasília pra se "endireitar" também estava lá, da mesma forma que há dez meses; só ficou bem mais alto. Ficamos no quarto do André (o primo mais novo), coisa e tal. Fui dormir com a cabeça explodindo e as cigarras enchendo a porcaria do saco... a noite-inteira O_O

No sábado de manhã, meu tio nos levou no Parque da Cidade. Eu já conhecia e adoro aquilo lá, mas putzgrila, como estava calor D: 27 graus aqui no Rio é normal, mas em Brasília, parece quase quarenta, tenso demais! Os goianos são muito bonitos, acho que vou mudar pra lá (brincadeira xD).

Patinho se refrescando - sim, é a bundinha dele!
Titio (:

Relógio do Sol

De lá, íamos almoçar em casa, mas pegamos minha tia e fomos no churrasco do empreendimento. Meu tio comprou uma sala bem tchanz e teve um churrasco com o povo. Eu não estava me sentindo muito bem porque né, eu estava parecendo uma turista de short e blusa, sem contar que eu estou enorme de gorda (é sério). Comemos, tomamos cerveja, aquela coisa toda. Ah, sim, de manhã, o vizinho do meu tio pôs uma bandeira linda do Inter do lado de fora da casa. ÓBVIO que tive um troço!

De noite, a namorada do meu primo apareceu pra eles saírem, a Deborah (!!), e então ficamos conversando um tempão. Ela está terminando Veterinária, e o André (primo mais novo) ficou com a Kimmy na coleira, porque ela ainda pulava em cima da gente. Ela é linda e novinha, mas ela machuca... Daí demos comida pra ela na mão, demos o osso dela..

Kimmy Kimmy!
No Domingo, fomos no Templo da Legião da Boa Vontade. Acho que nunca me senti tão bem em toda a minha vida, sério. É uma coisa tão cheia de vibrações, nossa, muito bom. Coisas muito O_O aconteceram com a gente naquele curto espaço de tempo, coisas que ninguém acreditaria se eu contasse. Daí depois da espiral, fomos na sala egípcia. Tive um troço, óbvio xD

De lá voltamos para casa e comemos... a sogra do meu tio fez um bolo.. era justo com as coisas que eu tenho alergia, mas eu não estava nem aí e comi. Consequencias? Só dor de cabeça piorando e alergia mas foi normal, até...

De noite fomos no shopping, porque minha tia comprou um celular e não funcionava. Fui com minha mãe na Saraiva Mega Store [haha] e ela comprou "O Homem que Calculava" pro meu pai. É dificílimo achar esse livro por aqui.. e aproveitei e comprei mais um livrinho de Tailandês pra mim ^^

Na Segunda de manhã, como todo mundo saiu, puxei mamis para a Igreja de Santa Edwiges, que é ali pertinho e depois fomos na SBS [que é praticamente em frente]. Voltamos pra casa, almoçamos e, como a internet estava fora de ar, renomeei grande parte das minhas músicas. Lá pelas quatro começamos a nos arrumar pra vir embora. O pessoal de Sampa também iria voltar na segunda. O que achei engraçado foi que a Marina, a filha do casal (tem 11 anos, ela), me lembrava a Goddess D: Talvez seja besteira minha, mas eu olhava pra ela e via a God hahaha xD O mais engraçado de Segunda foi a Kimmy se acostumando conosco. A gente nem saía do quarto por causa dela, ela assusta pra burro. Eu ia no quarto e ela deitava bem no meio da escada como quem diz "Vai subir, não!" xD Daí olhei pra ela e disse "Kimmy Kimmy, vou passar pelo cantinho, tá?" e ela tirou o rabinho pra me deixar subir, TÃO cute *-* O primo deixou os controles em cima do sofá. A Kimmy pegou um deles e se escondeu atrás de nós, que estávamos tomando café. Eram dois bloqueando as passagens e a Kimmy com o controle na boca, no meio de nós, pedindo ajuda. Daí a sogra do meu tio olhou pra ela e começou a brigar. A Kimmy soltou o controle, abaixou a cabeça e deitou nos nossos pés, foi tão engraçado xD

Wallace, filho de uma prima da minha mãe
Kimmy Kimmy ^^
Tios

Priminho André

Marina

Priminho Douglas

Quando chegamos no Rio já era passado de onze horas. Eu andava como se estivesse bêbada, mas era porque meus olhos não abriam direito de tanta dor de cabeça. Comemos uma pizza (eu não consegui nem meio pedaço D:) e viemos pra casa. Nós viajamos e meu pai aproveitou pra trocar o piso da sala e do meu quarto... mas não terminaram. Joguei os dois colchões (da minha cama e da cama de baixo) no chão do meu quarto (na verdade meu pai que pegou, porque eu não tinha forças nem pra puxar o lençol do colchão. Não estou sendo dramática, é sério!) e tentei dormir, mas estava passando muito mal. Só depois que tomei "água doce" que consegui dormir D:

Ontem de manhã passei a manhã inteira no hospital, porque não aguentava mais. Tinha medo de desmaiar a qualquer momento, sozinha em casa ou só com a minha avó. O médico mediu minha pressão, estava um pouco baixa e disse que meu problema era tensão. Adicionado ao assunto importante que ia resolver e não resolvi, mais medo de avião, mais pressão de BSB, pronto... De lá passei no trabalho da minha mãe, peguei dinheiro com ela e a chefe dela me levou até a esquina da casa da minha tia, onde almocei. De lá vim pra cá. Meu tio ia pintar (mas segunda foi feriado e nada estava aberto pra comprar a tinta) e eu ia pro shopping pra poder acessar a internet, só que eu dormi legal. Eu estava morrendo de dor, de chorar e soluçar. Dormi a tarde inteira. De noite instalei a tv a cabo na sala, porque minha mãe vê um seriado e ela gosta, não ia deixá-la sem assistir, né? Ela não pediu, eu que fui teimosa. Passei as fotos pro JianCi (meu netbook) já morrendo de dor. Jantamos e dormi na sala (levei os colchões, abstraindo de novo a dor), onde assisti "Castores Pirados" e "Kenan e Kel" até dormir.

O rapaz ia vir aqui em casa pra finalizar, mas parece que ele tá no hospital com apendicite e coitado D: Mais um dia nessa bagunçada. O quarto dos meus pais está atulhado, a varanda também... A titica é que minhas roupas estão na cômoda, e tem sofá, estante e o escambal proibindo a passagem. Sorte que eu já tinha separado umas roupas, prevendo isso, né...

Fotos nada a ver:

O canto do meu quarto
Aprendi a escrever meu nome em Tailandês!

Adiviiinha xD

Hoje foi o debut do M.I.C, graças a Shisus!!! \o\ E pra constar fiz um mini textinho [horrivel por sinal]...

Debut do M.I.C

M.I.C - Debut

2010-09-30T21:59:00.003-03:00

M.I.C
Há dez meses, vocês entraram sem querer na minha frente. Vocês eram seis e não eram lá grandes coisas. Era só um novo grupo para eu conhecer. Estava me soltando do K-Pop e por algum acaso resolvi conhecer grupos chineses... quando vocês caíram na minha frente. A música era "Yao Ming De Fao Nao" e tinha um rap meio esquisito mas apaixonante e eu procurei no Youtube, e o link me redirecionava para o CFensi. Lá conheci mais pessoas que recém haviam descoberto um grupo de seis rapazes magros e de olhinhos puxados. Uma semana depois, saiu o MV de "Lollipop", com o f(x) e fiquei pensando na visibilidade que eles teriam.

O tempo foi passando e eu fui aprendendo a ficar fã de verdade como sou com o Super Junior. Quando dei por mim, já estava postando três, quatro, cinco vezes por dia, e já era parte do Made For MIC. Eu precisava de um fave, mas todos eram/são apaixonantes, não tem como não gostar de todos. De época em época eu mudava e continuo assim, até hoje ^^

Quando vocês ganharam o Migu, nossa. Eu acho que nunca chorei tanto por um artista quanto chorei naquela manhã! A internet das meninas era mais rápida que a minha então quando elas disseram que vocês tinham ganhado, ainda nem tinha aparecido pra mim. Mas quando apareceu... Foi um misto de sentimentos, sabe...

Maio, Junho, Julho e Agosto e nada de sair esse debut. Sei que reclamamos bastante e que fui até chata, mas eu queria logo vê-los logo, todos os dias, porque estava cansada de ver os mesmos vídeos sempre. Pensando melhor, foi até bom que tenha demorado mais um pouco. Vocês amadureceram e melhoraram bastante, tanto cantando quanto dançando.

Hoje, 20 de Outubro de 2010 - é uma data que vou marcar no calendário do meu coração. Apesar de não morar na China e não comparecer a nada, só queria que soubessem que eu estou muito, muito orgulhosa. É como se acompanhasse um bebê em seus primeiros passos. Até conseguir ficar de pé e correr, ele cai muitas e muitas vezes. Vocês tentaram ficar de pé. Nós ajudamos, seguramos suas mãos e muitas vezes vocês nos chamavam para ajudá-los; E vocês conseguiram, finalmente, ficar de pé sozinhos, sem a nossa ajuda - só nossos olhares. Agora é hora de encarar o horizonte e sair correndo em busca do que mais sonha. Mas lembrem-se que sempre que perder o equilíbrio, nós estaremos lá para cuidar de suas feridas e te motivar a se levantar.

20 de Outubro de 2010 - é a data oficial do início de uma nova etapa. Um novo caminho na Rua dos Sonhos se abriu para cinco rapazes de diferentes partes de um grande país. Vários outros irão surgir, não perder o foco é fundamental. Cada metro dessa rua é uma conquista.

20 de Outubro de 2010 - A distância é só física; a real aproximação não envolve expor sua cara na frente do outro e sim ter seu coração com o dele. Não estivemos juntos - ainda!, mas vocês sabem que toda aquela besteira e aquela zoação era de propósito. É como tratamos quem a gente gosta muito. Não somos uma família de sangue, mas somos uma "família" de amigos, de colegas - e isso é tão importante...

Não, eu não vou chorar, eu não posso, apesar de querer bastante. Sintam-se abraçados, apertados, mimados - porque seria o que eu faria se estivesse junto.
Parabéns pelo debut! E muito, muuuuito sucesso mesmo (:

ps: ALELUIA, HEIN! :P

Piano ^^

2010-09-29T20:31:00.003-03:00

Uma das minhas maiores vontades sempre foi aprender a tocar piano. Apesar de todo mundo dizer que eu levo jeito porque meus dedos são longos ou porque eu sou "muito calminha", acho muito mais fácil pegar um par de baquetas e soltar um barulho daqueles. Quer dizer, barulho não, música. Muita gente acha que rock é fazer barulho, bom, existe quem toca e quem não toca. Não sou um Neil Peart ou um Keith Moon da vida, mas eu sei tocar bateria e até curto. Meu ex-namorado me ensinou violão, guitarra e baixo, mas acho muito ruim, sem contar que os dedos ficam doloridos a beça (mas sem comparações a calos nas mãos, acredite, dói!); e eu já toquei pandeirola em alguns momentos da minha vida e gosto do barulhinho. Mas piano...

Quando eu era mais nova e ia pro trabalho da minha tia, ficava conversando com um senhor, o Johnny, já falecido, que Deus o tenha. Ela trabalha.. não é bem um asilo, não sei bem o nome que se dá. Anyway, o Johnny sempre foi uma pessoa muito bacana comigo, e ele me ensinava inglês. Não de sentar e estudar, mas de falar coisas "A gente diz hello, que é olá" e coisinhas assim. Um dia ele me viu enquanto ele estava tocando no piano. Minha tia estava conversando e ele me convidou pra ver de mais perto. Cara, como é lindo ver alguém tocando piano, sem brincadeira - é divino! Uma outra senhora, também já falecida, uma vez se dispôs a me ensinar, mas eu fiquei com vergonha (sempre fui bem envergonhada, agora nem tanto, mas antes...) e com medo de brigarem comigo. Desde então, sempre que vou lá, fico olhando pro piano, com vontade de sentar naquele banquinho e ver o som que cada tecla faz...

Minha avó tem um daqueles tecladinhos que dá pra pôr piano. Até hoje só aprendi "Moon River" (minha mãe me ensinou), "Vira-Vira" (eu que descobri) e "Danoninho Jingle" (?) (que é a musiquinha do Danoninho, minha avó quem me ensinou). Dentre as músicas que eu queria aprender, tem essas:

A primeira é "Love Doesn't Come Alone" (爱不单行), do Show Luo; a segunda é "Anonymous Friend" (匿名的好友), da Rainie Yang e a terceira é "Rainie Love" (雨愛), também da Rainie. Antes que fale, não, não é porque sou completamente viciada no drama, é que as músicas são lindas e as versões do piano também. A menina do vídeo só acertou direitinho a música do Show Luo, as músicas da Rainie ficaram meio estranhas, mas deu pra captar o que eu queria, né...

Na realidade, eu tenho muitas vontades e sonhos, mas a grande maioria eu sei que nunca viraria realidade, por mais que eu tentasse. Outros, quem sabe.. Quer ver algo impossível? Ir até a Califórnia ou Las Vegas pra ver o Show Luo. É quase, se já não for, impossível. Um que talvez dê certo: aprender piano.

Sei que a minha vontade de agora é terminar esse maldito relatório!

Feliz Dia do Turismólogo!

2010-09-27T10:36:00.002-03:00

Ok que eu não poderia falar nada, porque sou formada e não exerço a profissão, mas não foi isso que eu escolhi da vida? Então pronto. Sou Turismóloga.

PARABÉNS A NÓS! \o/

"O termo Turismólogo surgiu no início dos anos 70, com o intuito de normatizar uma categoria de profissionais da área de turismo, área que já demonstrava enorme potencial de desenvolvimento. (...)

Das possíveis atribuições do Turismólogo, este deve se mostrar apto, por exemplo, a:
- Elaborar políticas de Turismo municipais, estaduais, nacionais, internacionais, transregionais e transacionais.
- Elaborar o planejamento do espaço turístico;
- Analisar e elaborar planos para o desenvolvimento do turismo de uma forma consciente; baseando-se em fatores sociais, culturais e econômicos presentes em cada região;
- Elaborar e coordenar trabalhos técnicos, estudos, pesquisas e projetos em diferentes áreas do turismo (sobretudo academicamente);
- Coordenar e orientar trabalhos de seleção e classificação de locais e áreas vocacionadas para o turismo;
- Coordenar áreas e atividades de lazer para o público em geral;
- Coordenar e orientar projetos de treinamento e/ou aperfeiçoamento de pessoal, em nível técnico ou de prestação de serviços, além de planejar e organizar eventos e viagens.

O turismólogo deve estar preparado para atuar em qualquer área do Turismo, porém a abrangência da atividade requer deste alguma especialização, caso queira se destacar.
Mais factível, por exemplo, é a presença do Turismólogo em áreas menos executivas-coordenativas e mais subordinadas, ainda que gerenciais ou, ao contrário, quando este se torna empreendedor, em geral, de pequenos negócios. Daí sobretudo encontrarem-se em funções tais como:
- Lecionar nas inúmeras instituições (sobretudo as privadas) de ensino superior que oferecem o curso de turismo, notadamente no Brasil;
- Atender a turistas, fornecedores e consumidores em geral em hotéis, estabelecimentos de A&B e entretenimento, agências e operadoras, aeroportos, bureaux e centro de convenções e eventos diversos;
- Vender produtos e serviços turísticos os mais diversos seja autonomamente ou como encarregado no setor comercial em que esteja empregado;
- Realizar as mais diversas tarefas em qualquer atividade que tenha algum envolvimento com o fluxo de veranistas e a dinâmica multidisciplinar e multidimensional do fenômeno turístico.

E ao contrário do que muita gente pensa:
- NÃO, a gente não viaja tresloucado durante o curso;
- NÃO, a gente não é vagabundo;
- NÃO, nós não terminamos a faculdade falando oito línguas;
- NÃO, nós não terminamos a faculdade e somos guias de Turismo ou agentes de viagens.

- SIM, a gente sai com a cabeça muito mais aberta para o mundo e suas peculiaridades;
- SIM, nós conhecemos muita gente nos eventos da vida;
- SIM, a gente acaba se 'especializando' em alguma coisa;
- SIM, você precisa de um Turismólogo pra muito mais coisa do que você possa imaginar.

Ninguém vai ler isso mesmo, mas queria muito agradecer aos meus grandes mestres da faculdade por terem me ensinado tanto, não só sobre Turismo como sobre a vida; em especial o Nylvando, Irmes, Davies e André Lydio (o melhor professor de Português / Latim / Francês que o mundo já teve). E aos foférrimos colegas de faculdade e ABAV, em especial às meninas do Princess Travel...

É como dizem... mesmo não percebendo, você muda horrores depois que faz faculdade. Ainda tenho algumas manias bem horrorosas, mas outras, bem piores, não existem mais...
Querendo ou não, acho que foi um tiro no escuro bem legal, esse curso. Só fui ter as matérias que eu queria no final do curso (foram as únicas que me dei bem também hehe), mas até que valeu.

ps: Sinto falta da Forip, primeiro ano sem vê-la.. e não tenho e-mail, Facebook, nada =/ E da Orasa, foférrima, do Departamento de Turismo da Tailândia.. Duas pessoinhas incríveis...

bye x

ps: Oficializei o mv na minha cabeça. Oh, droga!

Idéias..

2010-09-26T20:43:00.003-03:00

Eu preciso falar isso em algum lugar, já estou ficando maluca demais! Meu Deus do céu, como eu consigo...? Não deveria, não posso, preciso acordar!

Meu dia está uma droguinha. Fui dormir às três horas da manhã por causa da insônia, tive um sonho bizarro com o pessoal do Hato em um meeting no Macapá... mega saudades de uma pessoa... Só queria que ela (a pessoa) soubesse que mesmo estando a quilômetros de distancia, o meu coraçãozinho sempre estará com o dele..

Eu achei que tinha me livrado de um péssimo hábito que eu tenho. E estava até feliz, porque não vinha tão forte quanto quando vinha... Foi só ouvir a música nova (nova de verdade!) do M.I.C, pronto, voltou tudo de novo.
Sinto ódio, sinto até raiva, é sério! Porque eu sei que as minhas idéias nunca serão tiradas de uma folha de papel e colocadas em prática. Isso dói muito, de verdade, e até prefiro não falar nada até que fique uma coisa mais "oficial" dentro de mim. Certas músicas transformam-se em videoclipes na minha cabeça, e às vezes não preciso ouvir três vezes pra ter alguma idéia. Foi o que aconteceu com "Rockstar", do M.I.C. Foi só ouvir os primeiros acordes, até o fim do primeiro refrão, pronto... Idéias pulam na minha cabeça, muito mais do que um monte de pipoca na panela e eu sei que eu não vou dormir essa noite de novo. Eu sei que não vou conseguir escrever mais nada de fics (que já não andam lá grandes coisas). Eu sei que não vou conseguir comer direito até oficializar essas idéias na minha cabeça.

Se eu fosse uma pessoa mais "cabeça aberta" pra certas coisa e fosse mais "cara de pau", simplismente ia lá e me candidatava ao cargo, mas eu não consigo.

É tipo você estar a alguns passos do teu "desejo mais profundo", mas você não sabe se vai atrás ou se fica porque seria uma mudança radical em tudo que você conhece e experimentou a sua vida inteira. Dá medo.

Por isso acho que vou ficar bem quieta no meu canto, não falo mais nada.
E vou torcer pra que o M.I.C faça como o Super Junior, leia dentro da minha cabeça e gravem um clipe quase idêntico ao que eu escrevi.

ps: "Rockstar" é INCRÍVEL! E eu preciso usar das minhas artimanhas pra baixar, mas não ando no clima..

blug

2010-09-21T11:22:00.003-03:00

Estou tremendamente entediada.

Legendando:

K-Otic - Secret (a que fica com dó do Tomo mas que quer Tomo x Gail forever) (e sem legendas nos raps em japonês e em coreano porque eu não sei nenhum dos dois T_T)

Legendo? (K-Otic - Shake It *fazendo a dancinha*)
\gay

FFK - Jealous (minha música predileta, não só delas, mas de toda a Tailândia T_T)

Na realidade, eu TENHO coisa pra fazer, mas não sei por onde começar. Plus, minha cabeça está explodindo.
*suspira* Preciso parar de pensar nos dois últimos posts -.-

Pseudônimo - Versão 1

2010-09-20T22:22:00.005-03:00

Foi quando o vi, entrando no corredor do avião, em direção a mim. Estava desconfortável. Há tanto tempo sonhando com a oportunidade, planejando o que iria falar. Agora tinha a chance e ela não aconteceria. Eu não me via levantando e indo falar com ele.
Era ele. Aquele pequeno ser humano, aquele mentiroso ser humano - a raça masculina.
Como me aproximar, oh, incógnita!? Como falar o que se passa no meu coração sem parecer uma idiota, provavelmente mais uma fã?
Lancei-lhe um breve olhar quando perguntaram-lhe se sairia da frente ou não. Voltei a mirar minhas unhas, os fones no ouvido - precisava me manter acordada até a comissária me chamar atenção. Meu vôo para a Tailândia teve de ser reabastecido na capital sul coreana, mas não acharia que o encontraria tão cedo.
Meu grande sonho sempre foi viajar para a Tailândia; desde pequena, tenho o sentimento de que é lá onde meus sonhos repousam. Todos os caminhos me levam até lá. E, sabendo que ele provavelmente estaria lá, preparei-me psicologicamente para não parecer mais uma fã sem neurônios. Iria manter a calma e falar exatamente tudo que sempre planejara. Mas agora ele estava a três fileiras de distância e o avião estava vazio - assim como minha mente.
"Como dizer tudo que sinto sem parecer otária?", perguntei-me novamente. Como falar do papel que ele desempenha na minha vida, da importância que ele possui - sem ao menos saber? Como descrever as sensações de vazio que sinto subitamente quando penso nele, a qualquer momento do dia? Como explicar o quanto entro em desespero quando olho para qualquer vídeo, qualquer foto e vejo que ele se perdeu?
Como explicar que ele não mudou, só se perdeu? E como ensiná-lo a voltar para casa, para seu verdadeiro "eu"? Como explicar que ele me afeta de uma forma tão indiretamente direta?

Quando dei por mim, já estava de pé. O sol já havia sumido no horizonte e agora só algumas estrelas cismavam em brilhar na escuridão do céu. Fui ao banheiro, lavei o rosto; não faria nada que fosse me arrepender depois. Queria muito abrir a porta e atirar-me em seus braços, tentando explicar-lhe que não havia um motivo certo para aquela explosão momentânea; mas ao mesmo tempo procurava me controlar - não consigo agir de forma direta, nunca conseguiria chegar perto. Ele era intocável.
- Com licença, - toquei na mão do rapaz que estava na poltrona do corredor e ele me olhou com um ar perdido. Provavelmente eu interrompera seu sono. - desculpa perturbá-lo, mas será que eu poderia conversar com Donghae... só um minutinho?
O homem olhou para Donghae, que nos olhava curioso. Segurava um boné vermelho nas mãos e me olhava meio curioso. Senti minhas bochechas ficarem rosas quando o homem encolheu as pernas, permitindo minha passagem - sentei-me na poltrona do meio e reuni forças para olhar para Donghae.
Ele era tão, mas tão bonito! Mesmo que aparentasse cansaço e seu rosto pálido e cheio de marcas me olhasse meio enviesado. Reuni todas as minhas forças e sorri.
- Oi. - falei, me odiando eternamente por ser tão idiota. Agora não sabia mesmo o que falar. Donghae me olhava, simplismente olhava, pensando quem era aquela maluca que ficara uns dois minutos só olhando. Provavelmente pensando se eu era mais uma ELF desregulada. - Desculpa interromper seu descanso, uh, me desculpe.
- Não precisa se desculpar. - ele sorriu. Reuni mais forças.
- Você entrou por aquela porta e eu me vi na necessidade de vir falar com você, eu simplismente precisava. - Provavelmente soou como uma ELF desregulada! Eu não podia agir assim mas estava. Será que para falar com ele eu sempre precisava respirar fundo internamente? - Prazer, meu nome é Deborah. Pseudônimo Aimée Lee.
- Prazer, eu sou o Donghae. Pseudônimo Aiden Lee. - ele deu um sorrisinho e apertou minha mão. Senti um pequeno choque percorrendo nossas mãos, foi fraco mas intenso. Na minha cabeça veio um monte de coisa sem nexo, mas mais embaixo, no coração, uma mistura de sentimentos fez uma tremenda salada de frutas, me deixando ainda mais confusa. Agora eu tinha ainda mais certeza de que conhecia Donghae, e não era falar da boca pra fora. Era sério!
Eu queria continuar apertando sua mão até minha mente formular uma resposta coerente quanto àquele sentimento, mas não queria segurar sua mão por mais tempo. Ele poderia achar que eu era uma maluca, como provavelmente estava achando, soltando da minha mão bem rápido. Mas sem perder o sorriso.
- Veio pedir um autógrafo?
- Não necessariamente. - tentei um ar menos formal, corando novamente. Apertei um embrulho com a bandeira do Brasil nas mãos. Era um tipo "guarda tudo", sei lá, foi eu quem "construí". Estava pensando nele e simplismente saiu. Claro que me furei mil vezes e quase perdi os dedos, mas era algo tão sem motivo que só me restava entregar à ele. Dentro dele estava um pequeno poema que uma vez escrevi, no meio de uma de minhas "crises de Donghae". São sentimentos muito estranhos, consistindo de angústia, desespero e de sensações horríveis, que me fazem chorar sempre que me atingem. Antigamente, um vídeo ou uma foto bastavam para me aliviar, mas rever os mesmos seria como um tipo de trapaça e os atuais me davam ainda mais certeza de que havia algo errado. E de que eu não poderia fazer nada para ajudar, nunca, nem em um milhão de anos! - Vim trazer isso. Estava indo até a Tailândia para te entregar, mas como não sabia que iria te encontrar aqui... - confessei de uma vez, apertando os olhos enquanto ele desdobrava o meu "guarda tudo", provavelmente tentando achar um "para que isso serve?".
Enquanto ele prometia que iria guardar com carinho, uma nova onda de sentimentos fez com que meu sangue fervesse e que eu começasse a sentir calor.
- Já não nos conhecemos? - ele perguntou.
- Bom, eu tenho você no Twitter, sempre te chamo de "bro", "brother" ou "irmãozinho", que é um diminutivo de "irmão". - mais uma confissão. Como me sentia uma babaca!
- Ah, sim. Você tem irmãos mais velhos?
- Tenho, mas considero você como um. - Cruzes, garota, pare de falar o que não deve! - Ahn... preciso voltar para o meu lugar antes que a comissária brigue comigo.
- Espere, não vá! - Donghae tocou na minha mão, e eu ansiei ardentemente que ele não percebesse meu calor e minha tremedeira. - Como... como é seu nome de usuário no Twitter?
- É dance_monkey. - relaxei, sorrindo. Ergui uma sobrancelha. - Vai me adicionar?
- Vou.
- Se eu te pedir uma foto, você ficaria chateado? - perguntei de uma vez, antes que não falasse nunca. Não era para pôr na internet, mas para poder lembrar de que, um dia, um grande desejo havia se tornado realidade. E que eu havia detonado com tudo.
- Claro que não! - respirei fundo quando ele me sorriu, erguendo o próprio celular. Escondido da comissária, ele apertou o botão de foto quatro vezes, borrando todas de uma vez. Era pior do que eu...
Donghae cheirava tão bem! E era tão gostoso estar perto dele! Era como se fôssemos amigos de longa data, ele me fazia rir, principalmente com seus comentários depreciativos a respeito de suas selcas tremidas. Eu tentei, mas era tão ruim quanto ele, e consegui arrancar umas risadas, até que o rapaz que estava do meu lado se sensibilizou e tirou as fotos.
- Desculpe tirar seu descanso! - repeti.
- Não tem problema, já disse! - Donghae sorriu, mas de repente me senti triste. Quando iria vê-lo de novo? Eu não queria ser uma fã chata, mas só queria que ele voltasse a ser ele. Não queria seu telefone, endereço, logins, senhas, nada. Só um Donghae menos entristecido. Me deprimia vê-lo daquela forma. E novamente todos aqueles sentimentos voltaram. Mesmo que ele sorrisse da forma que eu mais gostasse, ainda tinha vestígios de falsidade. Meus olhos se encharcaram novamente.
Segurei uma de suas mãos e pus minha mão direita em cima, olhando para elas e engolindo ao máximo o choro.
- Olha, sei que pode ser meio estranho o que vou falar agora, mas... - quando olhei para ele, parecia assustado. Claro, até eu ficaria se uma pessoa de repente parasse de rir e começasse a lacrimejar na minha frente. - Da próxima vez que sorrir... - começei, levando minha minha mão trêmula até seu peito - sorria com o coração - ainda me controlando, pus a mão em seu rosto, sentindo os pêlos de sua barba crescendo na sua bochecha direita - estiquei meus dedos até seus lábios. Era melhor falar logo antes que desistisse - e não com a boca.
Era isso, não aguentaria mais. Não queria chorar na frente dele, por isso levantei e voltei para o meu lugar, abrindo o cobertor que a comissária me dera e apertando-o em volta do meu corpo. Mil pontos de Idiotice para mim!
Aimée Lee, a besta.

Desculpe, Donghae, muitas coisas queria dizer a você. Só que todas essas coisas são impossíveis de serem colocadas em palavras.
Eu te gosto, mas não da forma geral. Gosto porque gosto, não tenho motivos mais sérios. Gosto porque gosto, você me faz sentir bem. Mas também me faz sentir muito mal, por favor, não transmita mais esses sentimentos para mim. Qualquer dia desses, é capaz de eu não conseguir aguentar! Sua tristeza é a minha decadência; não posso exigir que você seja feliz todos os dias. Só quero que você pare de fingir tanto e pelo menos uma vez dê o seu sorriso verdadeiro e fale com o coração.

Sou dividida em duas: em você e em mim. Parece exagero, mas quando falo que você já é parte de mim, não é brincadeira. Pareço sentir o que você sente, e isso reflete no meu exterior. Se você está feliz, estou impossível; se você está triste, estou triste; se está sofrendo, enlouqueço.
Seu verdadeiro "eu" precisa aparecer de uma vez. Não por fotos ou vídeos, mas em você.
Por favor, não me faça continuar sofrendo dessa forma!

xxx

Pseudônimo - Versão 2

Aimée Lee

Pseudônimo - Versão 2

2010-09-20T21:07:00.006-03:00

Foi quando a vi. Sentada do lado direito de quem entra, do lado da janela, olhando para o sol brilhando - lá estava ela. Alguma coisa me dizia que era ela, tão famosa ela, tão conhecida desconhecida - ela.
Meus pés paralizaram no meio do corredor, meus olhos a focalizaram, procurando seu olhar perdido, procurando um sinal de reconhecimento. Mas eu não a conhecia; talvez ela me conhecesse, oh, dúvida. Eu sentia que a conhecia, eu sabia e tinha certeza.Então ela me olhou, no momento que a pessoa que vinha atrás de mim tocou-me o ombro, perguntando se eu iria sentar ou não; pedi desculpas desatento, seguindo meu caminho e sentando do lado esquerdo do avião, duas fileiras a frente, ao lado da janela. Com o canto de olho a observei mais uma vez, mas ela não me olhou. Não me reconheceu.
O avião pairou no ar como um pássaro, e seu barulho era como o de uma criança dormindo.
A viagem até a Tailândia seria longa, a noite seria longa. Por isso foquei-me em uma deliciosa cama, travesseiros fofos e cobertor verde, típicos do hotel que sempre ficamos quando venho para a Tailândia - o Park hyung e eu. A equipe já se encontrava por lá e seria só eu novamente naquele país de altas temperaturas.
- Com licença. - ouvi próximo ao hyung, e tirei meu boné do rosto por dois segundos. Era ela, abaixada perto de Park, murmurando qualquer coisa rapidamente. Ele lançou um breve olhar para mim e ela passou, sentando-se na poltrona vaga entre nós.
Observei-a. Seus cabelos ondulados estavam presos em um rabo de cavalo, e algumas mechas caíam-lhe pelo rosto. Seu rosto era ovalado, seus olhos me olhavam com uma intensidade interessante. Era ela.
- Oi. - ela sorriu e um sentimento de reconhecimento invadiu minhas veias. Eu não entendi de onde poderia surgir algo tão forte quanto aquilo, mas eu simplismente não podia evitar. Minha única saída era continuar olhando para ela. - Desculpa interromper seu descanso, uh, me desculpe.
- Não precisa se desculpar. - tentei sorrir, provavelmente não convencendo.
- Você entrou por aquela porta e eu me vi na necessidade de vir falar com você, eu simplismente precisava. - oh, não, provavelmente uma fã! Ela esticou sua mão. - Prazer, meu nome é Deborah. Pseudônimo Aimée Lee.
- Prazer, eu sou o Donghae. Pseudônimo Aiden Lee. - e apertei sua mão. Novamente o sentimento de reconhecimento, dessa vez mesclava-se à saudade, provocando um breve choque. Queria soltar de sua mão para esse choque desaparecer, mas ao mesmo tempo queria continuar apertando-a; não queria que ela fugisse. - Veio pedir um autógrafo?
- Não necessariamente. - ela sorriu novamente, senti meu rosto queimar de leve. - Vim trazer isso. - ela esticou um pequeno embrulho, um pano dobrado - e eu o desdobrei, revelando uma pequena bandeira do Brasil. - Estava indo até a Tailândia para te entregar, mas como não sabia que iria te encontrar aqui... - ela sorriu de novo.
Tentei entender aonde era para colocar aquele pedaço de pano, porque não era tão grande quanto uma bandeira mas não era tão pequena para não dar valor. Bom, eu continuava sem saber o que fazer, mas prometi guardar com carinho. O meu principal objetivo era entender de onde vinha aquela sensação. Era um misto de saudade, angústia, lágrimas, felicidade - não imaginava que alguém poderia sentir tanta coisa junta.
- Já não nos conhecemos? - perguntei, esperando que ela desse fim ao martírio do meu interior.
- Bom, eu tenho você no Twitter, sempre te chamo de "bro", "brother" ou "irmãozinho", que é um diminutivo de "irmão".
- Ah, sim. - Não era bem isso que eu esperava ouvir, mas agora entendia aquela palavra tão diferente. - Você tem irmãos mais velhos?
- Tenho, mas considero você como um. - ela deu de ombros. - Ahn... preciso voltar para o meu lugar antes que a comissária brigue comigo.
- Espere, não vá! - toquei sua mão próxima da minha. Eu sentia uma necessidade enorme de tê-la ao meu lado e saber que ela teria de partir, mesmo que fosse para três fileiras antes da minha, quebrava meu coração. - Como... como é seu nome de usuário no Twitter?
- É dance_monkey. - ela deu um breve sorriso. - Vai me adicionar?
- Vou.
- Se eu te pedir uma foto, você ficaria chateado? - meu sorriso saiu quase que instantâneo. Eu ia pedir exatamente a mesma coisa, era como se ela lesse meus pensamentos.
- Claro que não! - ergui meu telefone, ela se aproximou. O cheiro do seu perfurme de morango era inebriante e os cachos de seus cabelos desprenderam-se, caindo em seu rosto e deixando-o ainda mais bonito. O manager Park virou fotógrafo nas duas próximas fotos, que o fez sorrindo. Normalmente ele reclamaria, mas ele parecia estar de bom humor.
- Desculpe tirar seu descanso!
- Não tem problema, já disse! - sorri novamente. Procurei seus olhos, procurando por uma resposta de por quê ela me cativava tanto. Quando os encontrei, estavam encharcados.
Parei de sorrir, senti vontade de chorar - por que? Sei que tenho um coração meio mole, mas nunca havia sido tão rápido. Simplismente não conseguia parar de olhar para ela, e seu ar triste me afetava de tal forma que sentia meus olhos enchendo-se de lágrimas.
- Olha, sei que pode ser meio estranho o que vou falar agora, mas... - ela ergueu seus olhos para mim, olhando fundo nos meus. Eu não piscava. - Da próxima vez que sorrir...
Ela ergueu a mão até tocar meu peito: - Sorria com o coração - acompanhei sua mão indo até meu rosto, repousando na minha bochecha, seu polegar tocando meus lábios devagar. - e não com a boca.
E se levantou, piscando ao sorrir. Duas lágrimas pularam de seus olhos, caindo sobre os joelhos de minha calça.
Mais duas pularam dos meus olhos. Havia um significado muito importante naquelas palavras e elas haviam me acertado fundo. Estava doendo. Foram intensas, sábias e bastante interessantes - como uma completa estranha consegue me fazer sentir daquela forma?
Minha vontade era de levantar do meu lugar e perguntar o por quê daquelas palavras, mas ela tinha razão.
Ela tinha razão!
E não sabia o quanto!

xxx

Voltava para Seul dias depois, em outro vôo noturno. As atividades com o grupo iriam recomeçar e posso garantir que sentia um pouco de saudades deles.
E posso afirmar, com todas as palavras, de que a frase de Deborah ecoava na minha cabeça o dia inteiro. Se não tivesse tanto significado, passaria batido, como muitas coisas que escuto, mas não foram somente "palavras". Eram palavras a serem levadas em consideração. Palavras com tanto sentido que chegavam a me assustar. Novamente, como uma estranha me conhece tão bem a ponto de compreender o que se passa no meu coração? Sempre me julguei um bom ator e realmente o sou. Mas não sei, tinha alguma coisa nela que fez todo o meu conhecimento sumir como uma brisa de verão. Eu não conseguia fingir, estava aéreo. Não estava Donghae.
Dentro do pano dobrado havia uma folha de papel, com escritos em um coreano ruim mas com um inglês impecável. Aquele poema acompanhou-me durante dias, todos os dias que passei na Tailândia, e aquelas palavras ficaram tão gravadas no meu subconsciente que viraram tatuagem.
For A Reason...

Voltava do banheiro quando passei por uma fileira ocupada por apenas uma pessoa ao lado da janela. Usava meias que não combinavam, enrolada em um cobertor da companhia aérea e mirava a escuridão do lado de fora.
- Também gosto de usar meias que não combinam, mas prefiro cores como verde e laranja.
Deborah olhou para mim surpresa, eu a olhei surpreso, mas sorri. Talvez fosse o destino.
- Que faz aqui?
- Pegando o vôo de volta para Seul, e você?
- Trocarei de vôo em Seul. - respondeu baixo.
- Gostou da Tailândia?
- É um país muito bonito, mas ainda prefiro o meu. - sorrimos. Ela apertou os braços em volta das pernas dobradas em cima da poltrona. - Desculpa por aquele dia.
- Não precisa agradecer, na realidade - confessei - eu que preciso agradecer. Você me fez perceber o quão caricato eu estava.
- Sério? - ela parecia cética.
- Nunca alguém usou de palavras tão simples para que conseguisse me atingir lá no fundo.
- Desculpe se te machuquei, não foi minha intenção!
- Você usou das palavras certas. Irmãzinha! - brinquei. Ela sorriu. - Muitas coisas andam acontecendo na minha vida, e é preciso que eu me adapte às situações, já que elas não se adaptam a mim. - confessei, finalmente olhando para ela. - Perdi meu caminho de volta para casa.
- Você nunca perde o caminho de volta pra casa, Donghae. É só seguir as setas que existem dentro do seu coração. Elas te guiarão até sua verdadeira felicidade, ao seu verdadeiro "eu".
- Como você consegue? - perguntei, tentando quebrar um pouco do clima lacrimoso. Ela sorriu, secando uma lágrima. - Sabe usar bem as palavras, tanto que conseguiu me atingir bem no coração!
- Eu não te conheço, Donghae. Você é um completo estranho para mim. Mas lá no fundo eu sei o que te aflige e o que te dói. Eu sinto. E me considero uma pessoa horrível de não estar por perto quando você está triste. Mesmo dormindo, eu sei quando você está angustiado, precisando conversar. Minha vida segue em frente, mas lá no fundo eu sei que alguém que possui muitos dos mesmo sentimentos que eu precisa de uma mão amiga para prosseguir na estrada da vida. Eu queria ser essa pessoa, mas os limites geográficos não me permitem. - eu ri um pouco com a última frase.
- Como consegue me entender?
- Porque muita gente acha que entende o Donghae para Exportação. Ninguém quer conhecer o Donghae para Importação. Eu conheço alguns defeitos mas não o bastante para ser algo mais. Não é uma atração de homem e mulher. É muito mais do que isso. Simplismente sinto; não existe explicação.
- Eu também não consigo explicar... - muitas coisas.
Deborah virou-se para a janela, apertando-se no cobertor. Instintivamente levantei o apoio de braço, pegando um travesseiro jogado na poltrona do lado para mim e a abraçando contra o meu corpo. Juntos, pegamos no sono.

xxx

donghae861015 Back to Seoul! Had a great time in Thailand! Have a great day!
2 minutes from web

dance_monkey @donghae861015 Have a great day, bro ♥

half a minute from web

donghae861015 @dance_monkey Love you, sis ♥

less than 10 seconds ago from web

Aimée Lee

For a reason..

2010-09-19T01:50:00.004-03:00

Me pergunto se as coisas acontecem por acaso.
Se os sentimentos são por acaso.
Se a vida é por acaso.

Por que as pessoas não se aprofundam em seus próprios sentimentos para encontrarem seu verdadeiro "eu"? Ter apenas a solução é mais fácil do que achar o motivo.

O tempo muda, as pessoas mudam. Seu coração muda? Sua personalidade muda com as influências externas ou com as influências internas? Quem é você? O que deseja para sua vida? Qual sua meta nessa vida? Como se vê daqui a cinco anos?

Você sabe expor seus sentimentos? Você sabe aplicá-las? Não precisa dizer "eu gosto de você", não precisa abraçar. O coração sabe quando alguém gosta de você pelo que é e não pelo que aparenta ser.

Por que colocar essa máscara da teimosia e por que sempre concordar em se afastar de si mesmo? Você se sente feliz? Conte-me. Também quero aprender a ser feliz fingindo ser quem não sou.

Por que dizer que está bem quando não está? O que te impede de gritar? De sentir? De exteriorizar?

O que te impede de dizer ao mundo quem é você? Quais são seus medos? Quais são seus defeitos?

Ninguém é perfeito. Eu não sou, você não é. Por que fingir que é? Por que fingir que ama? Por que falar da boca para fora?

Por que dizer o que não quer? O mundo lá fora é cruel, mas nenhum julgamento é pior do que o próprio. Seu coração te julga por todas as coisas feitas e não feitas, ditas ou não ditas.

Conte-me, seu coração está saudável?
Conte-me, você sorri de forma verdadeira?
Conte-me, o que se passa de verdade no seu coração?

Quando cairá na real de que a vida não é um script e que ninguém o amará para sempre? Que as pessoas são renováveis, mas não os sentimentos?

Quando você finalmente deixará meu coração dormir em paz, sabendo que você realmente está feliz? Quando você me deixará dormir?

Quando você deixará de fazer de tolo àqueles que banalizam o sentimento mais puro da humanidade? Quando você deixará de acreditar que todos caem nessa piada?

A mim você não engana.

Há coisas nessa vida que nenhum cientista maluco explica.
Há coisas nessa vida que talvez nem o inexplicável explique.
Há coisas nessa vida que vão muito além de nossa imaginação.

Além...

Prometa-me que vai sorrir com o coração, e não com a boca.

Aimée Lee

Camiseta, 11/09, projetos...

2010-09-11T18:30:00.002-03:00

Yay, finalmente fiz uma blusa do M.I.C! Estava demorando para que eu fizesse uma, não sei o que me deu na quarta que fui no shopping e fiz de uma vez! Atrás, propaganda do Made For MIC, nosso baby. Sempre tentamos atualizar com as últimas notícias dos garotos, em inglês ^^

Hoje é aniversário da minha tia, então daqui a pouco estou indo pra casa dela. Parabéns, tia, a que divide o "Debora" comigo, mas tem acento e nao tem "h" :P

Mas também é um dia que eu gostaria de esquecer. Há nove anos, nesse dia, uma amiga minha morreu naquela coisa toda em NY. Estava voltando pra casa quando ouvi o que tinha acontecido, tentei falar com ela e nada. Enfim, foi bem horrível. Foi naquele dia que eu me prometi tentar rir ao máximo no dia 11 de Setembro, seja lá qual seja o motivo, bobo, tosco, baboseira, enfim. Mas não vou chorar. Chorar como naquele dia só quando a Solange, minha colega da faculdade, faleceu de câncer, e quando a Deise, minha colega de colégio, se matou, em 2005.

O que eu não entendo é como ainda tem gente que faz piada com tragédia alheia. Sei que não é um fato isolado, toda matança, toda morte, é dolorosa e absurda demais, sou contra, em todos os aspectos. Não adianta nem falar. Todo mundo tem suas datas tristes, quando o avô morreu, avó, cachorro, etc. Onze de Setembro não é só um dia triste pra mim, mas para muitas famílias espalhadas pelo mundo, por vários motivos. Acho que ninguém iria curtir se fizessem uma piada de mal gosto sobre o motivo da morte dessa pessoa.

Eu nunca fui de falar sobre isso pra ninguém nem de escrever em algum canto mas chega um dia que a gente precisa pôr pra fora.
Bom, pra ajudar a não chorar, tenho o Koen, o Hae, o Hao e cia ilimitada. A propósito, Koen me respondeu (diretamente dessa vez) e eu quase tive um troço :P O Wang Hao trocou a foto do twitter chinês dele para a minha selca predileta, outra prova de que ele me ama \sonha E o Hae existe e vi uma foto dele sorrindo, só isso me deixa contente \besta

Anyway. combinei com a Gabs de fazermos o projeto dos garotos juntos. Belo passo, estava em pânico porque a data limite se aproxima e não fiz nada =.= Ainda em projeto, amanhã tem o video do Super Junior! Animação, Deborah ^^

Parabéns, Fang (ela nunca vai ler aqui, porque não lê PT ^^), feliz 19 anos! FFK Forever and ever!

ENFIM, vou me arrumar pra ver a tia.
Bizunga pra quem fica x
Deb x

Up no Humor

2010-09-02T15:45:00.003-03:00

Eu não deveria nem estar aqui. Meu teste pro site do Show tá horrível, tô quase desistindo dele e do que tinha pensado pro Lolli... Mas dai.. daí aconteceu uma coisa e resolvi puxar sardinha para mim. Eu não sou de me gabar pelas coisas, aliás, acho ridículo pessoas que ficam tirando vantagem e contando pra se sentirem poderosas. Mas é que essa série de "-q's" está me afetando.

Lado bom: Hello, não é todo dia que seu ídolo te responde!
Lado ruim: Demonstra o quão ruim é você ficar o dia inteiro em casa.

Vamos começar a maratona.
Antes de começar, só quero deixar claro que sou uma completa azarada, que não ganha nem sorteio de Festa Junina, nem Bingo.
E se acha que estou fazendo de propósito, um, não estou contando vantagem, só tentando melhorar meu humor; e dois, sim, eu sou desocupada mesmo, não nego.

1 - Zhou Mi (Super Junior M - 10.06.2010)

Juro que foi muito tiro no escuro. Eu sinceramente não achava que ele iria me responder. Vi a montagem e pensei "Vou mandar pra ele, não vai dar em nada". E deu nisso xD

2. Sukie (14.06.2010)

Ela participou do Migu com o M.I.C e ela é muuuuito fofa, gosto muito dela. Ela é toda pequenininha e querida. Eu não achei que ela fosse me responder (de novo), porque eu comento em todos os posts dela, mesmo os em chinês, e tal.. Lindinha!

3. Wang Hao (M.I.C - 10.07.2010)

Provavelmente o dia que eu tive um troço. Era tipo, madrugada, e ele estava twittando, eu fiquei meio preocupada, né. Então comentei mas resolvi mandar um "weibo forward" no meu péssimo chinês, sem saber se estava certo ou errado. A Echo (Miss Viagra \i\) me corrigiu e daí o Wang Hao me corrigiu. Até agora eu não acredito que nós conversamos via comentários, tem noção? Não contente, ele ainda me mandou uma mensagem privada e deixou um 'oi' no meu blog. Pronto, morri. Só faltei chorar, mas aí já seria ridículo. Lembro que foi num sábado, e na sexta eu quase tinha sido atropelada... Again, não achei que ele fosse me responder \o\ Simplismente porque ele é um fdp, sem mais nem menos.

4. Yao Yao (M.I.C - Dias variados entre Julho e Agosto)

Ter um homem muito bonito fuxicando o seu blog vazio e com posts toscos é realmente ... néahn. O Yao pode não ser um 2PM da vida, mas ele é definitivamente um daqueles caras que você olha e fica sem ar! Só me pergunto o que ele queria tanto no meu blog, vai saber!

5. Sharon (26.08.2010)

A Sharon responde todo mundo, como a Sukie, mas só aqueles que dizem alguma coisa construtiva. Ou como o Wang Hao, se você é o primeiro.. ou se você tem algo interessante a dizer. Era aniversário da mãe da Sharon e ela estava se preparando pra ir vê-la, e estava parecendo um pandinha, tão apertável *_*

6. MC40/Aisa (Da Mouth - 27.08.2010)

Poucas pessoas sabem o quanto eu adoro o Da Mouth, acham que eu fico mais ouvindo Super Junior, M.I.C e FFK do que qualquer outro grupo. Quase verdade, gosto muito do Da Mouth, está no meu nível SNSD: Escuto pra caramba e ninguém sabe. E eu tenho uma tremenda paixonite pelo MC40, ele é muito engraçado ^-^E comentei nas fotos dele no blog do grupo.. eu não tenho 100% de que foi ele, mas é mais capaz de ter sido ele ou a Aisa, que sempre posta.

7. Gavin (3,2,1 - 01.09.2010)

Um tremendo fdp também u.u Ficava mandando mensagem pra ele e ele nem tchum. A Waii (uma garota da agência dele, que canta também) está bem doente. Eu não gosto muito dela mas fiquei com dó, porque ter uma doença genética não é fácil e poxa, espero que ela melhore. Daí disse pra ele dizer a ela que eu estava torcendo pra que ela melhorasse. E o viadinho não respondeu!? Vai entender..

8. Koen (K-Otic - 02.10. 2010)

Ele é a "main reason" desse post. Eu tenho um carinho pelo Koen que só vendo. Depois que descobri que ele também é viciado no Stitch, pronto. Odeio Crepúsculo, mas depois do "I'm Edward, I'm Jacob, I'm Bella, I'm Stitch! I'm bored", ele me ganhou e lá fui eu ler. Eu simplismente falei de brincadeira, sei lá, ele não poderia responder, né! Daí disse a ele que "hi" em português é "oi" e que seria legal se ele dissesse pra gente. A Gabi deu RT. E daí ele disse "oi" e foi tão surtante! Ele é muito apaixonante e eu não posso! Ele é tipo, 3 anos mais novo que eu, seria a mesma coisa que pensar coisas com o, sei lá, Shinee! D:
Mas que foi fofo, ah, foi :P

Listagem de quem eu ainda sonho que me responda:

- Donghae (Super Junior);

- Ryeo (Super Junior);

- Teuk (Super Junior);

- Kenta (K-Otic);

- Show Luo;

- Li Mao (Top Combine);

- Zhang Yuan (Top Combine);

- Kido (H.I.T 5);

- GZY (H.I.T 5);

- Yu Feng (H.I.T 5);

- Kaew (FFK);

- Knom Jean;

Nem quero muito -q

Fazer esse post me arrancou outro sorriso. Talvez precise só disso.. qualquer besteira que me faça feliz. Sei que quando acabar esse post voltarei para a minha nuvem negra, mas foi bom lembrar como se sorri.

#now T-popping

...

2010-09-01T11:50:00.007-03:00

De repente um dia você acorda e percebe que há alguma coisa ou alguém - fazendo falta. Então você seca a lágrima do vazio. É a tristeza da vida; esse sentimento que te coloca lá embaixo, forçando uma risada ou um sorriso. Do que adianta se o sorriso esconde a dor? Seu único amigo é a solidão, sua grande amiga, que te ajuda a esconder tudo atrás da máscara do sorriso. É incrível quão rápido os sonhos podem morrer.
Estar sozinho, quando está cheio de gente em volta. Seus ouvidos só escutam estórias que não te incluem, seus olhos só vêem pessoas dando as costas, e suas mãos sentem o frio que chega quando percebe que não há ninguém para te abraçar. É o que você precisa... um abraço.. e alguém que diga que estará sempre comigo, mesmo que você os evite.
Você chora... você fica triste.. você é "ajudada"... mas ainda está aí, você só consegue esconder, quer que todos achem que está tudo bem... mas não está, você não está - é uma montanha russa de emoções. Quando você começa a se sentir bem, tudo volta de repente e te deixa mal.. e tudo recomeça...
Você pode ter cicatrizes pelo corpo, mas a do coração nunca se fecha..

...

2010-08-27T09:41:00.004-03:00

Foi-se o tempo que eu me entrertia vendo "O Máscara" na televisão. Não tem nada de bom, e olha que eu estava assistindo o programa da Paris Hilton (!). Sem alternativas, vim escrever um pouco.

Ontem me estressei um pouco, quero dizer. Se não ganhou, paciência, tente outra vez! Quando falo "Music" englobo tanto rock quanto pop e hip hop, e se você não gosta, paciência, tem gente que gosta. Eu não vou entrar em detalhes nem explodir, porque não vai adiantar de nada e tenho outras coisas para me preocupar do que com pessoas que ficam butthurt por qualquer coisinha. Se bem que eu não posso falar muito, eu já fui muito assim, principalmente com relação à alguns assuntos. Quer falar mal, que fale. Seu criticismo faz o meu, o nosso - sucesso.

Essa semana está sendo um horror. Não falo de problemas "diretos", é quanto a mim, mesmo. Fico bem dia sim, dia não. Hoje é o dia "não" e isso está me deixando preocupada. Segunda foi a crise, terça foi normal, quarta foi a dor de cabeça alucinante, quinta foi normal. E hoje eu ainda me sinto esquisita. É como se eu não tivesse "me adaptado" a mim. Não dá pra explicar, mas estou fazendo de tudo pra que isso não aconteça novamente. O ruim é que a gente não pode prever "a próxima vez". Espero que seja nunca.

Fazer aquele relatório (é, o relatório) está sendo um saco. Eu já tinha feito, tudo certinho, só que meu computador... hunf. Não sei o que aconteceu que o bicho desapareceu. E está sendo um tremendo "saco" (não queria repetir..) refazer o histórico. Sei que preciso terminar esse "negócio" logo, já está encalhado há mais de um ano, só que é muito chato! Falta só o histórico, e é justamente a parte mais entediante. Estou com quatro páginas abertas, preciso me livrar de uma vez, mas realmente... =.=

As meninas abriram (?) do projeto de novo. É que a gente teve a idéia de fazer alguma coisa, só que ficou esquecido... até que a Lilly deu aquela chamada no Sina e ok, vamos fazer de uma vez. Só que eu já não tenho muita certeza do meu inglês, por mais que já esteja acabando (aleluia!), imagina colocar a minha cara no vídeo! Morreria de vergonha! Mas se for voto vencido, reunirei toda a minha coragem (eu tenho?) e colocarei minha cara ao tapa. Eles não merecem muito mas tudo bem, deixamos passar ^-^

Nossa, que calor! Essa repórter deve ter um parafuso a menos: "restaurar o meio ambiente"? Agora que já está todo detonado? A velha história de colocar as mãos na cabeça e pedir ajuda aos céus quando a coisa entra em estado crítico..

Ontem bateu um surto com o Subtitle Workshop. Olhei pra ele e pensei: "Meu filho, eu vou aprender a trocar de cor de legenda e sombra e vai ser hoje!". E era só trocar o formato ¬¬

Que post mais random...

Tá passando Hanson na MTV \o\

...

2010-08-25T14:28:00.000-03:00

Quero a minha mãe~

Bubblegum Crisis 2010/08

2010-08-24T10:12:00.004-03:00

Ontem de noite tive outra crise, e foi das fortes. Não suporto sentir essas crises, não mesmo. Aliás, quem gosta de se sentir incapaz de se controlar, incapaz de falar... é horrível. Eu não desejo isso nem para o meu pior inimigo, se é que realmente o tenho.

Posso classificar essas "crises" em três:
- As normais, que são apenas aqueles sentimentos "normais" de preocupação que todo mundo sente;
- As medianas, que são as que eu sinto quando entro em parafuso com alguma coisa. Algumas pessoas já devem ter visto/lido uma crise mediana, que é quando bate aquele desespero tenso. A última foi com o Donghae, o que não vem ao caso, só estou usando como exemplo;
- As fortes, que foi o que aconteceu ontem. É muito sem palavras, não dá pra explicar. Eu só choro e muito, a ponto de tremer como se estivesse tomando um banho de gelo no inverno, e entro em "out". Algumas vezes eu desmaio, mas isso de desmaiar só aconteceu uma vez. Ontem.

Eu já não estava legal. Domingo já foi meio estressante e também descobri umas coisas que acumularam na minha cabeça e não conseguia tirá-las de lá, com algumas outras coisas que ando preocupada ou chateada. Algumas pessoas devem ter lido meus tweets enfurecidos, mas achei que fosse só coisa de momento. Lá pelas cansadas, umas sete horas, eu começei a me sentir muito mal. Estava com aquela sensação de que se eu levantasse, caísse no chão e ficasse por lá mesmo, até comentei com a minha mãe que achava que a minha pressão estava baixa. Então ela me mimou e fez ovinho cozido pra mim ^-^ Mas não adiantou de nada. Fui pro quarto me sentindo horrível mas tentando aparentar que estava muito bem, peguei meu livro e deitei no sofá para ler. Sei que o livro escorregou da minha mão e a minha cabeça ficou muito pesada. Eu acho que tive um breve desmaio, porque minha mãe disse que me chamou várias vezes, achando que eu estava dormindo mas eu não ouvi; só quando ela me cutucou muito. Talvez tenha dormido mesmo, sei lá.
Daí vim pro quarto pior do que já estava. Eu não conseguia ter forças nem para puxar o edredom e deitar, daí me joguei em cima do Stitch, que me machucou o braço mas ok. Tentei dormir, mas eu estava agitada, estava com calor, estava angustiada, estava tudo. Eu não ouvi meu pai chegando, só quando a minha mãe abriu a porta do quarto e me perguntou se eu estava bem. Foi aí que a crise piorou. Eu me sentia como se alguém estivesse me apertando, estava ficando sem ar e apavorada com a possibilidade de desmaiar ou ter um troço, sei lá. E óbvio, começei a chorar (sou bem prima da Michelle, mesmo...), mas aquele chorar de bater os dentes, foi horrível. Minha mãe trouxe água, meu pai tentou me fazer andar mas eu estava sem forças nas pernas.
Daí em diante, foi tudo muito "preto" na minha mente. Sabe quando você está em um lugar muito iluminado e de repente desligam a luz e fica aquele breu? Foi bem assim. Eu lembro de passagens, como meu pai falando que eu fico o dia inteiro dentro de casa na frente do computador, minha mãe perguntando o que eu tinha almoçado, ela me levando pra tomar banho e de mim no corredor com o meu pai me segurando, chutando e socando sei lá o que. Não me pergunte por que eu estava fazendo isso, eu também não tenho a mínima idéia. Isso tudo eu fazia chorando, segundo minha mãe, chorando de soluçar. Meu pai disse que nesses chutes e socos eu estava caindo várias vezes, como se tivesse perdido força nas pernas e que teve um momento que eu desmaiei. Eu não lembro de nada disso O_O Daí nós voltamos pra sala, minha avó acordou, né, ela vive indo ao banheiro de noite e viu o que estava acontecendo. Ela voltou no quarto dela (isso meus pais conversando e eu ouvindo, porque nossos quartos são colados), pegou as Sutras dela e ela e minha mãe começaram a ler.
Não sei como foi ou como aconteceu. Sei que do nada ligaram a luz e eu me via correndo por ruas que eu conhecia. De todas as ruas onde eu já havia morado, desde que eu me lembre, entrava nas ruas paralelas, nas escolas que eu havia estudado, e o mais estranho, estava tudo vazio, exceto pela minha escola do primário e do ginásio, onde eu via uma ou duas pessoas longe. Mas não fui na faculdade como fui nesses outros lugares. E então me lembrei dos meus avôs, da Deise e da Sol. Quando dei por mim minha avó estava colocando a mão no meu joelho e dizendo que estava tudo bem (ela fala que está tudo bem até pro periquito). Depois minha mãe me trouxe pro quarto, trouxe um leite morno e quando eu comentei essa coisa maluca das ruas, ela disse que era "eu" voltando. Eu não entendi lhufas, mas se ela diz, deve ter um fundo de verdade. Fiz uma brincadeirinha, dizendo que tinha pena de quem casasse comigo, quando tivesse uma crise dessa e ela riu dizendo que eu tinha mesmo acordado :P

Mas sério mesmo, eu tenho medo de quando eles não estiverem mais aqui. Quem vai me acudir? Às vezes me pergunto se tinha dessas coisas quando era menor, ela dizia que sim. São poucas as pessoas que sabem que isso acontece, e pelo menos metade dessas "poucas" devem achar que eu estou fazendo manha ou de propósito pra chamar a atenção. Cara, se fosse pra chamar atenção, nunca que brincaria com essas coisas. É muito ruim sentir essas coisas, dá muito medo. Quando você "volta", você fica se perguntando o que foi que aconteceu e por que as pessoas estão ao seu redor daquela forma e com aquelas caras. Eu achava que só as minhas sensações malucas de achar que estava aqui e ali ao mesmo tempo já eram maluquice, e continuo achando, porque é impossível, a Ciência não explica.
Essas mesmas pessoas que acham que é manha ficam dizendo que é porque eu não como direito e que, como eu já tenho essa fraqueza espiritual, é como se fosse uma festa do oba, que eles se sentem aptos a brincar e fazer o que quiser. Certo que eu só não tenho saúde de ferro porque eu tenho esse problema da anemia, mesmo comendo feijão e beterraba como sei lá o que e dores de cabeça alucinantes, mas acho que isso não tem nada a ver, diretamente falando. Minhas dores de cabeça já foram bem piores e melhoraram quando meu nível de ferro aumentou, mas acho que tem muita coisa aí que ninguém consegue explicar. Elas também ficam brincando, porque quando eu digo "é melhor ligar pra fulano" ou quando comento que sonhei ou pensei em tal pessoa, ficam dizendo que "a mãe Deborah está prevendo alguma coisa", sabe, isso é ridículo.

Minha mãe explicou que isso vem do "berço", que minha bisa e meu avô eram a mesma coisa. Espero que, se um dia eu me casar, meu marido me entenda e caso eu tenha filhos, que eles não tenham isso, porque não é exatamente assustador na hora porque você está meio "desligada", mas quando você "volta" e te explicam o que aconteceu, você fica com medo.

Bom, saindo dessa crise e voltando para o dia 24.08.2010, 10:48 da manhã, dia de sol quente queimando minha cintura porque estou deitada na cama.
Acordei hoje com eles conversando, mas dormi de novo. Quando acordei, tomei um banho, escovei os dentes e resolvi limpar meu quarto. Você sabe, "dar uma geral". Ainda não terminei, falta limpar a cômoda, arrumar armário e estante de livros. Parei porque minha avó disse que eu precisava comer alguma coisa, daí vim ver as mensagens rapidinho. Preciso achar alguma coisa que tire essa mancha do chão, meu pai pintou meu quarto e tem uma tremenda mancha de tinta azul no chão. Consegui tirar grande parte, ou melhor, tudo, mas ficou uma mancha meio cinzenta.
Ontem fui comprar a blusa que eu tinha me apaixonado no Domingo! Deus, como ela é linda! Liguei pra minha mãe mandando um "posso comprar?" entre palavras e ela disse que eu podia, então corri pro shopping. Na hora de pagar, tinha esquecido o cartão, pedi pro meu tio me esperar perto de casa que eu ia passar e pegar. Foi um tremendo desencontro! Ele ia para um lado e eu para o outro e as pessoas ficavam sem entender por que tinha dois bestas na 28 de Setembro, andando daquela forma. Parecia um pique esconde, sério. Passei pelo mesmo ponto de ônibus oito vezes até nos encontrarmos. Enfim, comprei a blusa e um outro short e vim pra casa!

Preciso voltar a arrumar antes que desista..
x

Sunday Bloody Sunday

2010-08-22T22:09:00.003-03:00

Meu dia era para ter sido um máximo e foi uma droga. A única coisa que me salvou foi esse livro maravilhoso que comprei.

Enquanto a Majory experimentava roupas e sapatos ("3 dias e meio de loucura" no Iguatemi, leia-se, promoção de até .. 80%? Moro do lado e não sei), li algumas páginas e é tão bom!
Se chama "As Garotas da Fábrica", de Leslie T. Chang, e fala sobre duas jovens que tentam crescer na vida por meio de linhas de montagens nas fábricas, no sul da China, no meio das mudanças que estão acontecendo no país. Da China rural para a China urbana, perdidas dentre várias "revoluções". Eu mal começei o livro, mas não vejo a hora de finalizá-lo. Parece ser muito interessante e te prende logo no início... mentira, eu não aguento ter um livro nas mãos e não acabar com ele logo. Fico me sentindo mal.
Bom, se o Washington Post diz que é bom, então deve ser mesmo =P

Hoje descobri tantas coisas ruins. Coisas que eu já imaginava mas esperava que não fossem verdade, infelizmente são. Cada palavra que eu ouvia era uma chicotada em todas as coisas que eu aprendi na vida. É como de repente descobrir que está andando sem um chão e não ter nada para se apoiar. O que eu descobri hoje foi, por um lado, muito bom. Saber que não é somente eu que me sinto mal a respeito de várias coisas foi um tremendo alívio. Por outro, saber que você não pode confiar em quem você mais gosta dói muito. Sinto que já não conheço mais ninguém. Os valores que conheci sobre amor, amizade, confiança... já não existem mais.

Nessa vida, nada é para sempre, mesmo. Amor, amizade, paixão, sentimentos... será isso descartável?

Randomic

2010-08-22T11:28:00.003-03:00

Nem era para estar escrevendo, minha cabeça dói tanto que poderia arrancá-la. Simplismente tive um "pesadelo" (se é que aquilo era um pesadelo, né) e estou tão assustada que não consigo parar de pensar em outra coisa.

Acho engraçado certas pessoas que te excluem do msn, orkut, facebook, blog, etc, mas estão sempre fuxicando no que você escreve para, depois, fazer um post, um comentário, uma linha, sobre o que você escreveu. Cara, se você não quer mais ser minha amiga MESMO, me excluiu de tudo, por que vem aqui? Se não quer mais saber de mim também, por que vem aqui? Eu hein, que idéia! Se eu sou egoísta, bom, você quem acha. Tenho uma amizade de quase dez anos; se a nossa acabou, não foi por besteira. Eu tento manter as amizades que tenho, mas comigo é assim, errou uma vez, beleza, errou três, quatro, adeus.
Enfim, não vim falar dessa gente que fica "classificando" as pessoas em "amigos tal, amigos lau", porque isso é uma tremenda idiotice. É criancice. É falta do que falar.

Eu ia pra São Paulo esse final de semana, querendo meus pais ou não, mas minha mãe fez chantagem, porque hoje é aniversário da minha avó e porque meu pai tinha viajado na Sexta, ela ia ficar só. Daí fiquei, mas se tiver outra oportunidade, eu vou. Existem três pessoas em Sampa que eu faço questão de conhecer: A Gabi, a Goddess e a Roses. A Gabi porque... né, desde 2004/2005, minha "partner in crime"; Goddess, porque é um amor e porque ela não precisa estar em uma categoria, ela é muito especial pra mim. E a Roses porque ela precisa me ensinar a fazer frango frito à Onew ^^ Pessoas vêm e vão na sua vida, mas essas aí, posso ter oitenta anos que vou lembrar (: A propósito, parabéns, Gabi ^^

O meu sonho foi esquisito. Eu sonhei que estava me casando e não sabia quem era o noivo, ou melhor, tenho idéias de quem seja, mas não quero pensar que seja ele. Daí ele colocava um anel no meu dedo indicador esquerdo e tudo o mais. Lá pelas cansadas, estávamos todos juntos e ele me disse "Meu amor, vá buscar sua mala" e eu disse "Eu tenho que trocar de roupa, de qualquer forma", e vim pra casa com os meus pais e a minha prima Majory. Ela terminou de arrumar minha mala e eu twittei que estar casada era estranho e alguém disse, "Imagina estar grávida". Já procurei esse twitter e ele não existe O.o Daí o meu marido buzinou, eu desci e entrei no carro. Quando olhei pra ele, acordei gritando.
Foi muito estranho porque eu nunca pensei em me casar na vida, aliás, eu não tenho nem planos pra semana que vem! E é assustador.. Acordei olhando para as minhas mãos e passei um tempão olhando. Cruzes. Se for casar com quem eu acho que casei, vou ter uma tremenda de uma surpresa...

Eu estou com saudades dele, aliás...
Espero que esteja bem.

Quanto a mim...
Deixemos isso para outro post.

Chance

2010-08-16T19:47:00.004-03:00

Era uma vez uma menina que acreditava em tudo que contavam. Era o seu pior defeito, mas algumas pessoas diziam que era qualidade ser tão inocente daquela forma.

Ainda pequena, possuía grande imaginação, arrancava folhas dos cadernos de matemática para escrever seus pequenos contos, aprendeu a ler sozinha. Não ligava para Ciências e sua grande paixão era a aula de Português, quando a professora pedia para lerem um livro e comentarem o que tinham entendido. Era uma boa menina, que, contrária a muitas outras, não dava trabalho. Só não tolerava as vitaminas com tudo dentro que a tia fazia. Quando viajava, voltava para casa roxa de diversos machucados ao tentar as diversas proezas no parquinho, deixando assim a família com os cabelos em pé. Aos sete anos, já tinha lido todos os livros de casa, só não Códigos Penais e Estatutos porque a faziam dormir.

Acreditava que, se ficasse sentada na janela no final da tarde, o garoto da televisão, que ela achava bonitinho, iria vir buscá-la para combater as forças do mal, vindas de um gibi, e iria protegê-la de todo o mal que pudesse aparecer. Ela sonhava que ele combatesse os piores vilões, Fome, Seca e Violência. Mas ele nunca aparecera; mesmo assim, ela ainda acreditava que ele iria aparecer. Durante dois longos anos.

Na escola, tinha uma melhor amiga, seu nome era Thaíz. Foi com ela que a menina assistiu Peter Pan pela primeira vez, e descobriu que mundo de sonhos nunca iria ser real. Tinha um melhor amigo, seu nome era Vagner. Vagner tinha uma irmã mais nova chamada Maiara, que usava rabos de cabelo porque não gostava de cortar o cabelo. Vagner foi a primeira paixonite presente da menina, que não ligava muito. Odiava quando era romântica, suas estórias ficavam açucaradas e insossas. Ainda assim, só foram "se confessar" na quarta série, último ano, quando não estavam mais tão juntos, visto que dois garotos haviam entrado no colégio no terceiro ano e ela "esquecera" de seu amigo. A cartinha, com a letra miúda de formiga, ainda está guardada dentro de uma caixinha rosa, com outras lembranças da infância.

Ficava o dia inteiro no colégio porque seus pais trabalhavam muito, entrando às sete e meia e saindo às seis e meia. Algumas vezes seus pais tinham algum problema no meio do caminho, e ela ficava sozinha, observando o sol se pôr do alto da magricela goiabeira perto da sala do infantil, próxima à casinha do recreio, pensando. Poucas pessoas sabiam seu hobby predileto, e, quando ela ouvia seu nome, descia em disparada, algumas vezes caindo e ralando o cotovelo fino.

Ciumenta e manhosa, era o alvo predileto dos membros da família, que não perdiam uma oportunidade de cutucá-la. Seus primos mais presentes moravam longe, mas, sempre que vinham ao seu Estado, arrancavam-lhe lágrimas de ódio, assim como suas tias, tios e outros primos. Era constante que ela se trancasse no quarto e não saísse por várias horas. Quando abriam a porta, lá estava ela, arrancando as folhas de cadernos ou simplismente sentada, pensando. Naquele ano que completou 9, ganhou de presente quatro cadernos de duzentas folhas, do Mickey, para que não usasse mais os estudos da escola. Em três dias, ela voltava à eles.

Com o passar dos anos, ela realmente percebeu que nada era como sonhava. O tal artista nunca aparecera, nunca iria conhecer seus ídolos, porque já haviam se separado; Levava tudo ao pé da letra e diminuíra bastante suas manias. Já não era mais tão manhosa, chorona e ciumenta. Seu pai dizia que estava amadurecendo. Ela não queria que fosse isso. Crescer significava estar apta a enfrentar a vida, com todos os seus problemas.

Com a mudança de colégio, novos colegas e novas matérias, ela fez novas amizades e inimigos, algo que, até então, ela só presenciara com os meninos de sua classe, por ser a única garota presente na sala de aula - pelo menos não quebraria mais seus lápis. Mas suas inimigas de agora eram mesmo más e, pela primeira vez na vida, ela foi para a diretoria por briga no colégio. Depois daquele dia, prometeu a si mesma que nunca mais iria levantar a mão para alguém, nem que a pessoa merecesse muito.

Mais alguns anos passaram e, quando finalmente sua amizade ficou sólida a ponto de ter uma turma unida em todos os aspectos, recebera a notícia de que teria que se mudar, assim como mais duas amigas. Lutou muito para não ir na tarde de despedida, assim como todos os amigos e, no final, apenas quatro, de dez, compareceram. Ela se sente muito mal por não ter se despedido decentemente de quem mostrara a ela que era possível que sonhos e realidade andassem juntos.

Aguentar a perda de seus grandes amigos para a distância cada vez mais evidente e encarar uma nova realidade em menos de uma semana foi um choque. Durante dias, ela passou a dormir na casa da tia, porque era mais próximo de seu novo colégio. Durante todos esses dias, ela esperava que todos dormissem para poder se trancar no banheiro e chorar. A vida não era mais uma diversão. Estava longe de seus melhores amigos e, em um certo dia, descobrira que sua professora predileta de primário havia sofrido um acidente e não resistido. No colégio, só era boa em História, Geografia e Inglês, porque todo o conteúdo da nova escola já havia estudado; não tinha amigos, voltara a ser o "bicho do mato" de antes, sentada em um canto, um livro debaixo do braço, arrancando folhas silenciosamente. Ainda assim, mantinha o sorriso e se repetia que tudo ia ficar bem.

No outro ano, outro colégio, matérias, desesperos. Era uma escola muito mais forte do que todas que já havia estudado e estava em pânico. Suas notas caíam cada vez mais, e foi assim que teve o seu primeiro lapso emocional. Entrou em uma pequena depressão, só aliviada quando sua mãe deu-lhe um cd que, mesmo que não tivesse um grande motivo, continha músicas que fez com que ela percebesse que não estava só, naquele mundo. Nessa época também ela se apaixonou por um garoto de Santa Catarina. No início, era apenas amizade, com trocas de cartas, adesivos, Harry Potter e rock n' roll. Com o passar do tempo, os papos começaram a ficar cada vez mais românticos, incluindo até a palavra "amor". Depois de passar seis anos evitando aquela sensação, ela finalmente havia se entregado. Nunca chegaram a se conhecer pessoalmente, pouco falavam ao telefone. Um dia, seus pais mexeram no seu e-mail e acabaram com aquele namoro, exigindo que eles se afastassem imediatamente. E foi o que aconteceu nos anos que se seguiram. No fundo, ela sempre sentiu falta de ter um grande amigo, alguém com quem pudesse contar às duas horas da madrugada, mesmo que morasse em outro lugar - agora não o tinha mais.

Seus três anos seguintes foram como o de toda adolescente da época. Tinha seus altos e baixos, inclusive, os cadernos de Matemática continuavam intactos. Ela aprendeu que digitalizar seus trabalhos evitavam certos problemas como derrubar suco na melhor parte de uma comédia. Foi quando descobriu que tinha muitas idéias mas não sabia como colocá-las em prática, principalmente porque não sabia como.

No terceiro ano, se aproximou de um garoto esquisito, viciado em cafeína, jogos e de humor ácido, porque ele estava sozinho. Como ela sempre fora uma menina muito só durante toda a sua infância e pré adolescência, virou sua amiga. Não bastou muito tempo para que aprendessem a fugir das aulas de Química, no shopping, na Saraiva Mega Store, ouvindo Legiões Urbanas e Titãs da vida. Não chegou a ser um relacionamento, visto que ela era sua "reserva".

Por pressão, a garota entrou na faculdade em um curso que apareceu em sua mente de pára quedas, assim como um namorado. Durante três anos, ela se forçou a aprender a gostar do que estava fazendo e em alguns momentos, chegou a acreditar que aquela era a sua "praia". Congressos, feiras, término de relacionamento e situações constragedoras depois, ela terminou o que havia começado, algo raro em sua vida.

Ainda assim, ela ainda sente falta de alguém que a complete. Pode ser um amigo, um namorado, um conhecido - mas que a compreenda do jeito que é e goste dela do jeito que ela é. Seus sonhos ficaram presos na caixa de madeira rosa, dentro do armário, e procuram qualquer buraquinho para poder sair, respirar e dizer à sua dona que a vida não é somente "pé no chão". Pode-se e deve-se sonhar, sem perder a noção da realidade; e que não há somente um ou outro nesse mundo, nessa vida, nessa encarnação. Seus contos inacabados concordam em número e grau, debaixo de pacotinhos de sal com iniciais, rituais da amizade da sétima série. As cartas pedem continuações de um amor que deixou de acontecer - ou talvez nunca tenha acontecido de fato. A pele pede pelo amor de Deus para ela parar de reter as lágrimas e chorar sempre que precisar. Seus dedos pedem que deixe de ser tão dura e se entregue mais aos seus escritos. Se não pode aproveitar a vida lá fora, descreva como gostaria que fosse. Seu coração pede que seja menos rigorosa com amizades. Que aprenda a aceitar as pessoas que se aproximam, que dê uma chance à elas. Não se pode confiar em qualquer pessoa que aparece, mas não pode erguer essa muralha do conhecimento exagerado, porque só atrapalha. Ninguém poderá ajudá-la se continuar sendo patética, bobona, bipolar. Ninguém é atraído por um simples sorriso; e sim pelo interior. Não deixar que os outros a conheçam inteiramente é um defeito. Que precisa ser consertado antes de cometer algum erro grave.

Dê uma chance ao seu coração, para conhecer outra pessoa que preencha seu vazio. Dê uma chance à sua imaginação, para que ela a leve para onde seus sonhos antigamente tinham base. Dê uma chance aos que estão perto, para criar novas e duradouras amizades. Dê uma chance a você, para que se torne uma pessoa melhor.

Hi My Sweetheart

2010-08-15T10:36:00.025-03:00

Comentários do drama taiwanês Hi My Sweetheart, estrelando Luo Zhi Xiang (Show Luo) e Rainie Yang

Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5
Capítulo 6
Capítulo 7
Capítulo 8

Thai Music Wave

2010-08-15T10:36:00.023-03:00

Bueno, depois de muito resistir, resolvi ouvir música Thai. Minha paixão pela Tailândia sempre foi enorme e eu sabia que ia acabar viciando se ouvisse o Thai Pop. É, não adiantou, viciei. Vou fazer uma pequena lista do que ando ouvindo mais. E espero que gostem (:

FFK (Faye Fang Kaew)

É um trio da agência Kamikaze, de onde vêm a maioria dos meus outros fandoms, mas enfim. Elas debutaram em 2007, quando tinham mais ou menos 15 anos (lá todo mundo começa essa coisa de artista cedo demais), com o single "Na Krub". Faye e Fang são irmãs, e, como no Kamikaze todo mundo faz sub com todo mundo, as duas estão na sub Seven Days, com outras meninas da agência. As três são MC's do Kamikaze Club, um programa que têm com todos os artistas da agência, e a Fang começou a carreira de atriz em 2009. Meu vício por elas está tão grande que começei a legendar mv's... Baby Baby Boy & Blank (esse é o último single delas, que por acaso me fez pensar que elas tinham uns 20 e tantos anos...)

SWEE:D

O SWEE:D é formado por Meen, Pimmy e Jinny (na ordem da foto), e, assim como a Faye e a Fang, estão na sub Seven Days, o que quer dizer que elas também são do Kamikaze. O primeiro single delas de chama "Stop It" e o segundo se chama "Sad Scene". Começei a ouvir Thai Pop

por elas, então só posso dizer que adoro ^^

- Stop It (Legendado) (perdoem a qualidade do vídeo e das legendas, foi

minha primeira tentativa de PT + Romanização do Thai)

K-Otic

O K-Otic é formado por Poppy (thai), Koen (thai), Tomo (Japonês/Thai), Kenta (Japonês/Thai) e Jong Bae (coreano). Eles também são do Kamikaze (jura? lol) e eles têm duas subs: 2High (Tomo e Poppy) e Monkey Hero (Koen, Kenta e Jong Bae). O Koen tem uma conta no Youtube e sempre posta uns vídeos malucos, o que me faz gostar ainda mais dele e dos meninos.

- Fr ee To Play (sem legendas - estou trabalhando nisso!)

Seven Days

Composto por Faye (FFK - Domingo), Jinny (SWEE:D - Segunda), Pim (SWEE:D - Terça), Jam (Neko Jump - Quarta), Waii (solo - Quinta), Meen (SWEE:D e Siska - Sexta) e Mila (solo - Sábado). O primeiro single delas se chama "Someday". Elas são bem açucaradas e meiguinhas. Queria ver um lado mais wild delas, mas não posso cobrar muito. Todos os artistas do Kamikaze são, em sua grande maioria, menores de idade. Só nos resta esperar os 21 anos pra ver isso xD

PS: Adoro "Domingo" e "Sexta".

- Someday (trabalhando nas legendas)

3, 2, 1

O 3,2,1 é formado por Gavin, Poppy e T.J (na ordem na foto) e é o fandom que mais me faz rir depois do Koen (K-Otic). Não por vídeos, essas coisas. Eles debutaram no dia 14 de Maio desse ano, e o clipe de "My Boo" é meu favorito, porque eles zoam com Crepúsculo, Star Wars, filmes de Kung Fu, etc. O Gavin é a CARA do Jianci, do M.I.C, então eu fico sempre muito espantada quando vejo mv's ou entrevistas.

- My Boo (legendas em andamento)

Knomjean

Possivelmente a minha solo predileta do Kamikaze. O Estilo dela é meio rock e tal e o MV é tão perfeito que eu me prometi que, depois que legendasse "Baby Baby Boy", do FFK, ia legendar o dela. Só que ainda não achei um clipe em boa qualidade, sem contar que estou com medo de o YT bichar o coitado. Knomjean pertence à primeira geração do Kamikaze, assim como o Payu, Mila, Waii, K-Otic, etc.

- Please Break Up With Me

Escuto uma ou outra música, mas não sou muito fã:
- C-Quint (boyband);
- P.O.I (cantora solo);
- Waii (acendeu a luz? ela foi a tal cantora thai que disseram ser ex do Junsu, do 2PM);
- Candy Mafia (girlband);
- Bie (paixonite reina com esse cara, falei) (solo);
- Kit Hot (tem umas musicas legais, é rockzinho) (banda);
- Gun The Star 6 (é bem calminho) (cantor solo);

Ninguém vai ler esse post, tampouco se interessar por Strings (T-Pop, Thai Pop, como queira), mas foi só por desencargo de consciência.. Diria a bolacha da Waii, "who cares"..

Viva?

2010-08-05T16:10:00.002-03:00

Ando tão cansada que só vendo... Segunda feira começei o treinamento pro trabalho. Caaara, estou um caco. Ok que trabalho é trabalho e é assim mesmo, mas eu fico em pé um tempão, tipo seis horas, se formos parar pra pensar, sem poder andar nem sentar. Só de pé. Na segunda feira mesmo surgiu uma bolha que estourou na hora, não conseguia andar... Daí na terça, uma dor infernal. Ontem, eu cheguei em casa quase chorando de tanta dor nos pés.. Hoje, levei um puta tombo. Doeu tanto que eu saí catando hospital e o médico me disse pra ficar em casa. Dormi pra dedéu, toda doendo, ainda estou doendo, aliás, sem contar o pé, o calcanhar inchado..

Esse post vai ficar muito nada a ver porque realmente só passei pra dizer que estou viva. E não vem me dizer que "ah, ficava oito, nove, dez horas em pé", porque bom, você é você, eu sou eu, e tipo, não posso nem trocar de uma perna pra outra toda hora porque dói. Sem contar que lá é frio pra dedéu, durante a noite e não tem um bombeiro que se salve (o lugar é do lado dos bombeiros lol).

E Yao Yao, PÁRA de futucar meu blog e parte logo pro "oi". Eu não mordo!

Hi My Sweetheart - Ep 08

2010-07-31T17:36:00.002-03:00

Estava dando uma olhada no blog hoje e vi que faz muito tempo desde que atualizei as reviews de "Hi My Sweetheart". Esse capítulo não foi dos meus favoritos, mas ri a beça, principalmente com a fofa da Pei Pei. Ainda está "draminha + comédia", próximo capítulo a coisa vai começar a "pegar".
Aviso! Este post contém gifs + spoiler do drama. Se você não viu e não quer saber, não prossiga! Obrigada.

Capítulo 8 - "Falemos de você, Bao Chu~"

+ No último episódio de "Hi My Sweetheart", Hsueh Hai vai perturbar a Bao Chu. Ela grita com ele, manda embora, ele volta, a abraça. Típico "homem que não desgruda". Bao Chu bate nele e ele "desmaia". E acaba dormindo. Nesse desmaio, ele começa a delirar e... a chama de Bao Chu Jie!

+ No dia seguinte, ele acorda e dá de cara com ela. FUNNY!
+ "Por que essa cara? Acha que eu te comi?" "Tenho medo que não! Que desapontante! Quer comer?" "Quer morrer?" Hahahaha
+ "Por que me chamou de Bao Chu Jie, noite passada?" "Quando eu te chamei de Bao Chu Jie?" "Quando desmaiou, por que me chamou assim?" *ri* "Porque meu subconsciente associou você a uma irmã mais velha, porque você parece mais velha que eu, olha pra esses pés de galinha!" xD
+ Bater no chefe, ai ai..
+ Ele sai correndo, é um maricas mesmo..
+ E ela sai correndo e taca os sapatos dele xD
+ Bao Chu reclamando na rádio que, se um cara rico ficar te perseguindo, você tem que resistir ao máximo... e ele ouvindo xD

+ Ele fica tão nervoso que liga pro programa pra se defender lol
+ E a Bao Chu desliga na cara dele, haha
+ Ih, o taxista stalker.. D:
+ Nota pessoal: Xiao Zhu de óculos escuro me mata..
+ Ele mentiu pra ela e disse que tinha um cliente.. quando na verdade a levou pra ver uma mansão... e queria dar pra ela!
+ "Não me diga que gosta de pobretões. Não me diga que dos caras que namorou, não teve um que você deixasse porque era pobretão!" ai, Ah Hai, você cutuca demais.. *ela sai andando*
+ Lá vai ela pra sorveteria.. com ele atrás!
+ "Mia, deixa ele, ele não é meu amigo" "Tem razão. Eu sou... seu futuro namorado" *Mia faz pfff* hahaha A Mia é irritante..
+ Ela vai contar a historia dela com o Da Lung? O.o
+ "E por que não foi?" "Talvez destino". Destino!

+ Ele começa a dizer que o Da Lung é isso e aquilo, cutuca e daí se arrepende quando ela se irrita hauahau

+ E pra quem ela corre? "Alo, xuezhang, me encontre na rádio às seis, não posso mais continuar nesse trabalho!"
+ "Ele te perturba tanto.. por que te lembra o Da Lung?" - *suspira*
+ "Eu fico. Mas com três condições. Um: Pare de ficar me rodeando enquanto trabalho. DOIS! Te proíbo de falar do Da Lung." "Você gosta dele?" "Não importa, te proíbo. TRÊS! Não fique falando coisas pra me conquistar" "Nem coisas verdadeiras?" "Não" "Nem sinceras?" "Não se faça de idiota! Isso interfere no meu direito de namorar quem eu quiser" "O que quer dizer?" *segura o braço do cavalinho* "Que alguém já tem namorado" UUUH!

+ Huei Min! Me traga um ovo!" Uai, mas o povo não usa carne crua pra curar roxo?

+ Yo Feng e Bao Chu conversando... ele não desiste..

+ Larga de grudar no cara, Da Jieeee!
+ "Você quer dizer... que o nosso Ah Hai.. e aquela ... tal de Docinho.. estavam juntos a noite inteira.. e então... fazendo..." sofri/
+ Er Jie sabe das coisas... ensinando o "Hot Cold" pra ele lol

+ Da Jie ligando pra Bao Chu pra "conhecê-la" hauahauahau
+ Er Jie sorrindo simpática e Da Jie toda grossa...
+ Que mulher chata, fica cutucando a garota até ela se irritar..
+ "Tá surdo?" lol

+ "Sério que a Da Jie e a Bao Chu tiveram aquela discussão hoje?" Er Jie:"Ela é uma pimentinha, era uma falando de um lado e a outra rebatendo, foi incrível!" hahahaha
+ Uhnnn.. Bao Chu e Cavalinho tirando o finde de folga... Hsueh Hai vai amar isso...
+ "Oi, amor... quer viajar?" ahuahauahaua É muito fdp mesmo...
+ "Quero reservar todos os duplos" ai ciumera...
+ Querendo causar ciumes com garotas fazendo massagem hauahaua
+ Ele colocou laxante num dos sucos.. era pra ser pro Yo Feng maaaas...

No próximo capítulo...

"Quer competir de jet ski?
"Competição de velocidade é muito chato. Se vamos competir, que seja perigoso."
"Vamos competir quem tem maior audácia."
"Não vou cair nessa."
"Não vou perder."
"Não vou perder de novo!"
"Você se preocupou?"
"Claro que me preocupei!"
"Há três anos, eu perdi. Não vou perder. Definitivamente não! Agora, eu sou o Hsueh Hai, não Lin Da Lung."
"Bao Chu Jie, é o Da Lung!"
"Da Lung? Senti muito a sua falta! Onde você foi?"
"Eu sempre estive aqui. Também senti sua falta!"
"Nunca mais vamos nos separar, certo?"

*toca Rainie Love*

Não sei se já faço o nono episódio ou espero um pouco =/

RandomiX

2010-07-27T11:14:00.002-03:00

Os últimos dias têm sido uma negação na minha vida, em todos os aspectos. É horrível acordar, saber que tem mais de 12 horas pra ficar acordada e que, se dormir durante o dia, além da dor de cabeça, eu vou ficar acordada a madrugada toda.
Tento me ocupar com várias coisas pra não ter um troço e sair deletando tudo. Lollipop, minhas contas do Tieba/Sina/Tianyan/Migu/etc, sair da equipe do MFM, minhas fics, etc. Quando abro o editor de texto e vejo aquela folha em branco, eu me vejo tão em branco quanto. Ela espera que eu adicione qualquer nota, um texto, uma frase, uma palavra, o que for, mas é como se não existisse teclado nem mouse, e, como não funciona a base de voz, continua em branco.

Uso a fic "GEP" pra me dispersar. Pode parecer idiotice, mas é a única válvula de escape que eu consigo encontrar pra "relaxar". Anteontem, de repente, veio um surto de emoções e escrevi; ontem, quando li, eu percebi o quão perdida eu estou. Chega a ser ridículo se expressar por uma fanfic, mas é o que têm acontecido. Quanto mais eu leio, releio e escrevo, percebo o quão pessoal ela fica. O propósito de uma história é ser imparcial mas pessoal, não é? Não falar exatamente de você mas saber o que você pode fazer, onde deve cutucar, o ponto mais emocional da leitora. Por mais diferente que todo mundo seja, todo mundo tem o mesmo pontinho da emoção. O problema é que com essa história eu não consigo mais mudar. Se mudar, vai perder todo o contexto, toda a "interação" (se bem que acho que ela já se perdeu há muito). A única saída que eu tenho é continuar escrevendo a bicha.
Eu não devia e sei bem disso. Sei o quão ruim fica algo escrito pra você em especial. Essas coisas não têm como virar fanfic, por ser muito pessoal. Se você tem cabelo laranja, quem ler e não te conhece vai achar muito estranho você começar a história com cabelo laranja. Isso vale pra tudo. Você precisa se reinventar, ser universal. Se sabe que algo vai ter de estar na fic e é muito pessoal, coloque uma pergunta. Assim a sua leitora não vai se perder. Eu não dei detalhes da minha aparência na fic em questão, mas diversas coisas, como o que eu sinto em relação a outros, meus histórico de pancadas e batidas, etc, estão lá. Nesse capítulo novo, reparei que estava novamente voltando a mim, e não à leitora. Me sinto um nojo fazendo isso, mas, infelizmente, com ela, vai ter que ser assim. Quanto mais cedo terminá-la, melhor vai ser.
O problema vai ser terminá-la. Mesmo sabendo que é apenas uma história, eu sinto como se estivesse escrevendo o que vai acontecer comigo na realidade. Se eu escrever "mudei a minha vida", vou me sentir obrigada a fazer o mesmo. Qualquer coisa que aconteça, eu vou me sentir como se estivesse escrevendo a minha "sentença". Mas é apenas uma história, não influencia na minha vida... ou influencia?

É muito confuso o que se passa na minha cabeça. São muitas dúvidas, muitas perguntas, a maioria sem resposta. Já estou cansada de ouvir "você precisa olhar pra dentro e se descobrir", já perdi as contas de quantas vezes já o fiz.
Eu não sei mais o que fazer. Pela primeira vez na vida, queria que a resposta caísse dos céus..

Ai ai..

2010-07-24T12:57:00.003-03:00

As últimas duas semanas têm sido bem ruins, de um ponto de vista generalizado. Entre haters, doenças e dúvidas, mais fico certa de que não deveria estar aqui ou lá. Em lugar nenhum. Infelizmente, para algumas coisas, fiz com que as pessoas se tornassem "dependentes" de mim, e, quando eu sumo, entram em parafuso. Isso definitivamente não é bom, mas não consigo mudar essas realidade. Não só pelas pessoas envolvidas, eu não consigo mudar o 'pode deixar que eu faço, não tem problema". Não sei dizer "não" para os outros nem para mim.
Dói pensar em deixar algo que eu ajudei a construir do zero por coisas que andam acontecendo. Nos últimos dias, pensei em deixar o Lollipop de vez. Amo aquele blog, amo como ele cresceu nesses últimos meses e pensar em colocá-lo em hiatus foi a única solução que eu encontrei. As pessoas têm a mania de achar que tudo têm de funcionar de acordo como elas querem e, quando a gente explica que não é bem assim, elas perturbam tanto que você se enrola e acaba cedendo. Quando a gente cede e elas percebem que as coisas não eram bem do jeito que elas queriam, ficam buzinando no nosso ouvindo. A gente faz de tudo pra agradar e então só leva crítica. Patada. E isso te deixa muito mal porque você não sabe mais como lidar com a situação. Quando a gente se "rebela" e pede com um jeitinho mais "firme" alguma coisa, ninguém responde, ninguém se manifesta, porque nós estamos erradas e "tudo pelo cliente". Não entendo a clientela. Quer ficar satisfeito ou quer ficar muito satisfeito, a ponto de tornar a comprar/ler o produto?

Minha mãe ficou doente, nesses últimos dias. Na sexta passada, ela chegou em casa com febre e tossindo muito. Quando a levamos no médico, ele disse que ela estava com princípio de pneumonia. Entrei em parafuso e ainda estou um pouco, porque o remédio que ela têm tomado é tão forte que tira o apetite e ela fica trêmula! Ela está bem melhor agora, mas ainda fico preocupada...

Pode chamar do que tu quiser, mas eu tô chateada com o Wang Hao e o Yong Xin. É idiotice pensar que eu estou triste com gente do outro lado do mundo, que não sabe da minha existência e blablabla. Funcionaria se eles não soubessem de mim, posso até ser convencida nesse ponto, mas sim, eles sabem quem eu sou. E é isso que me irrita.
Aqueles dois, líder e vice líder, ficam futricando no nosso blog quase que diariamente! A Gabi falou que o Yong Xin andou olhando o blog dela, e me ensinou como ver no meu. E lá está, quase todo dia, OS DOIS futricando no meu blog. Que raiva! Imagina o que eles devem ficar conversando de nós! Ok que seria bem justo, afinal, Gabi e eu falamos "litrus" deles, também. Mas quem fez Tieba, Sina Twit, Sina Blog, participa do primeiro e único fansite pra eles em inglês? Nós duas. Eu me sinto uma idiota mas ao mesmo tempo não é tão ruim saber que o seu ídolo sabe especificamente da sua existência. Mas dá raivinha, porque eles devem ficar falando bando de asneiras... mas deixe estar.

Esse último nem é um motivo pra ficar chateada, na realidade foi só pra não começar a chorar aqui. É tanta coisa acontecendo e não acontecendo, meu pai que acha que eu tenho que fazer social com gente que nem liga pra minha existência, minha falta de motivação pra seguir com a minha vida, se continuo ou não na profissão, falta de vida social ( e eu admito mesmo, não sou como algumas pessoas que ficam apontando o dedo na minha cara pra falar isso), sem saber o que eu faço com o Lollipop, haters de M.I.C, H.I.T 5 e do próprio Lolli, falta de motivação pra mudar a minha vida...

Será que a Dona Morte não quer vir atrás de mim, não?

Great Trouble!

2010-07-11T11:00:00.003-03:00

Depois de uma sexta feira horrorosa e de um sábado durante o dia, pior ainda, estava cogitando ir dormir cedo de novo. Ultimamente, meu único foco de sorrisos tem sido as loucas das Da Mai, elas falam tantas besteiras que não tem como não sorrir. Mesmo que elas nunca leiam isso, quero deixar registrado que sou muito grata a elas, principalmente a Momo, a Kristen, Vicky (!), Echo e as garotas do chat do Wang Hao.

BOM, VAMOS LOGO PRO QUE INTERESSA! LOL

Estava mesmo cogitando ir pra cama cedo, e entrei no Sina pra dizer tchau (mesmo que quase ninguém me responda) e então vi uma mensagem do Wang Hao, falando que eles estavam ansiosos pra ir pro show do Usher, mais tarde. Eu então fui lá e chamei ele de Party Boy, porque estava escutando Show Luo e ele tem uma música com esse nome. EIS que o Wang Hao me responde!! EM INGLÊS! Filho da mãe, a gente se desdobrando em chinês via Google Translator (agora consigo conversar com elas intercalando Translator e chat, não pergunte como consegui ser tão rápida!) e ele com um inglês perfeito, quase!
Eu comentei "party party party boy!" e dei RT falando "o que você está fazendo acordado?" em chinês. A Echo me mandou uma mensagem, dizendo que tinha confundido a última palavra e eu agradeci, porque acho legal a gente aprender as coisas com nossos erros.
Se seguiu o papo Deborah - Wang Hao NOS COMENTÁRIOS:

Imagina eu vendo o negocinho de "comentário novo!" pra mim, aparecendo e vendo que era ele? Eu comecei a ficar gelada e a tremer, foi muito 'wth!', ainda mais ele dizendo que era OTAKU xD

Não satisfeito, essa praguinha me mandou uma mensagem particular E ME CHAMOU DE CUTE!

Não satifeito, ele ainda foi no meu blog e mandou mensagem particular:

Entrei em surto, peguei o telefone da minha mãe e adivinha a primeira pessoa que recebeu minha mensagem de surto? Gabi! Ela varou atrás de uma lan house e conversamos um tico. Eu estava muito louca hahaha Tadinha, desculpa, onni, por ter gritado e surtado tanto :x A meleca é que ela volta só sexta feira, vou mofar sem ela.. as meninas do chat estão doidas pra falar com ela hehe
Quando desligamos, pensei, "Wang Hao me fez feliz", tirando a minha maré de infelicidade por pelo menos um pouco.

Glorinha me perguntou "OMG, DEB, PRIMEIRO O ZHOU MI AGORA O WANG HAO, COMO VOCÊ CONSEGUE?", cara, eu não sei xD Mimi foi muita cagada e Wang Hao acho que foi porque eu fui a primeira a comentar, era mega cedo, madrugada, por lá e tipo, eu comentei E dei RT, por alguma coincidência ele ainda estava online. Ou vai ver porque eu perturbo muito ele. Mentira, perturbo bem pouco, ultimamente tem sido pouco porque eu tinha desistido de mandar mensagens pra ele e pro Yong Xin, já que eles nunca respondiam...
Eu tô contente que agora ele sabe do MFM, porque, hello, a gente rala por sua causa e tu nem pra dar um oi dói, né?
Sem contar que a Nininpinguo, uma das meninas do Tieba, uma das primeiras que me adedaram no QQ (msn/icq chinês), me ajudou a fazer conta no Tudou, ela e a Kristen, e daí postei três vídeos lá: o do Jianci, do MIC=Friends e do Shinee, e ela postou os do MIC no Tieba. E postou o blog também, morri de vergonha.

Nossa, sem comentários, fui dormir muito contente ontem xD

Cada dia é um novo dia

2010-07-08T17:44:00.002-03:00

Como diz o Jian Ci, "Cada dia é um novo dia". Se bem que eu acho que ele deve ter dito isso depois de ter comido bastante, mas vai saber.

Pensei bastante em algumas coisas, principalmente depois de conversar com a Goddess. Eu gosto de conversar com ela porque ela me dá uns tapas e beliscões online que muitas vezes doem, mas que não deixam de me ensinar. Mesmo que tenhamos conversado pouco e superficialmente, fiquei com o que ela me falou na cabeça por um bom tempo.

Posso te magoado certas pessoas e posso ter perdido a amizade de vez. Se fiz tudo que fiz, se falei tudo que falei, foi pra me proteger. E foi aqui que ela me "bateu", perguntando se vale a pena desfazer amizades de anos por coisas. Pois bem, até posso, mas eu aprendi que não devo mais abaixar a cabeça e guardar o que eu sinto, porque vira uma bola de neve e, quando a gente explode, os efeitos são ainda mais devastadores do que imaginávamos.

Pode me chamar de traidora, de duas caras, me excluir do msn, orkut e do blog. Dói? Dói. Mas foi como você mesma disse, não preciso dos outros pra que dizer que eu sou isso ou assado. Eu sou eu. Divirta-se com as suas amizades, amore. Divirta-se. Você era uma das minhas. Não é mais, está livre pra fazer e defender quem você quer. Valorize as pessoas e causas que acha certas. Porque eu vou procurar alguém que valorize meus sentimentos.

Diria Jian Ci, "Cada dia é um novo dia", e aqui adiciono outra coisa que ele falou, "Vamos trabalhar juntos". Trabalhemos.

Kiss Kiss Bang Bang

2010-07-06T16:45:00.003-03:00

Às vezes me pergunto se existem coisas que não devem ser ditas. Como fala o Amber Pacific ("somethings are better left unsaid") e o McFly (não lembro qual música). Por mais que doa certas pessoas, é bom falar o que está maltratando. O ruim mesmo é quando essas pessoas não estão acostumadas a ouvir de você isso, e, quando você fala, leva um susto tão grande que parece que você chegou com a faca e o facão perto e colocou na parede, pronta pra cravar os objetos pontiagudos e dar os pedaços para os lobos famintos de Crepúsculo.

Bueno, eu não vou me estender no assunto porque eu já estou de saco cheio dele. Só quero deixar avisado que, quem lê o blog, não é obrigado, e, assim como eu sou muito dócil e amável, posso ser também muito dura. E que talvez doa mesmo quando resolvo falar do que me dói, porque nem todo mundo é o cordeiro que aparenta ser.
Posso ter sido grossa, insensível e dura. Mas se doeu em você, bom, só lamento, se a carapuça serviu, o mínimo que posso fazer é te estender alguns curativos. Só devolvo o que me mandam, dito isso, que mais posso fazer? Dizer que é coisa da sua cabeça?

Amizade pra mim consiste de confiança e de bem estar. Certo que todas as vezes que arranjo uma amizade têm umas briguinhas, mas que amizades não tem?

É você saber que pode rir e pode chorar com aquela pessoa, que você sabe que vai te aconselhar tanto para o bem quanto para o mal. Que te diz na sua cara o que você fez de errado e onde você pode incrementar pra se tornar um ser humano melhor.

É saber que você pode ligar de madrugada, que ela vai te xingar de todos os nomes do mundo, mas vai te perguntar o que houve e, a depender da situação, vai arranjar um jeito de te socorrer.

Tem certas pessoas que acham que ficar magoado, chateado ou o que valha funciona quando você fica calado. Que você deve guardar pra si o que está sentindo e é assim que a banda toca. Que quanto menos pensar, melhor.

Daí te pergunto, não é melhor dizer, para sua amiga, o que você está sentindo pra que ela possa te ajudar? Ou é melhor que ela diga "bom, acho que você é errada nisso nisso e nisso e você sempre diz que vai mudar e não muda". Se eu fosse mudar sempre pra agradar os outros, eu acabaria me perdendo.

Tem certas pessoas que acham que estou fazendo isso por maldade, de propósito. Mas não estou. Me achando grossa e o escambal, será que eu mudei? Não creio. Se adotei essa postura foi pra me proteger, porque eu já cansei de ser chamada de ciumenta e de ter o que eu sinto nomeado como "isso não é ciúme?" ou "é coisa da sua cabeça".

Trouxa?

2010-07-05T16:47:00.002-03:00

Às vezes me pergunto se tenho cara de trouxa. Cara de alguém previsível, daquelas que você revira os olhos e diz "oh, não, lá vem ela novamente".

Tem gente que acha que o que eu falo é positivamente ciúmes, mas nunca pensam que pode ser algo relacionado ao que eu realmente sinto. Estas pessoas acreditam que "vamos esquecer o assunto" realmente encerra o outro e, quando percebem que eu não esqueci ou que eu "ignoro", ficam chateadas e pensam "eu tenho quase certeza do que é", e, em outras palavras, podemos chamar isso de "ela e o ciúme dela!".

Quando me abro com alguém, espero que essa pessoa não bata nas minhas costas e diga "você tem razão", assim como "você está errada", e que me ajude, pelo menos, a descobrir uma maneira menos ruim de resolver as coisas, porque, a depender de mim, eu paro de conversar mesmo. Gosto de pessoas que sejam imparciais, não aquelas que dizem "estou sendo imparcial" quando na verdade não está.

Vou contar uma história. Alguns meses atrás (março), eu me aborreci muito com uma pessoa e cheguei em casa muito mal. Já tinha reparado que, sempre que juntava essa pessoa em questão e mais três ou até uma - colega em comum, eu ficava a ver navios. Eu sou uma pessoa que fala mesmo, faz piadas mesmo e é palhaça mesmo, então se eu estou quieta, desconfie e me sacuda, tem algo errado.
Seguindo. Quando cheguei em casa, contei para uma amiga (?) minha o que eu estava sentindo e ela me prometeu ser imparcial. Só que ela pode ter dito que estava sendo, mas eu não vi. Ela meio que ficou dando razão às tais meninas e, pra ser bem sincera, eu até hoje não engulo. Eu não quero que ela me diga "você tem razão, Deborah, elas são mesmo as erradas disso tudo", eu só queria que ela me ajudasse a resolver isso, já que ela conhece as pessoas em questão.
Resolvi fingir que não tinha lido (foi por msn esse papo) as palavras dela e segui com o conselho da minha mãe ("Se te faz mal, pára de conversar. É até melhor pra você, do que ficar nessa depressão toda" - fiquei uns bons dias muito mal mesmo, chorando pelos cantos, me recusando a sair de casa e me achando uma idiota por sentir o que estava sentindo - eu já explico isso).
O que eu não engulo mesmo é que essa "amiga" tomou partido por outra causa de outra amiga dela. Não considero ciúmes, entende, mas acho que eu também tinha o direito de pelo menos não ter meus sentimentos jogado na lama. Essa amiga da amiga também se magoa fácil, e ela (minha amiga) ficou tão irritada que ficou possessa por uns bons dias. Não estou dizendo que ela não tinha o direito, mas eu queria que pelo menos ela não fizesse o que fez e achasse que era besteira da minha cabeça me sentir mal. E dizer ainda que estava sendo imparcial.
Adiciona o que todo mundo me fala quando me queixo de algo que estou sentindo: "É porque você não está trabalhando, estudando, estagiando, daí você cria situações na sua cabeça". Situações, sei. Dá uma tremenda vontade de magoar mesmo e, quando vir falar o que está sentindo, falar o que me disse e pisar com um sapato bem pontudo no mais roxo da dor.

O que acontece é que, se eu não sigo alguma coisa, por exemplo, um fandom, sou solenemente ignorada. Por exemplo, conheço você por Super Junior e junta todo mundo que curte Super Junior. No meio do papo surge, sei lá, DBSK, bom, eu não sou tão fã. E o papo vai a todo vapor, e eu fico na minha, afinal, eu não gosto mas estou escutando, não sou surda. Eu não sou mal educada que fica de cara feia, mas eu fico, literalmente, na minha. Quieta, procurando alguma coisa pra fazer. E só reparam que eu ainda estou ali quando me levanto e digo "estou indo embora", que foi o que aconteceu no mês de março.
Da mesma forma que tem gente que não curte Westlife, tem gente que não curte Crepúsculo. Por algum acaso eu afasto quem não curte Westlife, não ligando pro que essa pessoa gosta ou não? Eu SEMPRE tento integrar todas as pessoas que eu conheço, quanto mais gente no grupo, melhor. Foi assim na minha pré-adolescência, as Ferrugens, TribaHorríveis e os Braços tinham mais do que estudar todo mundo na mesma classe, em comum. Eu tinha mais interação com a Thaíz, afinal, nos conhecíamos desde os 5 anos, mas isso nunca nos impediu de juntar todo mundo, até a Jaque, roqueira pra caramba, de "Sou Nirvana da cabeça aos pés", veio pra perto.

Daí te pergunto: expor o que você está sentindo, que você se sente incomodada e deixada de lado, abstraída e que isso te magoa - é coisa ruim? Porque, ao que parece, É.

Da mesma forma que alguém diz "é difícil", "não consigo" sem ao menos ter tentado. É difícil? É! É complicado? É! Mas você acha que as coisas são fáceis? Você acha que Michael Jackson chegou ao status de Rei do Pop como, partindo um pedaço de bolo de chocolate?

Então, quando paro ou vou parando aos poucos de conversar com as pessoas, elas ficam sem entender o que aconteceu pra que isso tenha acontecido. Eu não falo o que me magoa; eu engulo e empurro com a barriga. Mas quando a coisa não desce mesmo, não tenho como empurrar com água, com suco, até com cabo de vassoura. Não rola.

Ou pior, eu falo e é entendido como "ciúmes".

Como diz minha mãe, o ser humano não quer ouvir o que os outros dizem e o que os magoa. E sim o que é bom para o seu próprio umbigo.

De insensível, já tenho o meu pai, que não aceita que eu fique triste e quer que eu sempre exiba uma cara feliz. De insensível, já tenho minha tia, que é outra que "se a vida te deu limonadas, corte-as em formato de arma e enfie na bunda das pessoas".

O que eu quero é alguém que me diga, "Poxa, Deborah, que chato, mas elas estão erradas por isso isso e isso e você está errada por isso isso e isso". E não alguém que diz que vai ser imparcial, aparente o contrário e depois diga "eu estava sendo, você queria o que, que eu desse razão a você?" - e que tivesse pelo menos o mínimo de respeito pelas coisas que eu sinto.

O Dia Que Deveria Ser Esquecido

2010-07-01T11:58:00.004-03:00

Aviso: Deborah está no mood "Drama Queen". Be careful.

Eu acordei um lixo. Minha voz não saía nem a pau, e só resolveu "aparecer" quando eu comi um pacote inteiro de balinhas pra garganta. Assisti Friends, desenhos e então vim pra cá.

Meu intuito do dia era: assista Pocahontas. Como meu video cassete morreu, ia procurar no YT e ser feliz. Até que estava falando com a Lu e pensei "vou ver o dois". Ver ser é tão horrível.
Horrível? Estou arrasada!
Eu me lembro de quando era pequena, completamente vidrada em Pocahontas. Quando tinha oito anos, pesquisei muito sobre ela e fiz um mini relatório. Não era obrigatório, fiz porque quis e entreguei pra minha professora de Ciências. Não sei se ela falou com a minha mãe ou sei lá, mas ela me disse que eu tinha que brincar um pouco. Professores...
Enfim.
Eis que assisti o segundo filme. Estou morta, arrasada, violentada, me cravaram uma espada nas costas e outra no coração. Eu não senti NADA, sabe o que é nada? Nada! Por mais que eu assista Pocahontas, nesses quase 15 anos, saiba todas as falas e o que vai acontecer, eu fico toda emocionada, passo um bom tempo depois que acaba chorando, essas coisas. Com esse eu não senti nada, só raiva e mais raiva. E tristeza. Ok que todo mundo sabe que na vida real ela casou com o Rolfe, mas fizeram o desenho de uma forma que o Smith parecesse um tremendo bundão, com todo o perdão da palavra.
Meu coração está partido. Triturado, atropelado e então cremado e atualmente virou areia pra gato fazer pipi. Eu sei que é muito drama, mas vocês não imaginam como eu estou me sentindo por causa de um desenho. Pode rir. Mas estou um horror.

Agora complete o quadro. Han Gen surgindo poderoso e ultra gostoso na China. Top Combine dançando i-me (uma nova girlband). Wang Hao (MIC) falando do Brasil mas jurando amor eterno para a Argentina, caso a Alemanha caia fora da Copa. Li Mao (do Top Combine) revelando que é viciado em Hi My Sweetheart. *suspira* VIDA INJUSTA DA PITOMBA! T_T

Li Mao falando de HMS

Wang Hao Falando da Argentina e Brasil

I-me e Top Combine

Ia fazer um post todo sério, falando de certas coisas que percebi em mim nos últimos tempos, mas isso me quebrou. Beijos,não me liga.

O Dia Depois da Festa Junina

2010-06-28T08:15:00.004-03:00

Na tentativa "desesperada" de não me afundar na depressão, me candidatei a ser voluntária na Festa Junina do Grajaú, um bairro aqui do lado. A barraca é comandada por uma das chefes da minha mãe e é da Alemanha. Vamos aos pequenos fatos de sábado e domingo.

Sábado: Depois da aula e depois que eu almocei, lá fui eu pra praça (onde foi a festa junina, é uma praça circular), cheguei por volta de três e meia. Ajudei a Renata a cortar umas tortas (já entro em detalhes) e com os struddells (já entro em detalhes), e então eu reparei na bandeira da Alemanha, me lembrando do que a Gabi tinha dito. Wang Hao está torcendo pra Alemanha, nessa Copa, e isso não soa meio irônico? Eu sou fã do cara, não estou torcendo pra nenhum time em especial (ok, Brasil, mas falo de segunda escolha) e calho de me voluntariar justamente na barraca da Alemanha? Isso seria um sinal?, porque ele já meio que me descreveu como "garota ideal dele", fez um Weibo (!) (já entro em detalhes) e isso. Juro que não tinha reparado nesse detalhe, foi a Gabi que teve uma crise de risadas falando do cara.
Bueno. Sábado foi frenético. As unhas dos meus dedos do pé doíam horrores, mas eu não estava ligando muito, até que elas devem ter dito "vamos atacar seu ponto fraco" e foram até meu joelho direito. Puuuutz, como doeu. O ruim é que quando começa, eu vou perdendo "o gás", fazendo mais pausas e tudo o mais. Quando deu umas oito e pouca, eu disse "tchau". Ia levar alguma coisa para os meus pais (porque sou uma filha muito boazinha ^^), mas eu só queria vir pra casa e colocar o joelho pro alto.

Era tanta torta, tanto struddel...! Todos os pedaços que quebravam, o pessoal comia. Eu não consigo comer assim, eles me ofereciam e tal e eu não comia nada, só parecia uma barata tonta, andando de um lado para o outro. Sem contar que Festa Junina é a única data do ano que eu posso estar morrendo de dor, mas não paro de dançar. E a barraca tinha filas enormes, nossa.. maior que ela, só a fila da barraca de Portugal! Só comi alguma coisa quando a chefe da minha mãe me segurou pelos ombros e disse "Deborahzinha, come alguma coisa!" e lá veio o pão na linguiça com refrigerante. Devo ter demorado uns quarenta minutos pra comer aquilo, estava tão bom!

O único momento que eu fiquei meio p. foi quando um casal chegou perto de mim e perguntou o que era o struddel. Eu entendi "do que era" e disse "maçã". Mas eles queriam saber como o bicho era feito, quanto tempo levava e tal. Tipo... hello, eu estava ocupada rios, não tinha tempo! Sem contar que eu não sei fazer struddel, se eu soubesse, já teria dado a minha crise com Struddel!

Estava esperando meu pai aparecer (porque não tinha como estacionar) e vendo as criancinhas. Será que elas não tem noção do perigo? Colocando bombinhas dentro de uma garrafa de vidro? E se aquele troço explode? Muito bom que não explodiu, porque tinha um pouco de água dentro. Mas imagina o perigo D: E aquela barulheira toda de bombinhas e fogos que SEMPRE me assustam. Ok, é a pior parte da Festa Junina. Pelo menos é só ela =P

Domingo: Simplismente não conseguia andar. Acordei por volta de seis e meia, mas fiquei até às oito deitada porque estava com dores em todos os lugares. A festa começava às nove, eu não ia conseguir nem começar se não me "recuperasse" um pouco daquela dor. E, de fato, só fui pra lá umas cinco e pouca, mas também, iria só pra passear, não ia ajudar. Lá fomos nós, meus pais e eu, pra Festa Junina. Demos um giro, encontrei a Ingrid e a Karina, estudamos juntas na oitava série, logo quando me mudei. Tiramos fotos e tal... Juro, não sei como aconteceu, quando dei por mim estava na barraca cortando torta e catando struddel, mas o negócio é tão bom que tinha evaporado! Fiquei até o fim das tortas, doeu no coração vê-las acabando tão rápido.
Vi um pedaço da dança do pessoal, gravei um pedaço pra minha mãe, ensinei a ela a mexer com o celular pra gravar... ajudei a limpar e então vim pra casa. Cansada.

Foi muito legal, apesar de todo o cansaço. Vi gente que não via há tempos (tipo os filhos de um dos meninos que trabalham com a minha mãe, shisus, estão enormes!), comi pastel, pão na linguiça, uma torta alemã maravilhosa, uma torta suiça enjoativa pra caramba(é com merengue, agora imagina, um bolo gigante com o recheio que mais parece massa só de merengue), vi dancinha, não vi quadrilha e me chamaram de simpática umas dez vezes.
Eu realmente preciso parar com isso, sério. Posso estar morrendo que eu atendo as pessoas sorrindo. É automático, chega alguém pra perguntar alguma coisa e escancara-se aquele sorriso. Preciso parar com isso..

Highlight: Um chinês LINDO que veio comer um struddel. O cara não era muito bom falando português, tanto é que me cumprimentou dizendo "Ni Hao" e eu tipo "wtf, será que a síndrome do SJM + M.I.C + H.I.T 5 já chegou a isso?". Aí ele apontou pro struddel e eu perguntei do ticket. Ele me olhou tipo "como?" e eu peguei um ticket pra demonstrar. Ele me entregou e eu peguei o struddel que ele queria (viram como sou legal? até pergunto qual struddel o cara quer!). Ele balançou a cabeça e eu balancei de volta, pensando "Shisus, que experiência sobrenatural!". Mas foi divertido. Depois reparei por que ele era tão lindo. Era a cópia cuspida do Hannie. A meleca foi que eu não achei mais o cara =/

E o Lolli. Sou muito idiota mesmo.
Ia postar o Junsu preso, só que nessa de "saio não saio", esqueci totalmente, sem contar que esqueci de colocar o capítulo da fic da Mila no webs. Quando lembrei disso, vim voada pra casa, desesperada, porque já passava das oito e a Jenny provavelmente já tinha postado. Estava toda cheirando a torta de maracujá, limão, abacaxi e derivados e entrei aqui apavorada com isso. Sorte que a Jen já tinha postado o Su, o problema maior era a fic. Quem disse que eu achava a bichinha no meu pc? Tinha deletado sem querer e nem na Lixeira estava! Baixei de novo, sabia onde mexer e postei. Me deu um alívio! Como sou idiota, meu Deus!

Nem reparei quando começei a fazer isso..

Seis anos depois..

Ich weiß nicht wie Deutschland (xP)
A Paróquia (:

Coisa ruuuuuuim!

Ah, sim, passemos para o "Wang Hao tem Weibo". Na sexta feira, a Gabi e eu estávamos falando que era questão de tempo os meninos terem um, já que o Yong Xin tinha aberto um. A bichinha viaja, volta hoje de noite e eis que me surge Wang Hao no Weibo! Tive um troço. Ok, não foi um troço, troço, mas eu fiquei sem palavras. É, pois é, agora Wang Hao tem Twitter Chinês também. O tratante.

Já que comecei a sessão "vamos ser fangirl", sendo que eu me sinto muito adolescente fazendo isso, vamos surtar de vez.

No programa que eles gravaram essa semana que passou, o possivelmente "Who's the Protagonist" (ainda não sei o nome em Inglês, por isso acho que seja esse), eles vão passar por debaixo da cordinha. Tem noção de quanto eu tive uma crise aqui? Sim, eu tive uma crise de risadas e de 'omg', porque convenhamos, é o MIC por debaixo da cordinha!

E a performance de dança, que coisa mais fofa? Yao Yao, Jian Ci, Wang Hao e Yong Xin correndo do palco, sentando na platéia e ovacionando o Yue Han dançando no palco, dando mãozinha, sentados no chão, balançando a cabeça como bonecos, é muito-fofo! Preciso upar no YT, fato!

E, pra fechar a sessão fangirl, H.I.T5 dançando Lady Gaga. Kido travestido de Lady Gaga, COISA MAIS GAY! Mentira, ele estava gatinho. E o Yang Fan tentando ser sexy! Pobre Yu Feng, como deve ser difícil conviver com quatro caras mais velhos que tem problemas xD

Certo, melhor eu ficar quieta. Vamos ver até quando minha "alegria junina" dura.

Sentir ou não sentir...?

2010-06-22T16:13:00.004-03:00

Perdi as contas de quantas vezes me pego assim (como o Yue está, na foto). É estranho vê-lo assim porque Chi-Yue-Han é literalmente Feliz-Feliz-Feliz. Vá ver o significado do nome da criança, se não acredita em mim.

Não aconteceu nada de interessante desde o dia 17. Também, como poderia acontecer? Não tenho motivos pra sair. Bem, até tenho, mas meu motivo se chama Fisioterapia, segundas, quartas e sextas, às 14h. Ultimamente tenho chegado tão cedo que daqui a pouco amanheço por lá. E nem é tão longe daqui de casa, uns 30 minutos, 40 no máximo.
Sábado foi um horror. Eu não conseguia falar uma frase decente naquele curso, minhas pernas estão roxas de tanto que me belisquei. Para o meu desgosto, a minha santa empada dos sábados aumentou de preço e não dou $3.50 numa empadinha nem a pau, por mais que eu adore. Até iria no Subway que abriu, mas até ir, comer e voltar...

Meu estado de espírito está dos piores. Todo dia, pelo menos uma vez por dia, eu faço brigadeiro e como, assistindo "Friends", tentando me animar um pouco. Não sei, sinceramente, como ainda não virei uma bola e saí rolando pela casa. Sábado praticamente passei no meu quarto, tentando resolver a prova da UERJ, desse ano. Meio que gabaritei Geografia e História e isso me dá nos nervos, porque Geologia exige Química, Física, Matemática e Biologia e nem me atrevi em fazer. Eu não lembro a fórmula da velocidade e me sinto uma anta dançando "Tell Me". Certo que faz quatro anos que eu terminei a escola, mas eu não queria um dia constatar que todo aquele desespero foi em vão. Inglês, Literatura e Português, que eu era crânio na escola, fiz menos pontos que em Geo e História. Dessas duas eu só errei uma (sobre Guerra da Chibata), das outras errei umas dez. As Exatas estão lá, rindo da minha cara, apontando e dizendo, com desdém, "Olha que idiota, precisa saber tudo que nós oferecemos e nem se dá ao luxo de pelo menos tentar!".

Quando eu tinha 13 anos, li em um livro que lamentar uma dor passada, no presente, é criar outra dor e sofrer novamente. Nunca li nada tão certo. Porque pensar nessas coisas conseguem me deixar tão mal quanto na época. "Então não pensa!", diz você, mas sabe, não é tão fácil.

Às vezes‎ eu penso que se tivesse abstraído o que eu sentia, se nunca tivesse falado o que eu sentia, as coisas poderiam ser melhores, agora. Minha mãe discorda, acha que eu tenho o direito de dizer o que eu sinto da mesma forma que as outras pessoas. Mas sei lá, acho que teria sido melhor. Eu poderia ter aproveitado mais coisas, certo? Ou talvez não... no mesmo tempo que eu acho que deveria nunca ter aberto a boca pra falar o que eu realmente sentia (em todos os momentos que precisei fazer isso) acho que fiz o certo, porque não é legal mesmo quando as pessoas acham que você não têm sentimentos.

Estou de saco cheio de ouvirem "você precisa ir a um psicólogo" ou "é coisa da sua cabeça". Nunca li algo dizendo que exteriorizar o que você sente seja algo a ser tratado com um psicólogo ou coisa da sua cabeça. Não acho que dizer que está magoada seja coisa da cabeça. A vida segue pra quem magoou. Mas pra quem foi magoada, é algo que dura por um bom tempo, querendo ou não. Você pode ter 80 anos que você lembrará de algo que ocorreu aos 8.

Algo que escrevi no meu mural do Facebook e vou repetir aqui é outra coisa que eu acho super válida: As pessoas podem esquecer suas palavras, mas nunca como você as faz sentir.

Enfim... tentemos nos animar, certo?

Sem comentários...

Rainie Yang - Anonymous Friend

ps: a pior coisa de ficar triste é que a minha voz fica tão legal pra fingir que canto..

Enrola a minhoca!

2010-06-17T07:56:00.003-03:00

Eu poderia resumir um monte de coisas que aconteceram nesses últimos dias (desde o dia 8, pra ser mais exata), mas acordei com o meu pai falando umas coisas com a minha mãe e, como sempre, isso me deixou triste.

Cada vez mais acho que fiz a faculdade errada. Ok, vamos ser sinceros, eu não tinha idéia do que fazer, então fiz um curso de férias na Estácio, conheci a Sheila e ela disse "posso conseguir uma bolsa de estudos pra você na faculdade que eu estudo" e pronto, lá estava eu, 17 anos, entrando na faculdade. Não vou dizer que não foi legal, porque foi. Ruim foi ficar ouvindo meu pai falar, por mais de seis meses, que eu poderia trocar de faculdade a qualquer minuto (ele queria que eu fizesse Fisioterapia). E confesso que fui mesmo imatura, porque fiz a faculdade só de birra, odeio quando as pessoas ficam cutucando. Me cutucando. A pior parte de tudo foi quando minha mãe quebrou o tornozelo. Querendo ou não, percebendo ou não, ele nem tem consciência de que todos aqueles "cutuques" de "Poderia ser melhor se tivesse uma estudante de Fisioterapia em casa" doem até hoje.

Então eu fiz uma faculdade, o curso de Turismo. Confesso que só fui começar a gostar da coisa quando estava no quinto/sexto período,os últimos. Não quero me gabar, mas eu era uma das melhores da turma fazendo Roteiros e Contas de Pacotes (esqueci o nome agora), Agenciamento era a minha matéria predileta. Passei cinco períodos esperando por aquilo e é, sem sombras de dúvidas, a parte mais bonita do Turismo.
Fiz estágio em um dos acessos a um dos pontos turísticos mais famosos do Brasil, que foi o Trem do Corcovado (a propósito, hoje eu termino aquele relatório - 1 ano depois).
É realmente incrível trabalhar com pessoas de diferentes nacionalidades. Uma coisa que eu dizia sempre é que trabalhar com Turismo faz com que você se sinta cidadã do mundo. É enorme o conhecimento que você adquire, é uma profissão muito bonita.

Mas estou cada vez mais certa de que ela não é pra mim.

Pra você ter uma noção, depois que meus pais saíram, eu peguei meus cadernos da faculdade (e as folhas de fichário).. quem disse que eu entendia o que eu tinha escrito? Meus cadernos e folhas eram uma verdadeira complicação, com notinhas virando na folha. Como minha letra é pequena, era um ninho de gato. Ou um formigueiro na hora do rush, como queira. Se entendi alguma coisa foi de Agenciamento e Português (imagino um chá da tarde entre o professor André e Machado de Assis - meus dois maiores mestres). E Antropologia, por mais que eu reclamasse na época, eu nunca achei que fosse tão interessante quanto agora, estudaria de novo, com certeza.
Eu não estou motivada com a carreira. Óbvio que vou fazer de tudo pra trabalhar na Copa e nas Olimpíadas, mas e até lá? Eu lembro das coisas porque eu colei post-it verde no monitor do computador!

Minha mãe diz que é porque eu estou parada, não estou fazendo nada relacionado a Turismo no momento (se fosse até uns dias atrás, eu iria soltar a seguinte piadinha :"Interagir com as Da Mai é o que?"). Mas é meio esquisito quando você só gosta de uma coisa por um ano cravadinho, não é? E em todos os outros momentos você achar que está no lugar errado?

Pra ser bem honesta, toda vez que chegava o intervalo e via o pessoal falando de choppada com, sei lá, pessoas da empresa que trabalhavam, ou alguma coisa tipo "ah, os passageiros do bla bla", eu me levantava e saía pelas ruas de Botafogo pra pensar. Certo que ia na padaria ver televisão, mas eu pensava. E me sentia um horror porque não conseguia "seguir o fluxo". No quinto/sexto período, na ABAV, eu conheci a Forip e a Orasa, essa última é uma das autoridades tailandesas (!) de Turismo. Uns doces. A Forip eu já conhecia da ABAV anterior e, por algum motivo, eu compartilhei com ela isso. Não entrei em detalhes, óbvio, mas falei "Acho que não vou me dar bem no Turismo". Depois de tirarmos as fotos, ela me disse que no início não levava muita fé em si no ramo, mas que bom, olha onde ela estava! No Brasil e tipo, ela não é brasileira (acho que tailandesa americana, se é que isso existe, sei lá). Isso, de alguma forma, me deu uma motivação a mais pra terminar o curso,porque estava pensando em sair no sexto período (isso, no último).. acho que não está funcionando comigo.

Forip, eu e Orasa

Desde pequena eu gosto de ciências da terra. Adoro aprender como as coisas se movimentam, placas tectônicas, massas de ar, etc. Toda vez que eu vejo a grade curricular da UFRJ pra Geologia, eu me arrepio. Arrepio LITRUS, se é que dá pra entender. Topografia, Geomorfologia, Mineralogia, Sedimentologia, Pedologia Aplicada à Geologia, Geoestática, Fotogeologia, Geotectônica, Petrologia das Rochas Metamórficas, Hidrogeologia (L)... como não se apaixonar por isso? É lindo! É perfeito! É, é... é tudo de bom!
A grande meleca é que as específicas e até mesmo dentro da faculdade, eu teria que lidar com o pior bicho papão da minha vida: Exatas (Física, Química, Matemática e Biologia - de certa forma). Se alguém pegasse meus boletins e visse minhas notas nessas 4 matérias, iriam me perguntar como consegui terminar o colégio.

O que me atrapalha é isso. Não dá pra ser uma "faraó" de Exatas de uma hora pra outra. É como pedir pro Draco Malfoy virar um Harry Potter da vida em um dia.
Posso estudar, e vou (sempre tento estudar esses troços, mas acabo não entendendo, me irritando, estressando, taco o caderno na parede e choro), mas não é garantia...
E ainda tenho que ouvir "você fez Turismo, agora vai trabalhar com Turismo", mesmo que seja só um "cutuque".

Pra ser sincera de novo. Amo Geologia, adoro mesmo, tenho uma leve ponta de admiração por Turismo mas na real eu não sei o que eu quero da minha vida. Acho que nem sonhos eu tenho!
O dia de amanhã... não sei.
A única certeza é a fisioterapia pro joelho ruim.

Happy Birthday!

2010-06-09T08:08:00.002-03:00

Como em todos os meus 20 aniversários, ontem eu completei mais 365 dias nesse mundo. E, pela terceira vez em 21 anos de vida, foi um dos únicos aniversários que me fez realmente pensar nas amizades que eu tenho. Ridículo, eu sei, mas você já entenderá.

Na realidade, meu aniversário começou a ser comemorado no sábado, quando saí com a fofa da Lih e a fofa da May. Foi ultra engraçado porque a gente nunca tinha se visto e eu e Lih estávamos paradas uma do lado da outra sem saber quem éramos. Eu, com meu gene Donghae, autistando um "Sorry Sorry" e um "Bonamana" daquelas foi... engraçado xD Fomos assistir um filme, depois deixei a Lih no metrô, tomei uns pingos de chuva muito amados (que acho que contribuiu pra minha garganta ruim), fui uma boa filha e levei cachorro quente de barraquinha para os meus pais (viram como sou boa?). Foi uma tarde de sábado bem legal e espero repetí-la, mas com toda a patota do Hato, já que é todo mundo engraçado... Ia morrer de rir ^^

Ainda segunda, antes de ir pra fisioterapia, deixei uma mensagem no meu perfil do Tieba e no Sina que sim, eu estava ficando velha (pelo menos na Ásia), então exigia cinco abraços do MIC xD O aniver passou e não ganhei os abraços deles, mas ok... Fui pra fisio toda errada, as "24h DDI" (24 horas Deborah Desgraça Iminente) tinha chegado. As 24h que antecedem meu aniversário são geralmente demarcados com muitos tombos, roxos e arranhões, sempre foi assim. Peguei o ônibus errado, passei por um lugar que não fazia idéia de onde estava e ainda assim cheguei 5 minutos adiantada. Adoro ser pontual.. Sou uma pontualidade quase britânica, estarei eu no país errado? Beijos, meu liga, vou acampar na casa do Harry Judd!

Batidas com o ossinho do pé na quina de madeira e caídas da cama da fisioterapia depois, vim pra casa e já tinha mensagem da Gloria. A louca da Gloria *insira o emoticon do \Kyu* me desejou aniversário duas vezes até ontem. Bom, falando nela, nós conversamos sobre o nosso trabalho (Made For MIC), resolver umas coisas pendentes, sabe, como tradutores. Nossa equipe já está grande, mas são poucas que falam chinês ou entendem alguma coisa. Tami, Gabi e eu ainda estamos no "ni hao ma?", então não podemos ajudar muito. Queria tanto entender chinês! Ia ser muito feliz xD

Eis que dia 8 começa com uma mensagem às quase duas da manhã, um "happy birthday" de um número desconhecido e grande. A única pessoa que mora em outro país que tem meu celular é a Meliissa, era impossível ela me mandar mensagem nesse horário porque ela bate na cama e dorme que é loucura. Nem passando manada de elefantes acorda aquela menina; deve ter puxado ao pai, porque eu acordo com qualquer barulho. Bom, meu telefone tocou Midnight Fantasy altão (tinha esquecido de tirar do som alto) às duas da manhã, pra vizinhança inteira ouvir.

Era mais ou menos seis e vinte quando meu pai me acordou, me tirando de um sonho sem pé nem cabeça (ou seja, normal), pra me desejar feliz aniversário. Suspirei ao dizer "Pai, eu nasci de noite, não de manhã!", mas mesmo assim foi legal ele, minha mãe e o Quito(o periquito de estimação, viúvo assassino) me parabenizando. Depois foi minha avó e assim foi. Como presente de aniversário, me dei uma rodada de empada, que eu sou loucamente viciada, enquanto voltava do curso de inglês (é, decidi continuar. Acabar logo de uma vez esse negócio, sabe?). Tirando o lapso de memória, "Que dia é hoje?" ao preencher o cheque, foi legal, a Mônica me desejou parabéns, etc.

Cheguei em casa e curti um almoço muito feliz a base de brigadeiro. Ah, qual é, meu aniversário, não é todo dia que eu como brigadeiro de panela como almoço (por favor, sem comentários de "isso não alimenta!")! - enquanto dona Mariana queria me tirar o Ryeo *não vem, guriazinha!*. Nesse ponto, muita gente já tinha me desejado parabéns, Rose, Gabi, Gloria (é, de novo), o pessoal que frequenta o Hospício...

Eu odeio comemorar aniversário. Sei lá, eu acho que é uma das datas do ano que todo mundo é muito falso. Quem você odeia ou está magoado vem te abraçar/desejar parabéns com a maior cara deslavada de "hoje vamos ser amigos", e no dia seguinte volta tudo de novo... Sem contar que todo aniversário meu eu choro. Não de emoção, essas coisas; é por algo que nem eu mesma entendo, me dá uma tristeza tão forte que se eu não controlar, é capaz de deprimir literalmente no próprio aniversário. É horrível. Bom, agora vocês devem entender o primeiro parágrafo.

Bueno, eu me senti amada, cara ^^ Foi tão fofo, no orkut, nos emails, msn, skype, telefone, no twitter, no sina (algumas Da Mai nos seguem, Gabi e eu)... Foi bem bacana.

Orkut estava cheio logo cedo, mas não tinha a mensagem dele (quem acompanha o blog sabe quem é), e só veio depois do meio dia porque o dorminhoco estava babando na cama. Segundo ele, não esqueceu, só dormiu demais. Um soco na sua cara, "pof!" ^^

Já não bastava essa fofura de todo mundo, que pelo menos lembrou de mim... abro o tieba e vejo meu profile com uns 6 'parabéns'; abro o tieba do MIC e vejo o Yao Yao cantando Where's the Love. Abro o Tieba do MIC e vejo o MIC DANÇANDO SORRY SORRY! Pronto, pensei, morro ainda hoje! Quer dizer, eles não dançaram dançaram, os babies e o vice líder já estavam em posições quando trocaram de música. Mas mesmo assim achei muito meigo a carinha deles de "por que tirou Sorry Sorry??"...
Abro o Tieba mais tarde e vejo que as meninas fizeram um tópico de aniversário pra mim! Cara, eu fiquei muito emo hahahaha! Até a bizonha da Nana deixou parabéns, foi muito esquisito! Eu ria e chorava ao mesmo tempo, foi tão fofo...!
Quando eu tinha conseguido parar... eis que a Haruzinha abre um tópico de aniversário pra mim no Hato, daí pensei: "Putz, é hoje". Eu choraaava... certo, você deve achar que eu estou mentindo, mas não, não estou mentindo nem é figura de linguagem, eu estava chorando mesmo. A ponto de mamãe me abraçar e dizer que eu sou uma pessoa querida pro povo abrir um tópico pra mim e tudo o mais (minha mãe visita o Lolli e dá pitaco para as idéias de lay, então você pode imaginar...). Foi lindo.

Se vocês, meninas/meninos cibernética/os, todos vocês que me deram parabéns desde cedinho, estiverem lendo, OBRIGADA! *-* De coração ^^

Daí de noite, meu pai chegou me chamando pra gente ir comer pizza. Eu estava no telefone com a Lets (*aperta as bochechas*), então terminei de falar com ela, mandei o link da compilação de cenas do MIC em Copycat pra Gloria (aniversário não é desculpa pra não trabalhar!) e desci. Eu já estava desconfiada de que ia reunir todo o clã dos Mathias (parte do meu pai), eles não sabem ficar quietos. Atravessamos a rua e lá estava metade do povo me esperando pra pizza. Apesar de todo mundo ter me parabenizado, eu ainda tinha aquele resquício de tristeza, sabe, então só prendi o cabelo, pus um cachecol no pescoço e desci. Sem maquiagem, sem brilho, nem nada, nem imaginava...
E minha mãe no telefone, "onde você está? ainda?" e coisas do gênero. Comecei a ficar desconfiada, mas ainda estava com a cabeça na internet. Imaginava o MIC surgindo do nada pela porta da pizzaria, ou o SJ, sei lá. Minhas "brisas" de aniversário.
Coincidentemente, uma senhora também estava comemorando aniversário lá, então a minha família me envergonhou primeiro e depois cantaram parabéns pra ela. Ultra simpática, veio, me abraçou, parabenizou.. quando minha mãe me cutucou e disse "finalmente a minha surpresa chegou" e apontou. Só que eu ainda estava tonta com a senhora me abraçando, todo mundo falando ao mesmo tempo e o presente do "Clã Mathias" que nem prestei atenção. Quando prestei atenção, vi o Carlos André parado na minha frente, dizendo "parabéns". Acho que tinham que ter tirado uma foto da minha cara, porque eu fiquei tão "caramba, não acredito" que eu não tinha reação. Somos amigos de infância, desde os seis anos de idade, então você pode imaginar a minha reação.
Apresentei ele pra todo mundo e daí começou a implicância dele "Você está falando gauchês". Bom, me desculpe, docinho, mas passar dez minutos com a minha família gaúcha ocasiona isso.

Como ele chegou quando todo mundo já pretendia ir embora, fiquei mais um tempo, até ele acabar de comer e a gente dar uma volta. Conversamos horrores sobre todo mundo da época da escola.. ele me contou cada coisa que eu confesso que fiquei chocada!
Íamos no cinema, só que já estava fechado, já era mais de dez horas.. daí fomos pra Copacabana ver mapa. No caminho conversamos ainda mais sobre tudo, quero dizer, passamos um bom tempo das nossas vidas longe e eu estava precisando de uma conversa mais "cabeça", por assim dizer. Estávamos na frente do Merlin Hotel quando eu vi que eu já tinha nascido (era 22:50) e fiquei jogando na cara dele que era mais velha quinze dias. E ele ficou rolando os olhos haha
Certo, pode chamar do que quiser, mas nós dois amamos mapas, principalmente aqueles feito no couro! Eu me controlei horrores pra não cair em cima dos mapas, mas ele estava com toda a minha animação pra isso. A gente ficou discutindo sobre qual era mais bonito e tudo o mais, até decidirmos tomar água de coco. E daí que eu alérgica? Já estava toda errada mesmo, finalizemos o dia sendo ainda mais errada!
Ainda estávamos conversando quando chegou um casal, ela colombiana e ele, paulista, vendendo brinco e pulseiras; e engatamos num papo que até Deus duvida. Ela no portunhol dela e eu no meu portunhol, foi lindo; enquanto nós quatro conversávamos sobre Colômbia, História, Turismo, Rio de Janeiro e mapas. Ela fez um porta incenso/fotos/marcados de livro tão lindo pra mim *-* É em formato de estrela, lindo mesmo. Acho que conversamos por uns trinta minutos, e tanto eu quanto o André não conseguíamos parar de ouví-la, a Colômbia realmente tem um história bem bacana.

Depois nós continuamos conversando, um frio desgraçado naquela Copacabana que pela santa madrugada. Bom, todos dois já sabia onde aquela história ia dar, ainda mais ele sendo fã de sotaque gaúcho e eu com aquele sotaque impregnado como Kyuhyun e Starcraft.

Ele me trouxe pra casa e vim falar com a Gabi umas coisas... e encontrei dona Luciana de madrugada no pc! E, claro, dona Tian, aquela guria não desliga o computador, é?
Não aguentei muito e fui dormir, duas e meia da manhã, quase.

Meu dia ontem foi tão bom... tirando o fato de que eu esteja meio "WTF", porque tudo que André e eu fizemos (beber água de coco, conversar sobre Astronomia, História e Geografia, ouvir Linkin Park até os tímpanos quase explodirem e conversarmos muuuuito) me lembrava ele. A pior coisa de você gostar de alguém é você lembrar dessa pessoa por qualquer coisinha, por menor que seja..

Agora aqui estou, com as mãos geladas horrores, fazendo hora até a fisioterapia, que é duas da tarde...

Me Tira Daqui!

2010-06-02T19:21:00.003-03:00

"Quarenta e um!"

São tantas coisas acontecendo nos últimos dias, pra não falar o contrário, que todos os "eventos" precisam ser comentados. Como foram muitos (acredite se quiser), depois explicarei cada um detalhadamente pra poder explicar por quê a "siggy" (eu tento!) de hoje é o Yong Xin com essa cara.

Acho que eu já contei sobre o shopping dos meus sonhos. Que tem uns quatro subsolos e vários andares, separados por especialidades (um só de ursos de pelúcia, outro só de teatro, etc), escadas rolantes que você sobe achando que vai dar um looping e no último andar é um aeroporto como o de Sakura Card Captors. E que eu, em vinte anos, nunca saí dos limites do shopping, salvo algumas vezes que apareço numa rua cheia de casas bonitinhas e coloridas em tons pastéis, e que o shopping é perto. E que, aparentemente, a casa é minha, mas vai entender.

Pois bem. Como meu ex-plano de saúde tirou com a minha cara, eu saí do mesmo e meu pai disse,"vou colocar você como dependente do meu" (nesse ponto, explico: minha tia me colocou em um outro plano de saúde anos atrás). E hoje foi o dia escolhido para que eu brincasse de ping pong pelo Rio de Janeiro. Então acordei cedo, fui pro Centro, tomei café com o papai no trabalho dele (coisa petita!), enquanto meu celular tentava carregar (ah, esse celular que age por si só!) (adivinha? Não quis carregar!). Ainda antes de oito e meia, desci pra ir pra Botafogo. Só que, como sou besta, dei uma volta tremenda nos quatro quarteirões até chegar no ponto, sendo que era só seguir em frente e pegar o ônibus no Mergulhão, mas vamos abstrair minha falta de atenção. Entrei no bichinho e fui até Botafogo. Todo mundo na rua usava luvas, cachecol e eu com uma blusa com mangas curtas e morta de calor. No visor do relógio da rua marcava 17ºC. É, carioca não sabe mesmo sentir frio...

Bom, daí cheguei no meu destino: Rio Sul. Atravessei nos conformes, pela passarela. Olhei o endereço na minha pastinha e li Rua Lauro Müller, 116. Ok, lá fui eu... fui parar longe pra burro na tal Lauro Müller porque ela dobrava prum lado, dobrava pra outro, tinha subidinha... já estava no quatrocentos e blau e não achava nunca! Quando me dei por vencida e perguntei, choque: "Cento e dezesseis é a torre do Rio Sul". Que maravilha, pensei, moro no Rio e não sei nem o que é a tal Torre do Rio Sul. Queria nem saber, sério... Lá fui eu, com aquela raiva do mostrador em neon rosa e verde fluorescente apontando para a minha cabeça um "BURRA!". Andar aquilo tudo de novo doeu, viu...

Quando cheguei na tal torre e olhei pra cima, fiquei incrivelmente tonta. É muito alto! É assustador! Mas respirei fundo e entrei. E me senti em São Paulo, sem nunca ter estado na Paulista na minha vida. Era uma mistura de inglês com francês, com coreano, com japonês, com alemão, com todas as outras línguas e nacionalidades do mundo que só vendo. Pelo menos estava no lugar certo, pensei, enquanto ia até o guarda (eu gosto de pedir informações pra guardas e seguranças, não pergunte por quê) perguntar e ele dizer que era pra ir no balcão pra pegar a credencial pra poder subir. Foi então que eu reparei que aquilo lá parecia um aeroporto, de certa forma. Mas fui lá, mostrei identidade e daí a menina perguntou qual andar e sala que eu queria. Quando eu olhei no papel, juro, dei um berro: QUADRIGÉSIMO PRIMEIRO ANDAR! Pronto, ia bater as botas, pensei, enquanto a mocinha fazia careta. Tirei a fotinho, peguei o cartão e subi do lado de um bando de asiático falando em mandarim. Todo mundo olhava pra minha camisa (eu estava muito simples comparada a eles, que estavam de terno, gravata - minha camisa tem um gatinho no estilo buda, sabe; eu parecia realmente ter 13 anos) e eu louca pra tentar estabelecer um contato. Mas em vão, eles desceram e eu só recebi um "dubuxì" porque um deles esbarrou em mim quando ia descer. Não pude deixar de puxar papo com a moça do elevador, né, e ela dizendo que lá eles pegam por andar, andar só de chinês, outro só de coreano...

Cheguei no QUADRIGÉSIMO PRIMEIRO ANDAR... vocês podem imaginar como. Eu já estava quase chorando quando saí do elevador, mas calma que o melhor está por vir.

Entrei na sala toda sem graça e o menino me pediu pra esperar a Cristina, a moça que me atendeu. Todos eles são ultra simpáticos, mas hey, olha o nome do "menino"? Rodrigo! Eita, sina! E foi ele que quase me matou do coração.
Ele fez uma ligação, enquanto eu via sobre o ministro acho, do Japão, que resolveu renunciar o cargo depois de oito meses (a tv estava muito baixa) e avisou que a Cristina iria me atender dali a pouco tempo, e que eu podia esperar em uma sala. E me levou até ela... que continha, nada mais, nada menos, do que UMA JANELA GIGANTE DE VIDRO! Quando eu vi aquilo, o Rodrigo já estava fechando a porta e eu, choramingando (literalmente, com direito a lágrima nos olhos e tudo), quase gritei: "Pelo amor de Deus, me tira dessa sala!". Tinha um cara passando perto, que perguntou se estava tudo bem e eu tentando explicar que eu tenho pavor de altura, mas quem disse que eu conseguia falar? Estava tudo preso, eu estava gelada e muito nervosa. Logo, consegui proferir essa frase brilhante "Dá pra ver a Muralha da China daqui!". Óbvio que ninguém me ouviu, e eu fui me acalmando até a recepção. E fui atendida lá. Olha que maravilha! Eu não sabia onde enfiar a cara de tão sem graça, juro!

Bom, tirando isso, peguei os documentos e sim, eu voltei até o Centro pro meu pai ler e assinar. Nesse ponto posso dizer que meu celular estava morrendo ainda mais. Ia dar problema. Pus o garoto (leia-se: meu celular se chama Daesung e o toque dele é "Daesung imnida haha") pra carregar (ou tentar, porque o carregador do meu pai é um nojo e o Dae não gosta de ser carregado sem ser o Seung Ri - leia-se, o meu carregador) enquanto tudo ia ganhando forma. A Rosi (colega de trabalho do meu pai) é gaúcha também, e eu adoro o sotaque dela, de modo que quando meu pai me perguntou a última pergunta do questionário (Está grávida? Se sim, de quanto tempo?) e ele disse "Acho bom que não esteja", ela começou a rir e fazer piadinhas no mínimo podres. Ir pro trabalho dele é diversão certa (quando eles estão de bom humor), porque você chora rindo. E eu me acalmei!

Voltemos ao meu dia ping pong.

Meu telefone estava mesmo sem bateria, e eu não podia fazer outra coisa com esse fato. Voltei até a Torre do Rio Sul, fiz tudo aquilo de novo e reparei nas empresas que tem do 39º andar em diante. Cheguei na empresa, entreguei os papéis, discutimos futebol, me desculpei pelo meu pequeno surto meia hora antes, etc etc.
Foi descendo aquele troço que eu reparei que era tudo muito igual ao shopping maluco dos meus sonhos! E fiquei espantada quando a assessorista disse, abre aspas "no último andar tem um heliporto, se não me engano".
Com todo o perdão, amores, mas pensei, "putaqueopariu!". Só faltava essa.

Preciso dizer que acabou com o meu dia?

Desci e praticamente me joguei dentro do ônibus como uma super heroína de filmes de ação, fugindo de um prédio que vai explodir, pulando pra dentro de um carro. Eu estava suando, caindo, aparentando provavelmente desespero, porque o motorista deu um arrancão com o negócio que eu vou te contar. Sentei no banco quase em pânico e estava chegando perto do Botafogo Praia (Escada) Shopping quando veio a segunda parte do desespero: eu precisava ir ao banheiro. Desci, fui no shopping, e resolvi almoçar por lá mesmo, totalmente sem fome. Pra ajudar, o cara do restaurante encheu meu prato de yakissoba e eu fui empurrando com mate. É raro que eu me dê bem por lá. Ainda mais que as escadas rolantes do BP/E-S se assemelham um pouco com as do shopping dos meus sonhos.

Peguei o ônibus e fui pra Usina, morrendo de medo de me atrasar. Acho que se eu fosse inglesa não ia ser tão pontual. Simplismente odeio chegar tarde nos lugares, mas ainda assim, depois de o ônibus rodar vários lugares, inclusive onde minha mãe trabalha, cheguei pra fisioterapia.

Minha tia, obviamente, odiou meu cabelo (fiz um negócio nele, pra soltar mais os cachos, e ela cisma que quer meu cabelo liso para todo o sempre), só que eu nem me importei. Na realidade, estava baleada. Sabe quando você fica tão em choque que não sabe se reage ou não? Eu estava assim. Tanto que eu dormi, enquanto levava os choquinhos no joelho. Estava quase sonhando quando a Viviane me acordou. E eu passei a fisioterapia inteira quieta, o que é muito raro, porque eu fico cantarolando e tudo o mais com ela e o Sr. Rubi; ele está sempre lá, é um amor de pessoa. E novamente me perguntaram se eu era bailarina ou já tinha feito balé, enquanto fazia o exercício do equilíbrio. Um dia conto dessas coisas que só acontecem comigo (do cabelo, do bailarina...).

Acho que o que me "baleou" não foi só a altura + escadas + heliporto + o mundo em um só lugar. Eu fiquei me lembrando de um dia que eu saí com o último Rodrigo do carma, e ficamos ali perto do Botafogo Praia Shopping, batendo papo durante quase duas horas... de madrugada. Éramos loucos. Só sendo louca mesmo pra lembrar de algo que me dói tanto, mas enfim. Isso contribuiu, isso e lembrar de quatro anos atrás, de quando estávamos começando a faculdade, Nai, Millie e Nique, e íamos pra lá almoçar juntas e ir no cinema juntas. E a Praia de Botafogo, de quando a Miriele, eu e a Bruna tiramos a foto pro projeto do Super Junior. Eu não tinha que ter lembrado disso, estava muito bem sem pensar nas pessoas que mais me machucaram nos últimos tempos. Mas vou contornar isso da mesma forma que eu contornei da outra vez. Deborah, jia you~

Eu acho que não preciso dizer que estou morrendo de medo de dormir e sonhar com esse maldito shopping. Mas estou morta de sono, um pouco de frio e preciso me manter acordada pro último capítulo da novela.

QUADRIGÉSIMO PRIMEIRO! O_O

Melancholia

2010-05-21T21:15:00.001-03:00

Melancholia - The Who

My coffee's cold, my paper's old,
My heart is sold to melancholia,
My clothes are torn, my shoes are worn,
My heart is born to melancholia.

A strange surprise, what I despise in other guys is here in me,
They lose their girl, they lose their world,
And then they cry for all to see,
I've never felt so bad, the virus drives me mad.

The sheets are gray, left since the day she went away, I lost all power,
The dust is thick, the dog is sick, the kids have picked most of the flowers.

The sun is shining, but not for me,
The sun is shining, but not for me.
I've never felt so bad, the virus drives me mad.

The sheets are gray, left since the day she went away, I lost all power,
The dog is sick, the dust is thick, the kids have picked most of the flowers.

Lá Vem a Menina Randômica (Novamente!)!

2010-05-20T13:13:00.005-03:00

Emei. Sério, "emei", mesmo depois daquele surto coletivo com a Gabi e a Gloria ontem de noite.

A fisioterapia ontem foi até legal, tirando a parte do choquinho T_T Mas teve um alongamento legalzinho, ela (a fisioterapeuta) ficou meio asssustada com o quanto a minha perna consegue ir... É que assim, eu já conseguia erguer a bichinha, depois do tombo, eu consigo esticá-la bem alto.. Até gostei dos exercícios, os que eu puder fazer em casa, farei ^-^ Mas ainda tenho que ir no médico ver o que realmente foi. Ela disse que pode ser Afrouxamento Ligamentar, mas precisamos ter certeza '-'

Minha tia fez aquela chantagem emocional de novo e lá fui eu ficar até o fim do expediente, tendo fic pra scriptar e pra atualizar no Lollipop. Mas fiquei. E aí foi que aconteceu.
Meu cabelo é esquisito. Ele fica legal tanto cacheado quanto liso, mas depende do dia. Tem dias que ele quer ficar legal e outros que não quer. Quando ele fica legal, rende comentários até na rua, é normal alguém me parar e perguntar o que eu passo no cabelo pra ficar com todos aqueles cachos (segundo minha mãe e minha avó, que parecem saído de salão). Elas ficam pra morrer quando faço escova no cabelo, mas depois relaxam, porque o liso do meu cabelo fica parecendo natural e quando falo que fiz escova, quase ninguém acredita. Cacheado X Liso . Façam seus comentários.

Eis que ontem me fizeram outro tipo de comentário: quanto a minha aparência. Antes de tudo, quero dizer que eu tenho (ou tinha) um pequeno problema chamado "Efeito Sanfona", ou seja, engordo e emagreço fácil. Logo, eu nunca estou satisfeita com a minha aparência (sem contar que eu acho que sou horrorosa, o que é verdade, mas enfim). Daí ontem me falaram umas seis vezes (por aí): "Nossa, qual dieta você está fazendo? Está com um corpo perfeito!" *suspira* Eu não acho, ok? Acho que estou podre de gorda! '-' De noite, quando cheguei, comentei com a minha mãe sobre isso e ela disse que eu preciso me valorizar mais. Não é nem questão disso, mas eu acho que estou gorda, nem sei quando estou pesando. Preciso emagrecer... *pensa*

Vamos ao lado bom da coisa: Consegui fazer um twitter chinês pra mim; já que eles não têm twitter normal, faço um em mandá, sem sacar nada. O que eu acho estranho é que até pouco tempo atrás, pra confirmar precisava digitar ideogramas em mandarim e não números! Daí a Gabi me manda uma mensagem ontem dizendo que tinha conseguido! *sigh* Cheguei em casa louca pra fazer... e consegui \o/ Agora tenho um twitter em chinês e só sigo a Gabi e o MIC. Tenho pena deles. Sempre arranjo um jeito de ir atrás deles... twitter, tieba...

No início, Gloria e eu estávamos conversando seriamente como fazer com galeria/site/domínio/etc, mas depois da sessão de fotos do Miss China, combinado com sono, pronto... parecíamos duas bêbadas conversando! Uma querendo matar a outra com fotos, uma graaaaça!

Agora imagina, Gabi e Gloria, as duas dando ataque e eu dando ataque! Plena onze horas da noite! Eu me controlava tanto pra não rir! Mas acabava rindo, e os vídeos...!

Eis que hoje acordo.. emo. Tive um sonho bizarro, igual ao da outra noite, em que eu conseguia me ver em dois corpos diferentes, é muito esquisito. De qualquer forma, abri o pad e dá-lhe escrever. Pah pah pah! Não adiantou de nada, porque ainda estou "emo".

O motivo é aquele mesmo de sempre... estar completamente perdida. Eu terminei uma faculdade, certo... mas sabe quando você faz o que tinha vontade e se decepciona? Talvez seja porque eu esteja parada há quase um ano, mas eu não me sinto feliz. Eu não sei o que eu gosto de fazer. Tenho tantos hobbies, gosto de tanta coisa.. que me perco. Ultimamente tenho viajado na maionese, criando coreografias imaginárias e dividindo músicas de um único cantor em cinco partes, pra cinco pessoas e coisas do gênero. Acho que isso é consequência de não poder fazer nada, quero dizer. Bonamana saiu há pouco tempo e já sei quase toda a coreografia na cabeça, mas não posso dançar por causa do joelho =( Mas isso já acontecia há tempos, de vez em quando que fica pior.
Eu queria que caísse aquele pó do "você sabe o que tem que fazer, jia you!" de repente e desse o estalo de "sim, eu já sei o que quero ser da minha vida!", porque está difícil. As pessoas ficam falando "ah, você fez Turismo, agora segue!", "Você tem um grande futuro com a Copa e as Olimpíadas" e tal e eu só faço aquela cara de "Pois é", mas não consigo dar o primeiro passo para que as coisas "aconteçam". Como não consigo, as pessoas que deveriam me apoiar ficam colocando ainda mais pilha, mais cimento nos meus pés e na minha boca...

Amo Geologia, amo mesmo. Mas Geologia é super diferente de Turismo, sem contar que as específicas pro negócio é tudo que eu nunca fui boa. Estou começando a adorar Fisioterapia, que é a faculdade que meu pai sonha que eu faça, mas não faria só porque ele passou o meu primeiro ano inteiro falando que eu iria desistir e ir para Fisio. Amo Cinema, mas só uma ou duas matérias (coisas como operar câmeras e desenvolver um roteiro). Amo Música, mas toco bateria muito mal e canto meio mal. Amo escrever, mas não quero fazer disso uma obrigação; Amo dançar, mas não quero fazer disso uma obrigação, também. Amo lidar com pessoas de diversas nacionalidades e culturas, de aprender e de usar esse conhecimento pra promover uma boa interação entre as pessoas (só Deus sabe o quanto eu já fiz isso na minha época de estágio!).

Vê por que estou na dúvida? Nem eu me entendo! E duvido que alguém vá entender esse post!

Super Junior K.R.Y - She

Eis que ela voltou!

2010-05-17T20:31:00.002-03:00

Antes de tudo, sei que já passou lá, mas ainda é dia 17 aqui, então... parabéns, Wang Hao Gege, tudo de mais lindo pra você! Que você tenha passado o dia super feliz com os rapazes e que tenha comido o bolo que a Nana assustadora te levou em Huangzhou! Amo você e espero que já saiba -q
Nada melhor que colocar meu couple predileto (e nem existe isso de couple ainda, a tarada aqui que já foi começando), Xin-Hao, pra ilustrar o post *-* Se bem que adoro Hao-Ci mas ok.

Deixe-me contar da sessão tortura de hoje. Ok, não foi "sessão tortura", eu sei que a culpa é minha. Antes de tudo, vou contar como chegou a isso. Há quatro anos, a boboca aqui estava sozinha na sala de aula. Foi pular do tablado e o joelho virou para um lado e a perna, pro outro. Na minha escola, era escada pra tudo. Mesmo com o joelho do tamanho da coxa, subi dois lances de escada, pedi pra ir embora, desci os dois lances, peguei minhas coisas, desci mais três lances, as escadas do ônibus e as escadas daqui de casa. Isso foi às 10 da manhã. Só fui pro hospital às 5 da tarde. Lá, fiz radiografia e não acusou nada de joelho quebrado, foi só entorse. E tive que usar gesso, da coxa até o tornozelo. Foi horrível, porque era pesado e incomodava. Eu chorava de dor (eu só choro de dor quando estou com muita dor mesmo), daí tirei. E, a parte importante, EU-NÃO-FIZ-FISIOTERAPIA.

Nunca mais perturbou, nos quatro anos seguintes. Ando de salto, danço de salto, pulo de salto, ando, ando e ando e não perturba. Mesmo, dói só um pouquinho mas passa rápido. Eis que chegamos no dia de sexta para sábado, quando meu joelho doeu tanto que, se eu desmaiasse, poderia ter uma convulsão, sei lá. Eu não estava com febre, mas tremia tanto que batia os dentes, e só consegui dormir com cinco edredons grossos em cima de mim. Não conseguia nem andar, enfim, foi horrível.
No sábado, nem fui pra aula. Meu pai ligou pro plano de saúde, deu um piti com eles, enfim. Minha tia ligou pra me convidar pra "bater perna", fez chantagem emocional até (eu caio muito nessa), mas eu não conseguia andar sem brincar de saci. Então ela disse as palavras mágicas: "Passa no Recreio, segunda, que a gente começa a Fisioterapia". O "Recreio" em questão é o trabalho dela, e lá tem fisioterapia e ninguém lembrou.

Hoje é segunda, então lá fui eu pra fisioterapia. A médica é tão fofa, tão doce, mas aquilo é tortura! Primeiro ela pôs gelo por 20 minutos. Eu mordia a minha mão, tanto que ficou até ferido... Depois foram os choques. MALDITOS CHOQUES! *insira o emoticon do desespero* Nossa, que horror. Eu não sabia como não ficar angustiada, meu joelho estava insensível... Logo depois foi a melhor parte, ela fez acho que ultrasom... ^^ Combinamos de nos encontrarmos segundas, quartas e sextas pra resolver esse problema. Até meu joelho melhorar, acho que vou sofrer...

O lado bom disso tudo é que a minha tia me deu seis livros de crônicas de Turismo. Enquanto ela terminava de trabalhar (sim, ela fez outra chantagem emocional quando eu disse que ia embora), li alguns trechos e me controlava muito pra não ter um ataque de risadas lá. Comecei a ler o "Cabral, o primeiro turista" e realmente, o fdp veio pro Brasil fazer Turismo e não pagou o pacote de dez dias (22 de Abril a 02 de Maio), muito menos a taxa de embarque. Sou a favor de irmos até a família dele cobrar hahahaha

Estou morta de sono e tenho que terminar o capítulo três de GEP, então, adios.